Сборник - На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов

защитником.

5. Центрального хавбека – последним защитником.

6. Нападающего нужно найти самого неповоротливого и тяжелого (чтобы каждый гол был событием).

7. Молодых и талантливых выпускать не более чем на 10–15 минут, а то можно случайно выиграть.

8. Перед ответственными играми – главному тренеру уходить в запой.

Дополнительные сведения (где и как играть, чтоб не выиграть).

1. Поле должно быть идеально ровным (так непривычней).

2. Трава должна быть везде густая, без проплешин, чтоб мяч застревал (как в Японии).

3. Трибуны должны быть битком (опять же непривычно).

4. Состав называть за 30 минут до игры, чтобы игроки понервничали.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Каладзе спиной оттолкнул соперника от мяса – он сегодня играет роль волнореза.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– На стадионе было очень шумно, поэтому не было слышно, как тренер махал рукой.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Игрок перезарядил ногу и второй удар оказался точным.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала финских болельщиков.

* * *

Идет чемпионат Европы по футболу. День выдался очень жаркий, а на поле нешуточный накал страстей: то одна команда мячик у другой отбирает, то наоборот. Двое новых русских сидят на трибуне, пьют пиво и смотрят на футболистов. Один другому и говорит:

– Вован, слышь, а че, типа, эти идиоты в такую жару так суетятся?

– Так хотят, в натуре, мячик друг у друга отобрать.

– И че будет, если кто-нибудь, типа, отберет?

– Кто отберет, тот и круче.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Марафон – это прежде всего испытание для зрителей. Попробуйте два с половиной часа ждать появления спортсменов, потом успеть им помахать – и все.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Скрипя зубами, он соглашается с решением арбитра. Скрип слышен даже нам с вами.

* * *

Армянский анекдот.

Каким-то чудом сборная Армении попала в финал чемпионата мира по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20-я минута матча, счет 0: 0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной.

Рональдо ставит себе мяч, разбегается... и в шоке останавливается... «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает:

– У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!

– Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь, мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Тренер так много курит от волнения, что лица запасных игроков практически не различаются из комментаторской кабинки.

* * *

На футболе с Гусевым Виктором:

– Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против «Спартака».

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Да, сегодня ростовчане заслужили высшую оценку, я думаю, что сегодня тренер раздаст им по пятерке.

* * *

В больнице доктор входит в палату к дистрофикам и видит, что все они отвязались от ремней, прикрепляющих их к кровати, и висят на разной высоте от пола, беспомощно барахтаются, а один почему-то сидит на кровати и горько плачет. Доктор растерянно спрашивает:

– Что у вас тут такое происходит?

Дистрофик отвечает:

– Доктор, вы знаете, это у нас мировой чемпионат по футболу.

– А ты почему тогда сидишь, плачешь и в футбол не играешь?

– А меня не взяли, тренер сказал, что я слишком толстый, и даже мячиком не сделали.

– А где же ваш тренер?

– А вон, к потолку прилип.

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у одного чистые трусы, а у другого три полоски по бокам.

* * *

Две головы дракона приносят к врачу третью, спящую. И шепотом:

– Ампутируйте ее, пожалуйста...

– А что такое?

– Понимаете, – говорит одна голова, – я люблю смотреть индийские фильмы... Вторая – футбол. А эта, – показывая на спящую, – как проснется, очки напялит, и Тарковский-Тарковский...

* * *

Спортивный комментатор на футболе:

– Американец и его тренер – они как братья, причем близнецы --">