Юлия Викторовна Журавлева - В другой мир на ПМЖ

сейчас выберем тебе бутылочку. Зайдя с ней на кухню и открыв нижний ящик, я впечатлилась второй раз за вечер. У бабульки были просто огромные запасы святой воды! Я насчитала десять бутылок из-под колы, спрайта, фанты – все по два литра! Нагло врут америкосы, что это их обычные полицейские будут отражать нашествие нечисти. Русские бабушки, вооруженные литрами святой воды, стоят на страже человечества!

От такого изобилия я, признаться, совсем растерялась.

– Тебе, может, что-то конкретное? У меня разная водичка есть, – баба Дуся выжидающе смотрела на меня, а я пока собиралась с мыслями.

Хотелось чего-то поядренее, чтоб наверняка подействовало. Примерно так я и сказала:

– Самое лучшее, если не жалко, конечно.

Соседке было не жалко, и она с гордостью взяла одну из бутылок колы.

– Вот, самое лучшее! Это я на Рождество в храме Христа Спасителя освященную нашим патриархом водичку взяла. Пятнадцать часов в очереди простояла, с самого утра перед Рождественской ночью! Пять бутылок домой принесла, последняя осталась, бери!

Я по-новому взглянула на бабушку: пятнадцать часов стояла, а потом десять литров тащила! Откуда только такое здоровье в семьдесят пять лет? Впрочем, рассуждать на эту тему мне было некогда, поэтому, взяв бутыль и поблагодарив соседку, я ринулась обратно. Признаться, ужасно боялась, что мой гость покинет круг и будет поджидать меня дома с не благими намерениями.

Боялась я зря. Влетев в квартиру, первым делом побежала в зал – демон стоял все там же. Поваренная йодированная соль проверку выдержала.

Боясь нарушить целостность солевого круга, я не решилась выплескивать воду сразу на нечисть, а надела пульверизатор с опрыскивателя для цветов на бутылку и, поставив напор на струю, прицелилась – и нажала на курок.

Реакция демона была сильной. Пока я с головы до ног, как из душа, поливала его святой водой, он ругался, отбивался, размахивал руками и демонстрировал высшую степень недовольства. Только вот ни шипящего пара, ни покраснений на коже, ни тем более исчезновения исчадия ада не наблюдалась. Потратив примерно половину бутылки, я окончательно убедилась в провале своей затеи. Демон же стоял мокрый, в облепившей его влажной одежде, волосы свисали сосульками, а сам он был зол, как все черти ада. Стоп! Больше эту братию я не поминаю, только подкрепления мне не хватало!

Поскольку плана «Б» у меня не было, пришлось срочно что-то придумывать. В другом конце комнаты около окна стоял стол с ноутбуком – к нему я и пошла вдоль стены мимо демона. И когда оставался последний шаг, демон резко дернулся и крикнул. Я же с визгом кинулась почему-то обратно, а эта нечисть еще и заржала, гад мстительный! Я со злости пшикнула ему в лицо водой, вернув наглеца в прежнее угрюмое состояние, и со второй попытки таки дошла до ноутбука.

Ну что, о’кей, Гугл, как изгнать демона???

Судя по количеству найденных ответов и обсуждений на форумах, демонологов у нас было как гуталина в Простоквашино – завались просто, куда ни плюнь. Только вот предлагаемые ритуалы не впечатляли: где-то нужно пол-литра своей крови нацедить, где-то сварить мышей обычных, мышей летучих и приправить какими-то особыми слизняками – гадость-то какая! Поэтому один из вариантов и привлек мое внимание своей простотой и некровавостью. Все-таки вызвать демона я и без слизняков смогла, обойдясь вполне подручными средствами.

Для выбранного ритуала изгнания требовались ромашка, календула и шалфей в равных пропорциях – а в каком доме нашей страны нет аптечных травок? Все это нужно было высыпать на треноги, расставленные равносторонним треугольником (в центре – объект изгнания) и поджечь пламенем свечи. Наверное, предполагается, что нечисть не выносит дыма этих травок. Звучит бредовенько, только вызванный кровью в круг из соли демон у меня уже есть, что тоже как бы бред, – вот, может, бред на бред и даст положительный эффект. А если не получится, то…

Что именно «то», я не знала, ну не полицию же вызывать, честное слово! Представляю звонок: «Алло, полиция? Я вызвала демона и не могу его изгнать, приезжайте и помогите или заберите куда-нибудь, сделайте уже что-нибудь!» В лучшем случае посмеются, в худшем – пришлют наряд санитаров. Поэтому, насыпая нужные травки в миски из «Икеи» (вот уж точно: «Есть идея – есть «Икеа»!), я истово надеялась, что сработает. Со свечками вышла проблема – я уже почти готова была идти за церковными свечами к бабе Дусе. Электричество в --">