Кирилл Ситников - Вызов

знаю, я его пасу, што ли?! Вон он, за кресло закатился! — Кот достал пыльное яблоко в ошметках целлофана и бросил в настенное блюдце. Яблоко завертелось по голубой каёмке, запустив автонастройку.

Часы показывали без десяти полночь, а Сливко — что он совершенно ничего не боится. Он выпил два стакана чего-то, рецептуру чего не хотел знать, но хмельного и вкусного.

Блюдце настроилось на какой-то канал. С экрана омерзительно ревело нечто без кожи.

— Каждый «Чёрный огонёк» одно и то же, — недовольно пробурчал кот, загибая когти. — Хой, Монро и долбаный Элвис. Будто других нету. Саня, закусывай.

— Я н-никак не могу поймать эту самонаводящуюся галушку…

— Вы, дружочек, не уворачивайтесь, а просто рот раскрывайте, смотрите, оп! — Галушка вылетела из миски, шлепнулась по пути в сметану и исчезла где-то в усах Николая Иваныча. — И вфсё, шкушетше.

— Тихо! — рявкнул вий, тыча пальцем в экран. — Щас наш начинает…

На экране появился большой котёл с надписью «2020». Внутри него кто-то истошно орал по-немецки, грозясь вернуться и начать с Англии. На переднем плане стоял Президент Ада. И, хоть рога его мигали праздничными гирляндами и искрились мишурой, вид у него был не очень. Какой-то уставший, что ли. Он долго говорил о трудностях. О единении и сплоченности. О проблемах отношений «с нашими небесными партнёрами». То есть ни о чём.

— Пора ему уже на пенсию, — произнёс кот и выпил. — Тыщи лет на одном месте. Засиделся уже.

— Да? И кого ж на его место, по-твоему? — недовольно ответил вий.

— Ну… Астарота, например.

— Астарота?! Это жульё?!

— Шо это «жульё»? Он против коррупции, за честные выборы и всё такое…

— Да хрена с два! Все они одинаковые! Нужен мужик со стержнем! Который не прогибается! Ни хрена вы, молодежь, не понимаете! Вам в интернетах лапшу вешают, а вы и жрёте! Скоро в церковь побежите, поколение дебилов!

— А шо, мне церкви нравятся. Ну как архитектура. Да и мыши там вкусные, с сальцом.

— Вот! Только о пузе и думаете! Саранчата поганые!

— Саня, а ты в церквях был? — спросил кот.

— Я-а-а-а-а… Да. Нас один раз в меде водили на экскурсию. Тут, в Виннице. В небольшую такую. Над усыпальницей врача Пирогова. Николая Иваныча.

За столом воцарилась тишина, очередная галушка повисла в воздухе. Вий и кот хитро посмотрели на старого доктора.

— Нету в усыпальнице никакого Пирогова. Да-а-а-а-авно уже, — подмигнул доктор Сливко.

— А где ж он, Николай Ива…

Галушка врезалась Сливко в глаз, но он даже этого не заметил.

— Нам пора, господа, — произнес Пирогов, вставая из-за стола. — Игорь, отвару смоляного стакан в день попейте с месяц, чтоб уж точно заразу убить.

— Может, посидите еще? — взмолился вий. — Щас ведьмочки с гулек прилетят, потанцуем!

— Благодарю, но нет. Нам с утра еще гармониста прокапывать.

…Счастливый Горемычный яростно крутил баранку, чувствуя приближение села и утра. Сливко смотрел на Пирогова, моргнув последний раз часа два назад.

— …В общем, батенька, не было никаких грабителей. Оживили меня по указу Вампирского облисполкома. Подарили мне еще одну жизнь. А я взамен — тысячи.

— Как вы могли.

— Мог что?

— Согласиться лечить и ЭТИХ тоже.

— А почему нет?

— Они же… ну… нечисть.

— Знаете, друг мой, почему моим именем названы больницы и улицы?

— Почему?

— Потому что я хорошо лечу. А сужу плохо. Поэтому не сужу вообще. Я этому не учился. И вам, батенька, судить не советую.

Помолчали.

— Чего вы хотите? — нарушил молчание Николай Иваныч.

— Водки. Очень много водки.

— Я понимаю. А вообще?

Сливко молчал.

— Знаете, я могу вас пристроить куда хотите. В Одессу, в Киев. Хоть в «Лисод». Позвоню одному упырю, он поговорит кое с кем ТАМ… Но весной у оборотней начнется чумка. Мне одному, боюсь, не справиться. Ох, не переросло бы в эпидемию… Что думаете, коллега?

…К июню чумка в винницких лесах была побеждена. В четыре руки оно, действительно, проще.

03.01.2020.

--">