Александр Владимирович Бурьяк (Bouriac) - Гигиеническая система

— Иди к окулисту, он до пяти!

Женщина пришла к хирургу.

— Доктор, я упала, и теперь болит бок.

— Садитесь, — отвечает, а сам начинает копаться в инструментах.

— Доктор, а что вы собираетесь делать?

— Да уши вам отрежу. Женщина шмотки в охапку и ходу из кабинета.

Пошла жаловаться к главврачу.

— У вас хирург странный, я ему говорю — бок болит, а он собрался мне уши отрезать!

— А не волнуйтесь, хирурги все ненормальные, как чуть что — сразу резать. Я вам сейчас таблетки выпишу, так уши сами отвалятся.

Доктор:

— Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас.

Пациент:

— Что же делать, доктор?

Доктор:

— Ничего. Впрочем, я попробую сначала отпилить вам одну ногу…

В операционной:

— Сестра, наркоз!

— Какой?

— Наш… местный.

— Баю баюшки-баю…

— Доктор я готов спорить, что до операции по удалению аппендикса я был мужчиной.

— Ничего, это просто наваждения от наркоза.

Выходя за дверь:

— Вот чертовы студенты, как можно такое перепутать?!

Мужчина на операционном столе:

— Доктор, а вы не забыли про наркоз?

— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю — сам отключишься.

— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

Хирург вырезает пациенту аппендикс. Заканчивает зашивать, утирает со лба трудовой пот и видит, что у пациента нет головы.

Недоуменно спрашивает ассистента:

— Слышь, а у него какой диагноз?!!

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:

— Доктор, да вы пьяны!!!

— Я — пьян?! — И, ухмыляясь, замечает: — Вот сейчас ХИРУРГ придет…

Медицинская поговорка: хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Пациент у хирурга.

— Понимаете доктор…

— Конечно, однозначно! Будем резать! Кстати, что у вас…

Из разговора двух хирургов.

— Ну как прошла операция?

— Да ерунда… С наркозом скучно…

— Доктор, после операции я смогу играть в театре?

— В театре? Конечно, сможете!

— А как вы думаете, в каком? В Большом или, может быть, во МХАТе?..

— В анатомическом…

Операцию нельзя было назвать неудачной: пациент выглядел, как живой.

— Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?

— А вот этого вам, больной, знать не положено — допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива, и лезьте на операционный стол…

В больнице:

— Доктор, ну как он?

— Пуля — дура, так что жизненно важные органы не задеты…

— Ну слава богу!

— … а вот штык — молодец! Да, штык — молодец…

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:

— Доктор, а я не умру?

— Ой, ну что вы, что вы! Знаете, КАК нас за это ругают!

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:

— В детстве корью, свинкой не болели?

— Сестра, пишите: операция прошла удачно…

— Но ведь больной умер?!

— А не надо было вырываться!

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:

— Профессор, а вы уверены, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?

Профессор в ужасе:

— Как операция?! Я думал, это вскрытие!!!

Операционная. Хирург — анестезиологу:

— Почему больной еще в сознании?

— Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!

Травматология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка «Орбита». Заходит доктор и оптимистично так:

— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачку жуем?

Больной мрачно:

— При всей этой фигне… (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало…

Мужик вбегает к врачу:

— Доктор, мне руку откусила акула!!!

— Да, да, они это могут…

— Так… Что у вас, сестра?