Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

чем?

– Ну как, ты с мешком за спиной, весь красный, с красным носом, на дворе январь, и ты спрашиваешь, с чем. Ты вообще, кто?

– Вообще – электрик, меня ваша жена вызвала, кран починить.

***

– А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?

– Давайте…

– Милиция! Милиция!

***

На новогоднем утреннике Снегурочка просит прочитать детей стихи про Новый год, про зиму. Все читают про елки, про праздник, а один малыш встает и начинает читать про Ленина.

– Ну что же ты нам читаешь, малыш, – спрашивает Снегурочка.

– А мой папа сказал, что на этом нашем шоу, наверное, только Ленина и не хватает, вот я и решил, что такого быть не должно.

***

Послала как-то мачеха падчерицу за подснежниками. Идет она по лесу – замерзла вся, жуть, подснежники найти не может! Вот уже темнеть начало, и тут вдруг видит она освещенную поляну, а на ней Дед Мороз стоит и Снегурочку за косу над головой раскручивает! Подбежала к нему девочка и говорит:

– Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, что ты делаешь?! Ей же больно!!!

А Дед Мороз ей отвечает:

– Дура ты, дура!!! Она же мертвая!!!

***

В предновогоднем обращении к советскому народу Л.И. Брежнев сказал:

– У меня, товарищи, есть две новости: одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой. В наступающем году у нас нечего будет есть, кроме говна. А хорошая новость такова: этого говна у нас будет – завались!

***

Новый генеральный секретарь ЦК КПСС Юрий Андропов выступает с традиционной новогодней речью 31 декабря 1982 года:

– Дорогие товарищи! Поздравляю вас с наступлением нового 37-ого года!

***

Брежневу позвонили под Новый год:

– С вами говорит Фантомас…

– Никита, прекрати, а то вышлю из Москвы.

***

Армянское радио спрашивают:

– Порекомендуйте, пожалуйста, тост к Новому 1973 году. Армянское радио отвечает:

– Не разменять его на два тридцать седьмых!

***

Тост патологоанатома:

– Чтобы нам пришлось встречаться только за новогодним столом!

***

Тридцать первого декабря сели за новогодний стол добры молодцы и красны девицы. А первого января сделались они красными молодцами и добрыми девицами…

***

Вообще-то, мы не верим в Деда Мороза, который всем раздает подарки. Только, пожалуй, когда голосуем на выборах…

***

Вопрос:

– Как отличить Снеговика от Снежной бабы? Ответ:

– Очень просто. Надо посмотреть, куда дети воткнули морковку.

***

Приходит Снеговик к психиатру и говорит:

– Доктор, мне все время кажется, что я таю. Врач:

– И давно это с вами? Снеговик:

– Да где-то через неделю после Восьмого марта началось.

***

Мужик заходит в магазин:

– Ящик водки.

Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит. Hа другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:

– Ящик водочки.

Ему выносят, он перекладывает и уходит. То же происходит на третий, четвертый, пятый день.

Наконец, тридцать первого декабря он снова заходит в этот же магазин, продавец к нему, уже как к родному:

– Как всегда, ящичек водочки?

– Hет, три. Сегодня же праздник – Новый год как-никак.

***

Приходит Снеговик в роддом. Заходит в палату, где лежит его жена, поздравляет ее, целует, отдает марковку и говорит:

– На, сделай ребеночку нос.

А жена отвечает:

– Неси еще одну, у нас мальчик.

***

Встречаются как-то Снегурочка и Снежная баба. Разговорились. Снежная баба спрашивает:

– Ну как семейная жизнь?

Снегурочка:

– Да какая там семейная жизнь? Дед мой старый уже, не стоит у него. Да еще как подарки уйдет разносить, так обязательно нажрется, как свинья. Не до секса уже. Ну а у тебя как?

– Да вот нашла себе недавно Снеговика, такого молодого, белого. Дети совсем недавно слепили.

– Так это же хорошо.

– Да чего уж хорошего? Дети морковку пожалели. Воткнули какую-то прошлогоднюю, вялую.

***

Встречаются как-то Дед Мороз и Снеговик. Снеговик Деда Мороза спрашивает:

– Ну как там твоя Снегурочка?

– Ой, замечательно. Такая молоденькая, страстная! А ты, я слышал, недавно женился на Снежной бабе. Ну как она?

– А, холодная оказалась.

***

Мужик 1 января с утра просыпается с бодуна, широко открывает глаза и сразу бежит в одних трусах на кухню. Там жена убирает со стола и моет посуду после новогодней ночи. Он ей с размаху по морде – хлоп! Жена упала на пол и говорит сквозь слезы:

– Вася! За что? Тот, уходя в --">