Евгений Игоревич Новицкий - Так говорили в советских комедиях

5. Это Софочка, она из балетных. И, между прочим, не без образования. А это ее муж. Покойный. (Зина)

6. — Это муж! (Зина)

— Покойный? (Анатоль)

— Если бы… Это мой муж! Он, наверное, увидел нас на улице и выследил! Если он ворвется сюда, он нас убьет!.. Во всяком случае — тебя. Я его знаю! (Зина)

7. — Что бы это значило, как вы думаете? (Зина)

— Я думаю, ваш муж увлекается вашей подругой и зашел сюда не иначе как отдохнуть от семейной жизни. (Анатоль)

— Неблагодарный! Ну, Кока, погоди! (Зина)

8. — Ну раз ты всё знаешь, я прошу тебя моментально удалиться. Ко мне должен кое-кто зайти. (Софочка)

— То есть как это кое-кто?! К тебе сейчас мой муж заявится! (Зина)

— Ну, пожалуй, мне пора. (Анатоль)

— Хорошенькое дельце, уйти в такую минуту. Я желаю посмотреть, как этот подлец переступит порог этого вертепа! (Зина)

— Пардон, но мне кажется, я здесь лишний! (Анатоль)

— Нет-нет, останьтесь! Пусть ее муж придет и увидит моральный облик своей жены! (Софочка)

9. — Да что же это такое?! Ко мне сейчас дама придет! А тут, глядите, какое-то мурло в моей комнате расположилось! (Здоровяк)

— Пардон… Я сию минуту уйду! Я только на секундочку прилег отдохнуть. А я и не знал, что это ваша кровать. (Анатоль)

— Это безобразие! Он, глядите, впёрся с ногами на мою кровать! Да я, может, знакомым своим не разрешаю с ногами находиться! (Здоровяк)

10. Вот ты мне где попался, рыбий глаз!.. Эх, скажи спасибо, что ко мне дама пришла, а то б я из тебя размазню сделал! (Здоровяк)

11. — Что это значит? Как прикажете это понимать?! Я требую объяснений! (Анатоль)

— Прекрати сейчас же истерику! Я свободный человек. Имею я право в свой выходной день прийти к товарищу по работе?.. Попить чаю. (Таня)

— Ах, это у вас называется «попить чаю»?! (Анатоль)

— Честное благородное, только чай… (Здоровяк)

— Да что вы меня — за идиота принимаете? (Анатоль)

12. — Ну, теперь, когда мы знаем всё, давайте, как цивилизованные люди, мирно, без скандалов, решим, что нам нужно делать. Я предлагаю следующее: я выхожу замуж за Николая. Артист женится на тебе, Зиночка. Ну а эти двое товарищей по работе тоже составят приличную пару, служащую в одном учреждении. Вот как нам нужно сделать. (Софочка)

— Здрасте-пожалуйста, у ней, кажется, куча ребятишек, а я на ней буду жениться!.. Тоже, знаете, нашли простачка! (Здоровяк)

— Прошу не оскорблять моей жены! Тем более я не намерен выдавать ее за первого встречного! (Анатоль)

— Да я бы к нему и не переехала! Глядите, какая у него комната! Да разве я могу вчетвером, с детьми, там находиться?! (Таня)

— Да я тебя с детьми на пушечный выстрел к этой комнате не подпущу! Имеет такого подлеца-мужа, да еще хочет мою комнату оттяпать! Гляжу, уже лежит один на моей кровати! Привыкает! (Здоровяк)

13. — Господа, господа, в таком случае давайте так: я выхожу замуж за Николая, артист с супругой так и останутся, как были, а на Зиночке мы женим этого дурака-сослуживца. (Софочка)

— Здрасте, еще не легче! Вот я сейчас с ней распишусь! Держите карман шире! Да я в первый раз вижу эту облезлую фигуру! И к тому же, может, она карманная воровка! (Здоровяк)

— Просьба не оскорблять наших дам!.. Лично я считаю, что это правильное решение… (Анатоль)

— Ну нет, знаете, я не намерена никуда выезжать из своей квартиры! У нас отдельная квартира и ванна. Я не собираюсь болтаться по коммуналкам. (Зина)

14. Из-за трех негодяев у нас все пары распадаются! Так было славно: я за Николая, эта за этого, а эти так! (Софочка)

Новелла третья. «Свадебное происшествие»

В ролях:

Жених — Леонид Куравлев

Невеста — Валентина Теличкина

Папа — Георгий Вицин

Мама — Людмила Шагалова

Серёга — Савелий Крамаров

Цитаты:

1. — Что это наших молодых еще нет? (Мама)

— А пущай они хоть совсем не являются! Три дня знакомы и вдруг — здраcте-пожалуйста… Муж и жена! Примите поздравления, ура, бис! Вот мое родительское слово: я против таких скороспелых браков! (Папа)

— Да ты что, ты что? Вы водку лакаете, гостей не дождавшись! (Мама)

— А может, я лакаю для равновесия? Может, меня такие браки не удовлетворяют: три дня знакомы… (Папа)

— Не три. (Мама)

— А сколько? (Папа)

— Четыре. (Мама)

2. — Ох! Надрался уже! У тебя же нос синий! (Мама)

— У вас голубой!.. Стоп, не тронь! Не тронь мое самосознание! (Папа)

--">