Народное творчество - Анекдоты о либерастах

решили отплатить им той же монетой. Но ничего у них не получилось — не смогли они найти у либералов ничего святого.

29

Мечты наших либералов всегда сбываются за твердую валюту.

30

Если бы в девяностые вместо либералов у власти были бы нынешние власти, не видать бы вам приватизации квартир как своих ушей. Выкупали бы их втридорога до самой смерти в рассрочку.

31

— Папа, а чем отличаются либералы от патриотов?

— У патриотов дома запас оружия и боеприпасов, чтобы в случае войны Родину защищать, а у либералов дома запас вазелина.

32

Если кого-то имеют в пятую точку, то это ещё не значит, что он — либерал. Скорее всего, он обычный пидорас.

33

Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев — гомофоб, про русских — честный и смелый либеральный журналист.

34

Поймал российский либерал Золотую Рыбку, и говорит: «Я хочу быть участником такого майдана, который принёс бы стране настоящее процветание и развитие!»

Рыбка махнула хвостиком, и очутился либерал … на площади Тяньаньмэнь как раз 4 июня 1989 года…

35

Либералы это одноразовые люди, потому что их лозунг — Один раз дается власть, грех народ не обокрасть!

36

Настоящий либерал заправляется исключительно на пятой колонке.

37

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

38

Тот, кто в России называется либералом, на Западе обычно сидит за решеткой.

39

— Почему либералы к геям относятся лучше, чем ко Дню Победы 9 мая?

— Потому что они те еще пидорасы…

40

Либералы — это люди, которые почему-то думают, что в случае победы Запада над Россией их назначат вертухаями.

41

— Здравствуйте, а Вова выйдет?

— Не дождешься, либерал проклятый!

42

Приходит девочка в школу: грустная, грустная, вся в трауре, рубашка черная. Учительница испуганно спрашивает:

— Катенька, что случилось?

— Папенька погиб…

— Да-а-а… Как же это случилось?

— Да его выбрали президентом, а он украл 40 миллиардов.

— И что посадили?!!

— Да нет, он к фашистам побежал.

— И что, спасли?

— Нет, фашисты его приняли, но сказали чтобы он власть им отдал.

— И что, отдал?!!

— Да нет, он опять к либералам побежал.

— И что, дал им денег и они его у адвокатов спрятали?

— Да нет, он денег зажал и они его выставили.

— И что его арестовали?

— Да нет, он опять к нацикам сбежал.

— Так как же он погиб?!!!

— Да он так всем надоел, что его шарфиком задушили нафик.

43

— Боже! Мы перепробовали все! У нас был Пугачев, декабристы, бомбисты, народовольцы, меньшевики, большевики, диссиденты, либералы.

— Нет, не все. Еще увидите много интересного.

44

Как же мне нравятся люди, которые одновременно жалуются на запреты в стране и ругают либералов.

45

На таможне:

— Что в чемодане?

— Ларина.

— Это редкий, исчезающий вид либерала. Запрещено к вывозу!

— Вот разрешение из Россельхознадзора.

46

Детей пугают — бабайкой, а взрослых — либералами.

47

Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам.

У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жены и дети уже давно там.

48

В чем разница между русскими патриотами и русскими либералами?

Русские патриоты хранят деньги в долларах, а русские либералы — в евро.

49

Министр:

— Нам нужно уменьшить напряженность в обществе и где-нибудь да как-нибудь в мировую экономику встроиться…

Журналист:

— За счет чего?

— Нет, я, знаете ли, экономист-либерал… Я не знаю, за счет чего. Я знаю, за счет кого…

50

Никак не могу понять — почему ночные мотыльки прячутся от света днём, но летят к нему ночью? Но, кажется, такую же модель поведения используют наши либералы.

51

Приходит новый учитель в класс и начинает знакомиться с учениками:

— Меня зовут Сергей Федорович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь, так же как и я…

— Меня зовут Оксана, я либералка…

— Меня зовут Виктор, я --">