Серёжа В. Павловский - Бабушка на восемь минут

перестал смеяться и испытывать к Васе жалость. – Я вообще не при делах. Хули я должен идти паровозом?

– Я тебе говорил, чтоб ты сам колол, я вообще ни хуя не вижу, – сетовал Василий.

– Ну ни хуя себе. Ты долбоёб, а я виноват. Так, что ли? Пошёл ты на хуй, гондон!

– Что ещё можно сделать?

– Я ебу? – Васин настрой меня посадил на очко. – Можно попробовать искусственное дыхание, если не противно, она же вся в блевотине, можно сделать непрямой массаж сердца, но вряд ли это поможет, если она уже давно лежит. А ещё можно попробовать её выебать, хуже точно не будет.

– Ты серьёзно?

– Про массаж сердца?

– Нет, про выебать.

– Конечно, серьёзно, – сказал я. – Только ебать надо конкретно, чтоб она очнулась от неебического оргазма. Иначе говоря, ты должен подарить бабке с неба звезду.

– Бля, ну у меня в таком состоянии вообще не встанет, – грустно произнёс Вася.

– Ты чё, всерьёз решил, что это поможет?

– Ты же так сказал.

– Да я же гоню, ты чё.

– Бля, пиздец, а я повёлся.

– Потому что ты ведро!

– Сам ты ведро! Давай загуглим, что можно сделать?

– Так давай, давно пора. Где у тебя комп?

– У меня его нет.

– У тебя нет компа?

– Был ноут, он сломался, а новый мы не стали покупать. У жены планшет, у меня смартфон, комп пока не нужен.

– Тогда гугли, блядь, сам в своём смартфоне.

– Да я же вообще никакой, Серёжка.

– А я, блядь, знать не знаю, как пользоваться смартфонами! – я достал из кармана свой наркофон и показал его Васе. – Снова я виноват, что хожу с такой дешманской трубкой, да?

– Бля, тогда щас голосовым поиском воспользуемся, хуйня, – Вася начал что-то нажимать на телефоне, затем протянул его мне. – На, вот щас пиздани.

– А хули снова я?

– У тебя дикция.

– А что говорить-то?

– Да хуй знает. Что-то типа: «Окей, гугл, вся хуйня там, тоси-боси, хуё-моё».

– Хуй с тобой! – я взял телефон, зло посмотрел на Васю и раздражённо произнёс в трубку: – Окей, гугл! Как, нахуй, воскресить дохлую, блядь, старуху?

Наступила пауза, поисковик немного подумал, после чего ответил:

– Я вас не понял.

– Говно твой поиск! – я вернул смартфон Васе.

– Да, бля, потому что не надо было на него кричать матом, – раздосадовано сказал Вася.

– Так я снова пидорас? – мне захотелось ещё раз ударить Васю, только на этот раз не для приведения его в чувства, а потому что он заебал. – Я тоже, блядь, охуел не меньше тебя, понял?

– Ну а чё ты хуйню какую-то несёшь? Выебем, пол оживил… Ты не помогаешь, а делаешь только хуже.

– Я делаю только хуже? Куда уж хуже? Сука! – я двинулся к Васе, чтоб въебать ему, как вдруг мы услышали чей-то голос.

– Васёк, ты дома?

– Блядь! Это ещё кто? – спросил Вася шёпотом и присел от испуга.

– Это, блядь, Дима, ёпты, кто это, – ответил я также шёпотом.

– Это ты его позвал? – спросил Вася.

– Ты ебанутый? Нахуй он мне нужен?

– А как он зашёл? Ты чё, не закрыл дверь, когда заходил?

– Я, блядь, гость, хули я должен закрывать твои двери? Я в рот не ебу, как она закрывается, – зло прошептал я.

– Васёёёёк? Есть кто? – ещё раз донеслось из прихожей.

– Да, да, Димась, мы тут, проходи, братишка. Только дверь закрой, – крикнул ему Вася.

– Хоккей, – ответил Дима.

– Нахуй ты его пригласил? – спросил я.

– А чего? Пусть будет, он клёвый тип.

– Дима, ну-ка пошёл отсюда на хуй! – выкрикнул я из комнаты.

– Это у кого там, блядь, зубов много? Серёга, ты?

– Я, а теперь, дядя, уёбывай подобру-поздорову, – ещё раз злостно выкрикнул я.

– Ты чё такой выёбистый, братан? – донеслось ещё ближе, и стало понятно, что он уже прошёл в квартиру.

– Потому что тебе же будет лучше, – начал я, как вдруг его фигура появилась в дверном проёме, – не участвовать в этой хуете… братан.

– Дарова, пацантрэ… О! А чего это за тело? – Дима так и остался стоять в дверном проёме.

– Это как раз то, во что я не хотел тебя вмешивать, посылая на три буквы, – сказал я.

– А чё с ней?

– Отъехала, – сказал Вася.

– Так бы и сказал: «Дима, у нас тут жмур!», а то: «Пошёл на хуй, уёбывай отсюда».

– Дима, у нас тут жмур! – сказал я.

– Красава, совсем другой коленкор. А от чего она отъехала? – снова спросил Дима.

– Вася её по затупу люсей напоил.

– Ха-ха, чё, в натуре? – хохотнул Дима.

Вася медленно закивал.

– Ты напоил свою бабку люсей? – переспросил Дима.

– Да это не моя бабка! – воскликнул Вася.

– А чья?

– Похуй уже, – махнул Вася рукой.

– А чё, люсей можно передознуться? – не унимался --">