Сборник - Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых

твою, где?

* * *

Прапорщик говорит солдату:

– Где твоя винтовка?

– Забыл ее.

– Забыл винтовку? И как называется солдат без винтовки?

– Офицер.

* * *

Российское государство платит офицерам достаточно много, чтобы они не умерли с голода. И достаточно мало, чтобы они не спились.

* * *

На суде офицерской чести.

Полковник: Одна знатная дама, проезжая мимо Вашего дома, выпала из кареты. Вы не объясните, почему?

Ржевский: Да я не сделал ничего особенного! Я просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.

* * *

Встречаются на дороге осел и прапорщик.

Осел: Ты кто?

Прапорщик: Я прапорщик, офицер советской армии.

Осел: Да? Ну, тогда я конь вороной!

* * *

Пришел парень в военкомат. Его спрашивают:

– Ты в армии кем быть хочешь?

Он отвечает:

– Летчиком.

Решили пойти парню навстречу. Послали его учиться летать, но ничего у него не выходит – не годится он в летчики. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:

– Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.

Парень подумал и говорит:

– Тогда я хочу служить в ПВО.

– Почему именно ПВО?

– Если я не буду летать, никто не будет летать!

* * *

Старшина обходит строй солдат и спрашивает каждого, об образовании.

– У меня – семь классов.

– Хорошо.

Подходит к следующему.

– МГУ.

– Че мычишь-то? Читать хоть умеешь?

* * *

Проводится набор в английскую армию. Новобранцы стоят голые на медкомиссии. Среди них один французский наемник. Проходит врач, осматривает половые органы: откроет головку, закроет. Подходит к французу. Завернул, посмотрел, закрыл. Что-то ему не понравилось. Снова завернул, посмотрел, закрыл.

Француз:

– Сударь, если так надо для Англии, то я ничего не имею против, но если для меня – то, если можно, побыстрее.

* * *

Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:

– Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.

Первый:

– Рядовой Пердунов. Русский.

– Рядовой Пердуненко. Украинец.

– Рядовой Пердунян. Армянин.

– Рядовой Пердунидзе. Грузин.

Старшина:

– А ты кто, такой маленький?

– А я – рядовой Пук. Кореец.

* * *

Прапорщик построил роту:

– Проверим состояние обуви. Правую ногу вверх!

Все поднимают правую ногу, а один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик, замечая в шеренге двойной прогал:

– Кто это там поднял обе ноги?!

* * *

Майор держит речь перед курсантами:

– Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?

Если вы их не будете носить, заболеете менингитом. А это очень страшная болезнь: всего два исхода – или помер, или дурак. Я вот болел, но мне удалось выжить!

* * *

Организаторы досуга в воинских частях решили сделать солдатам неординарный подарок и пригласили стриптизершу. Она, танцуя, раздевается. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.

И вот, она стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.

– Я вам что, не нравлюсь?

– Киска, – пыхтит один солдат, – извини, но одной рукой неудобно хлопать.

* * *

Сидят американцы и разрабатывают план действий в Ираке. Ну, все, разработали, значит, и тут один говорит:

– Господа, как же мы назовем нашу операцию?

– А как называлась предыдущая?

Никто не может вспомнить, но потом кто-то нерешительно говорит:

– По-моему, «Буря в стакане»...

– Тогда эту назовем «Гром в бочке»!

* * *

Партизан заминировал железную дорогу. Вот уже поезд показался, пора уже шнур поджигать. Чиркает спичку за спичкой, но ничего не получается. Вдруг кто-то хлопает его по плечу. Оборачивается – немецкий патруль!

Старший протягивает руку к спичечному коробку:

– Тафай сюта!

Внимательно разглядывает:

– А-а-а... Станица Слинка... Фаприка «Рефпуть»... Тафай, тафай... И пошли дальше.

* * *

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:

– Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.

Вопрос из аудитории:

– Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию?

Майор, после некоторых раздумий:

– По Фаренгейту.

Дружный хохот.

– Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

* * *

Великая Отечественная война. Немцы в деревне.

Немец: Отвечай, Иван, сколько партизан в вашем лесу?!

Иван: Не скажу.

Немец: Говори. Я тебе за каждого --">