Народное творчество - Анекдоты про Путина. 2-е издание

— А чего так дорого?

— Я ж тебе, долбаебу, еще вчера сказал!

313

Путин спрашивает Грызлова:

— Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?

— Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.

314

— На выборах президента России в 2012 году, буду голосовать за Путина!

— Почему, ведь жизнь в стране при нем не улучшается?

— Ну, как тебе объяснить, вот я — простой чиновник, живу в элитном районе, езжу на крутой машине, часто отдыхаю за границей, уверен в своем будущем на годы вперед… А без Путина — вдруг начнется борьба с коррупцией?

315

Собрал Вован всю свою чету и говорит:

— Господа, международный авторитет Родины нашей падает, нас никто не боится, завалили санкциями… Может «бахнем» какой-нибудь город уже наконец?

Все зашушукались:

— А какой?

— Ну, допустим Нью-Йорк.

Министр «А» говорит:

— Нью-Йорк нельзя — у меня там дочь.

— Ну тогда Берлин.

Депутат «Б»:

— Тоже нельзя — у меня там жена с детьми.

— Ну хотя бы Брюссель.

Председатель Госкорпорации «В»:

— Опять нельзя — у меня там оффшоры.

В общем перебирали — перебирали: Тель Авив, Вашингтон, Дрезден…

В итоге Вован встаёт и говорит:

— А давайте Воронеж — там полюбасу никого из наших нет!

316

Почему депутаты не занимаются тем, в чем разбираются? Почему Терешкова не предложила отправить Путина в космос?

317

Раньше вся страна угорала над анекдотами про Вовочку…

Теперь Вовочка вырос — и угорает над всей страной!

318

Поймал Путин золотую рыбку.

— Чего тебе надобно, старче?

— Ракет баллистических штук 40.

— Может для народа чего?

— А, давай ещё штук 20…

319

Два новых указа В.В.Путина:

— Все анекдоты про Вовочку считать политическими.

— Город Владимир переименовать во Владимир Владимирович.

320

— Ты какой-то бледный, что случилось?

— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.

— И что?

— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.

— Ну?

— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

321

Сейчас всех мучает вопрос: кто звонил Путину, когда он сидел с Обамой на званом ужине у Генсека ООН.

Журналисты спросили у Пескова, но тот пожал плечами и поднял глаза вверх.

322

Умер Путин. Бог ему:

— В Рай пущу, но через Чистилище. Там тебя черти поимеют столько раз, сколько ты был президентом.

Путин обрадовался: ради Рая шесть раз — не много.

Привели его к чертям, смотрит — там Терешкова. Спрашивает:

— А она зачем?

Черти ему:

— А она будет счёт обнулять.

323

Страшно умереть позже Путина. Попадешь в ад, а он и там уже правит.

324

Путин звонит в Газпром.

— Ну что, газопровод в Китай построили?

— Построили, Владимир Владимирович.

— Газ пошел?

— Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.

325

Трамп обозвал Башара Асада животным и отбомбился по его аэродрому. Асад пожаловался Путину. Пошли они вдвоем к Трампу разбираться.

Пришли. Путин позвал Трампа и спрашивает у него:

— Ты знаешь, кто я?

— Знаю. Ты Владимир Путин, русский президент…

— А это кто? — спрашивает Путин, показывая на Асада.

— А это животное! — говорит Трамп и хуяк — ракетами по Сирии.

Путин не на шутку рассердился:

— Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!

— Знаю Ты Владимир Путин, русский президент, я тебя ещё с победой на выборах поздравлял.

— А это кто?

— Это? Да животное, — и опять хуяк. прямо по Дамаску ракетами.

Путин от злости аж покраснел:

— Трамп, ты охренел! Посмотри на меня. Кто я?!

— Владимир Путин, русский президент, ты ещё ИГИЛ победил и Пальмиру восстанавливаешь.

— А теперь посмотри на него. Он кто?!

— Животное! — и опять ракетами по Дамаску.

Асад дергает Путина за рукав:

— Володь, пойдем на хуй отсюда, ебал я такие разборки!

326

Путин Медведеву:

— Назначил Жириновского министром обороны. Уже месяц в мире абсолютная тишина. Меркель ушла в монастырь, а Обама сам себе каждый день объявляет санкции.

327

Встретились две рыбы под водой и одна другой, с ужасом --">