Джина Сенариги - Любите больше, сражайтесь меньше: навыки общения, необходимые каждой паре

паттернами. В работе с этими паттернами и идут в ход стратегии, которым я обучаю своих клиентов.

Вкратце: если партнеры будут больше любить друг друга, то они будут меньше воевать. Если отдельные сражения и будут случаться, то во всяком случае не нанесут существенного урона.

Отрадно видеть, как любящие люди начинают вести себя уверенно в конфликтах, переходят от обид и недовольства к спокойной теплоте. По мере овладения новыми навыками (быть деликатным, использовать в сложных ситуациях мягкий юмор) уходит напряженность, на лица возвращается улыбка. Они знают, что секрет не в том, чтобы жить без конфликтов, а в том, чтобы научиться быстро преодолевать разногласия и непонимание. Любящие люди используют конфликт как возможность укрепить свою связь, а не разрушить ее.

Почему мы воюем

Почти все клиенты приходят ко мне с запросом «хочу решить проблемы в коммуникации». Как живут эти люди? Они либо ненавидят конфликты, либо не знают, как направить конфликт в здоровое русло, поэтому избегают болезненных тем. Но рано или поздно это кончается взрывом. Причем проблему этот взрыв не решает – вместо этого копятся недовольство и обида, партнеры отдаляются друг от друга. Постепенно ситуация становится безвыходной. Знакомая история? Я всегда говорю – сложности в коммуникации могут разрушить даже идеальные отношения.

Когда я спрашиваю своих клиентов, как часто они общаются со своими «половинками», то в основном слышу в ответ, что они буквально ни на секунду не прерывают общение, практически постоянно переписываются по e-mail, в мессенджерах и отправляют смс. В современном обществе люди ощущают намного более сильную связь друг с другом, чем раньше, и вместе с тем – парадоксально – оторваны друг от друга. Почему? Потому что постоянный виртуальный контакт вредит – общаясь таким образом, мы не видим партнера, не можем уловить интонацию, и возникает пространство для непонимания.

Кроме того, временные ограничения, с которыми сталкиваются современные пары, приводят к тому, что люди все чаще «расходятся как в море корабли». Слишком сложно бывает выделить время для по-настоящему важных вещей – например, чтобы побыть вдвоем и разрешить конфликт, на который давно следовало бы обратить внимание. Большинство моих клиентов говорят, что проводят меньше часа в неделю, полностью отдаваясь общению с партнером.

Избыток или недостаток общения убивает отношения. К счастью, мы можем это исправить. Используя инструменты, предложенные в этом руководстве, вы сможете изменить свои шаблоны и использовать навыки эффективной коммуникации в отношениях с самыми дорогими для вас людьми.

БУДЬТЕ «ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС»

Если вы выполняете упражнения вместе со своим партнером, быстро просканируйте физическое и психологическое состояние – свое и его. Может быть, кто-нибудь из вас проголодался или устал? Если да, то сначала удовлетворите базовые потребности. При необходимости договоритесь начать занятия в другой раз.

НЕЭФФЕКТИВНАЯ КОММУНИКАЦИЯ И «ВОЕННЫЕ ДЕЙСТВИЯ»

Когда клиент говорит мне, что хочет сделать основной упор на улучшении коммуникации, то на самом деле он имеет в виду, что хочет перестать воевать со своим партнером. Конфликт может вызвать сильный стресс, если отнестись к нему неправильно, но на деле он является естественной и неизбежной частью любых отношений.

Вся хитрость в том, чтобы научиться аккуратно обращаться с конфликтами. Сражения в основном неконструктивны и могут нанести серьезный урон отношениям. В этой книге мы уделим основное внимание способам управления конфликтом – таким, которые могут сблизить участников, а не углубляют раскол между ними.

Например, когда Мэган и Кевин в первый раз переступили порог моего кабинета, они заявили, что у них «дефектное общение». На первый взгляд, они хорошо общались друг с другом, но при более пристальном изучении мы выявили проблему. Мэган воспитывали родители, которые предпочитали ни во что не вмешиваться. У нее выработалась привычка избегать удовлетворения своих потребностей. Мэган либо пыталась «отставить их в сторону», либо прибегала к пассивно-агрессивной тактике. Кевин такие проявления обычно понимал неправильно. В результате Мэган постоянно раздражалась, а Кевин чувствовал разочарование.

Когда Кит и Саманта пришли ко мне, они были близки

--">