Сборник - Посадил дед репку. Анекдоты про дачников и дачи

построил и т. д. Живет, жизни радуется. В один прекрасный день поехал мужик на свою дачу и разбил машину. Расстроился, добрался до дачи пешком, а она сгорела. Глядя на таки бедствия, жена от него ушла с детьми вместе и квартиру забрала. Мужик погоревал немного, а потом думает: «Ну ничего, я еще молодой, наживу все заново».

И в правду опять женился, дети. Дачу новую построил, квартиру купил.

Все вроде опять хорошо. Но опять та же история. Сгорела дача, жена ушла, машину украли. Загоревал мужик, вышел в чисто поле протянул руки к небесам и закричал зычным голосом: «Боже, почему же мне так не везет».

Тут тучи на небесах разошлись, появился ясный лик господа нашего.

И говорит он мужику: «Да не нравишься ты мне просто».

* * *

Поймал мужик на рыбалке золотую рыбку. Та, как положено, взмолилась, мол, отпусти, три желания, какие хочешь, исполню. Почесал мужик репу, ухи из нее не сваришь, ладно. Давай, говорит, первым желанием – машина навороченная, дача и квартира. Ладно, отдает ему рыбка ключи от машины, квартиры, дачи.

Рыбка говорит, ну, типа, давай, второе желание. Мужик думал, думал, всю башку исчесал. Говорит: «Давай, чтоб деньги в кошельке никогда не кончались». Рыбка: «Открывай кошелек». Мужик открывает – там 100 долларов. Достал, закрыл, опять открывает – новые 100 долларов лежат. Клево!

А рыбка опять за свое – давай последнее желание. Мужик уже не на шутку задумался. Вроде уже все есть, денег навалом, ладно. Давай, говорит, чтобы мы с женой вместе кончали! Рыбка:

– Иди домой с богом, будет тебе третье желание.

Мужик отпустил рыбку и довольный домой побежал. Через пару дней мужик снова на прежнем месте – мечется, удочки, сети закидывает – рыбку ищет. Поймал, наконец, рыбка зло спрашивает:

– Ну что тебе еще-то надо?

Мужик и отвечает:

– Слушай, отмени последнее желание!

Рыбка:

– Что такое, не понравилось?

– Да понимаешь, – мужик отвечает, – сижу вчера вечером с мужиками во дворе, пиво пью и кончаю, КОНЧАЮ!

* * *

Пожилая пара французов приезжает на автозаправочную станцию и просит служащего залить им полный бак. Пока заливается бензин, служащий завязывает с дедом разговор:

– И куда вы едете, если не секрет?

– Да вот, собираемся провести отпуск в Сен-Тропе, у сына на даче.

Его глуховатая супруга спрашивает:

– Что он сказал?

Дед, громким голосом:

– ОН СПРОСИЛ, КУДА МЫ ЕДЕМ. Я СКАЗАЛ, ЧТО МЫ ЕДЕМ К ДЕТЯМ НА ДАЧУ, В СЕН-ТРОПЕ!

Служащий:

– Для этого как раз удачное время: там еще недели три будет стоять хорошая погода.

Бабка:

– Что он сказал?

Дед:

– ОН СКАЗАЛ, ЧТО ТАМ ЕЩЕ ДОЛГО БУДЕТ ХОРОШАЯ ПОГОДА!

Служащий:

– А сами вы откуда будете?

Дед:

– Мы живем в поселке Бри-Конт-Робер.

Служащий:

– Правда? А я знаю этот поселок: у меня там подруга жила. Она только и делала, что болтала без умолку, а в постели была как бревно.

– Что он сказал?

Дед:

– ОН СКАЗАЛ, ЧТО ОЧЕНЬ ХОРОШО ТЕБЯ ЗНАЕТ!

* * *

Панк попал в армию. Стоит в строю, сержант всех спрашивает, кто что до армии делал. Дошла очередь до панка:

– Я глюкалы изготовлял...

Сержант:

– Чего???

– Ну, дайте мне железа, кувалду, дрель и заклепок, я вам сделаю...

Дали ему это все, он заперся в сарае: день не выходит, два, три, из сарая мат, скрип, жужжание дрели доносятся. Через три дня выносит такую яйцеобразную железную фиговину с дырками по бокам.

– Ну, вот вам глюкало!

Сержант рассвирепел, кричит:

– На гауптвахту, на 10 суток, под арест!!!

Тут на плацу генерал – хоба на! Смотрит, говорит:

– Хорошее глюкало, кто сделал?

Сержант на панка показывает. Генерал подходит к панку:

– Слушай, классное глюкало, поехали его со мной запускать...

– Ну, поехали...

Приезжают к генералу на дачу. Дача – три этажа, баня, бассейн, озеро рядом. Генерал водкой угощает. Пили, пили, генерал говорит:

– Поплыли на озеро, глюкало запустим.

– Угу!

Сели в лодку, выплывают на середину озера, генерал просит:

– Ну можно я глюкало запущу, такое классное, никогда такого п...датого глюкала не видел?

– Ага.

Генерал берет эту фиговину, кидает в воду, она начинает тонуть и слышатся звуки: «Глюк... Глюк... Глюк...»

* * *

Поймали трое новых русских золотую рыбку. Как водится, начинают желания выдумывать. Первый:

– Что-то гаишников много на дорогах развелось. Хочу большой мешок денег по одному баксу, чтобы от них откупаться.

– Пожалуйста.

Второй:

– Да у меня, собственно, все есть. Ничего мне не надо.

– А --">