Автор неизвестен - Анекдоты - Анекдоты про пиво

такое минимализм?

— 0,33 пива.

33

Сильно помятый мужик подходит к пивному ларьку и дрожащими губами спрашивает:

— Пиво — есть?

Из окошка ему отвечают:

— Пиво — пить!

34

Когда стану пивоваром, то придумаю сорт пива. И назову этот сорт «Пионерский». Пионерский Лагер.

35

— Давай окрошку на пиве сделаем?

— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц…

36

В продаже, наряду с чайными пакетиками, появились пивные. Заварив такой пакетик по седьмому кругу, можно почувствовать изумительный вкус «Балтики № 9».

37

Взял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик.

Возможно, потому что не пил.

38

Печеночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но все равно слегка пьянеешь.

39

Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает ее глазами.

— Ты еще соленая от морской воды, — ласково говорит он, — я тебя бы всю расцеловал.

— А пивом запивать будете? — спрашивает подошедший официант.

40

Мы с холодильником — братья. Потому что внутри его только пиво и внутри меня тоже.

41

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво…

42

Жена — мужу:

— Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет «выпей меня»!

Муж:

— Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!

43

Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства.

И взял «Жигулевского».

44

— Кто-нибудь пробовал сам варить пиво?

— Мой знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал все точно по инструкции, долго сбраживал и т. д. Говорит, что получилось очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное. Больше с этим делом не экспериментировал.

45

Настоящий художник, легким движением кисти открывает пиво.

46

Случайно залил пивом ноутбук. Клава теперь живет своей жизнью: что-то сама пишет, копирует, удаляет…

Живое пиво, бля, хоть рекламу снимай!

47

Намерен отозвать из холодильника пару пива для консультаций.

48

Стареешь — это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.

49

Спонсор продажи просроченного пива по акции — платный туалет супермаркета.

50

Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идет о пиве. Потому что маленькая бутылка пива — это одно расстройство.

51

Решил начать подтягиваться… подтянулся к пацанам на пиво.

52

Пиво не чай, стакана не хватит.

53

Последнее время я стал покупать слишком много пива в магазине. Боже, надеюсь я не стану шопоголиком!

54

Посмотришь рекламу пива — а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.

55

— Опять пьёшь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждёт?

— Светлое. Нефильтрованное.

56

— Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!

— Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.

— А я не говорил точный, я говорил лучший.

57

— Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.

— Ну так воды же, а не пива.

— Слушай, ты что, врач?

58

Летний диалог у пивного ларька:

— Женщина! Почему у вас опять пиво тёплое?

— Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!

59

Совет: замените словосочетание «я взял полторашку пива» на «я взял три пинты пива» — и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

60

— Бармен, «Гиннесса» мне!

— Пива?

— Нет, блядь, книгу рекордов!

61

Действие различных марок пива:

— от «Клинского» — клинит,

— от «Балтики» — болтает,

— от «Бочкарева» — тянет «на бочок»,

— от «Старого Мельника» — старятся и мельчают,

— от «Оболоня» — оболваниваются,

— от «Сокола» — хочется летать (ясным соколом, естественно),

— от «Ярпива» — становятся разъяренными,

— от «Туборга» — тупеют,

— от «Великопоповецкого Козла» — растет попа и --">