Юлия Воронова - Мой цветок

ЗРИТЕЛЬ 1. С ним бывшая плохо поступила.

ПСИХОЛОГ. Верно. Вообще, нарциссы просто обожают говорить о своих прежних отношениях. Если вы продолжите общение с таким человеком, то его бывшие, скорее всего, уже не исчезнут уже из вашей жизни, наоборот, тема эта станет вполне себе регулярной. Почему? Что можно получить от этого — ну, кроме жалости? Да множество других выгод. Например, новую девушку такие рассказы могут как-то простимулировать, что ли. Нарциссу же лучше, если жертва постарается превзойти в чем-то предыдущую конкурентку. Докажет ему, что она — другая. Она — лучше. Плюс нарцисс, как бы, заранее получает в глазах жертвы какое-то оправдание. Индульгенцию. Ну на случай будущих промахов. «Да я накосячил. Но это все из-за травмы. Которую мне нанесла предыдущая девушка».

ЗРИТЕЛЬНИЦА. Ну я свое мнение скажу. Мне это кажется надуманным. Я не знаю, как, вообще, на свидания ходить после такой лекции. Получается, не расслабишься? Везде надо ловушки искать?

ПСИХОЛОГ. Ну первое время надо быть очень внимательной, да.

ЗРИТЕЛЬНИЦА. Ну я лично с таким подходом не согласна. Получается, у вас тоже… как объекти…вация. Сидите только и насчитываете, сколько там у него красных флажков.

ЗРИТЕЛЬ 2. Плюсую.

ПСИХОЛОГ. Ваше право быть со мной несогласной. И несогласным. Да… Насчет красных флажков. Спасибо, что напомнили. Я еще два не упомянула. Первый — это восхищение нарцисса объектом. Восхищение у него еще не на максимальном уровне, но уже вполне себе проявляется — например, в разговоре про фигуру девушки. И второй флажок — это, конечно, стремление к быстрому сближению. В конце нарцисс уже называет играющую в кафе песню ИХ песней. И такое ощущение возникает, что, если бы встреча продлилась чуть дольше, он бы уже предложил бы ей руку и сердце. Ну, что ж, посмотрим, как развивались отношения нашей пары дальше.

КРУГ 2. ОБОЛЬЩЕНИЕ

Он и Она сидят за столиком в кафе, на столе — огромный букет цветов и две чашки кофе. Он восхищенно на нее смотрит. Она смущается из-за затянувшегося молчания.

ОНА. Что?

ОН (Улыбаясь качает головой). Знаешь, я когда первый раз фото твое увидел, подумал, не может такого быть. Типа — отфейстюнила себя девушка по полной. Но в жизни ты еще лучше оказалась. Правда.

Ей не комфортно.

ОНА. Ой, ну пожалуйста, хватит. Стопэ. Я критически к своей внешности отношусь. Спасибо маме.

ОН. Ты чего?! Ты очень красивая и жутко талантливая.

ОНА. Ну а откуда ты знаешь, что я талантливая?

ОН. Ты ж мне рисунок высылала свой. Этот… Кубический цветок.

ОНА. А ты хорошо в живописи разбираешься?

ОН. Я?? Да я, вообще-то, в художку ходил… семь лет. Препод хвалил очень, говорил, надо, по любому, продолжать…

ОНА. Подожди — как семь лет? Пять же учатся, вроде?

ОН. (Пауза). Ну я там по особой программе шел… (После паузы, быстро). В общем, да…не вышло из меня бедного художника… Зато вышел небедный коммерс.

ОНА. (Морщится). Это ты сейчас хвастанул так, да?

ОН. Да не-не. Наоборот. Ну да, тупо прозвучало… Ладно…Что мы все обо мне. Расскажи про сегодня-то!

ОНА. Ох. Да это настоящий ужас был, если честно. Представляешь, подрядчик там какой-то распылил в подвале химикат. Ну, якобы, он от блох помогает избавиться. И в итоге — два мертвых кота. А управляющая компания еще не хотела нам ключи давать. И мы столько времени потеряли.

ОН. Жесть. Что за люди. Убивать таких надо.

ОНА. (Пропустив Его комментарий мимо ушей). Но потом Егор подъехал, нашел слесаря. И он нам открыл.

ОН. Егор — по ходу настойчивый парень.

ОНА. Егор очень хороший, да. Если б не он….

ОН. Егор лучше меня?

ОНА. Что?

ОН. Блин. Опять тупо шучу. Да что ж такое.

ОНА. А меня сегодня чувство юмора подводит. Фиговый денек. Коты. И на работе еще…

ОН. А что на работе?

ОНА. Да клиент — реально странный. Показываю ему пэкшот, а он мне: «это несовременный синий. Неужели вы не видите, что этот синий — это прошлый век. Нам нужен современный цвет».

ОН. Блин, вот дебилы тупые. Уходить тебе оттуда надо. И рисовать. Ты рисуй. Мы сделаем выставку твоих картин, и ты прославишься.

ОНА. Хаха. Слышал бы ты, что говорит о моих рисунках мама. «Художником нельзя стать, им надо родиться». Ну еще вдогонку: «мазня» и «колхоз».

ОН. Хм. Хм. Похоже, с ней нелегко.

ОНА. А у тебя как с родителями?

ОН. Ой, они святые люди. Кстати, я им о тебе рассказал.

ОНА. О, боже. И что они?