Марта Кауц - Классифицируй это

получаем в ответ? Ублюдочное отношение! – Спать надо ночью, долбоеб со сбитым режимом! – говорят они и решают в 7.30 делать отбивные, пылесосить бабушкины ковры и вешать полку у тебя над головой.

– Ну ты и ленивая жопа, всю жизнь проспишь! – добавляют они. Я сплю положенные мне семь часов! Просто в другое время.

Да, мне утром нужна ванна из кофе, что является отличной причиной поиздеваться. Но ведь я молчу, что уже после девяти вечера от вас совершенно нет никакого толку. Продуктивность жаворонка в вечернее время настолько невелика, что мучить это пернатое недоразумение нет никакого смысла. Пусть лучше рано ляжет и не мешает совам творить.

Не взрослейте! Это ловушка!

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот? (Несмешная шутка мизогинистов)

А теперь о серьезном:

В детстве я самозабвенно играла с Барби. Мне даже повезло и у меня был Кен, поэтому Барби не приходилось трахаться с плюшевым слоном. Я жила в святой уверенности, что если хорошо учиться, слушаться маму и кушать манку по утрам, то, когда выросту, у меня тоже будет розовый кабриолет и лошадь с шелковой гривой. Я выросла и свои пункты договоренности выполнила, а вот сска вопрос, где мой кабриолет, остается открытым.

Давайте уже русскую версию Барби, куда входит в комплекте: кот, 5 пачек афобазола, ипотека на однушку в Южном Бутово, никотиновая зависимость, проездной на метро, депрессия.

Где личный вертолет, покатушки на серфе в Малибу, яхта-пати? Где это все?

Я хочу выбирать, куда полететь на уикенд с друзьями – в Париж или Милан, а не гречку по акции в Пятёрочке.

Да, ты можешь быть самым сладким пряничком в детстве, но во взрослой жизни тебе это гарантирует ровным счетом ничего.

Я восхищалась, как Барби удается всё. Вот она, ветеринар, а вот пожарный. Я смотрела на неё и строила планы.

Сначала я хотела быть археологом, исследовать пропавшие цивилизации, находить сокровища в пирамидах. Но мама ответила, что я в лучшем случае мне светит ковыряться в черепках в Крыму.

Может быть стать врачом? Мама сказала, нет денег на мед.

Ну тогда ветеринаром. Какие щенки-котятки? Практику проходить в селе на коровах, изучать увеличение удоя.

Актрисой. И в местном ТЮЗе за копейки играть зайчиков?

Сейчас, когда я смотрю на дочку знакомой, у которой офигенски получается рисовать, мое сердце обливается кровью. Потому что какой художник, какой дизайнер? У нас кума в РЖД, туда и пойдешь.

Я отлично понимаю людей, которые коллекционируют всякую хрень: оловянных солдатиков, плюшевых мишек, макеты машинок. Так хотя бы остается иллюзия, что ты проебал не все мечты.

Хорошо тем, у кого есть дети. Им можно беспалевно играть в игрушки, не привлекая внимания санитаров. Хм… Может только поэтому и заводят детей?

Взрослая жизнь – это отстой. Не взрослейте!

Я ушла собирать детский сад для щенят.

Хотя бы сисечки

В детстве меня бесил мой нос. Я была уверена, что выросту и сделаю ринопластику. Грудь меня тоже не устраивала, я засовывала под майку скрученное в рулетик полотенце и любовалась в зеркало пятым размером Памелы Андерсен. Слава Богу мода на сисяндры прошла и пришла мода на попы. Тут природа мне выдала джек-пот, и я смогла спать спокойно.

Со временем я поняла, что не зря Боженька создал нас разными. Одни женщины любят высоких голубоглазых блондинов, другим подавай жгучего брюнета, третьи фанатеют от лысых накаченных бруталов.

Среди мужчин то же самое. Причем догадаться, от чего тот или иной мужчина придет в восторг, порой не легче, чем найти убийцу Кеннеди. Один мой знакомый утверждал, что носик кнопочкой у женщины – это прям вершина мечтаний. Другой, что нос должен быть римским, как у патрициев, а все остальные – фи, плебейки.

Одним надо кукольную блондинку, другим роковую брюнетку. Кожа должна быть загорелой, а не бледной, как у прошлогоднего утопленника. Или нет же, наоборот, мраморная кожа – это благородно, а быть цветом куры-гриль – моветон. Чем больше грудь, тем лучше! Подайте пятый размер. Что это за дойки? На одну лег, другой укрылся! Грудь должна помещаться в ладошку. И т.д и т.п.

Суть в том, что нельзя нравиться всем. И это нормально. Если один мужчина заставит вас худеть, то другой принесет торт и скажет: «Еще чуть-чуть веса наберешь и будет идеально!»

Как вы поняли, подстраиваться под каждого мужчину – гиблое --">