Александр Владимирович Белокопытов - Рассказы о базарах, гусарах и комиссарах

помочь? Вынырнул тут один хитрован, наполовину рыжий, наполовину черный с проволочными кудрями, подсказал:

— Есть, — говорит, — далеко за морями, за океанами в одном поганом царстве лекарь знаменитый, как раз по сердечным делам большой мастер.

Быстренько снарядили к нему гонцов, посулили горы золотые, только бы вылечил.

Лекарь не заставил себя долго ждать, скоро примчался с банкой под мышкой, а в банке сердце от племенного кабана по кличке Билли в специальном растворе болтается. «Для хорошего человека, — здраво рассудил лекарь, — и у Билли сердце вынуть не жалко». Положили царя на хирургический стол, поколдовал над ним лекарь, поставил ему сердце от хряка. Открыл царь один глаз, спрашивает:

— Ну как, могу я теперь вволю в серьезные мужские игры наиграться?

— Можешь, — отвечает лекарь, — даже и штангу поднимать.

— О-о, — обрадовался мужичина, побежал к жене. — Слышь, тетка, мне с новым сердцем все можно, даже и штангу поднимать. Всех я вас теперь в бараний рог согну!

— Но-но, штангу ему поднимать… — поддакивает жена. — Да ты, мурло, за свою жизнь-то ничего тяжелее стакана не поднимал!

— Молчи, дура! — заревел на нее мужичина.

— Сам молчи, боров, ты мне не указ, я сама — царица! — не сдается жена. Так и поговорили.

А сердце и впрямь хорошо заработало, гонит кровь, как добрая помпа. Теперь бы царю только работать и работать, страну за уши из дерьма вытягивать, в которое он ее вверг, но тут новая напасть на него навалилась: видом он стал преображаться. Лоб его начал как бы назад уходить, сглаживаться, а лицо, наоборот, вперед вытягиваться до неприличия. И вести себя при этом стал мужичина совсем непонятно. Придет бывало на ответственное заседание, сядет на председательское место и вдруг возьмет ни с того, ни с сего и бухнет ноги на стол… Сам смотрит на всех как ни в чем ни бывало. Что за чудеса в решете? Надо важные государственные задачи решать, думать, у кого еще денег перехватить, а тут черт знает что творится, — цирк да и только! А он доклады слушает, зевает, ухмыляется, ждет не дождется, когда эта бодяга закончится. А уж если заговорит иной раз, то такую околесицу понесет, срам слушать. Уж и жена пытается его вразумить:

— Ты что это, хряк, государством опять не занимаешься, совсем по-свински себя ведешь?

А он в ответ:

— Молчать, хавронья! Кто в свинарнике пахан?!

Вот и поговори с таким.

Дальше еще хлеще пошло. Стало у него шею распирать, так расперло, что ни в один воротник она не лезет, а тело жесткой щетиной покрылось. Издали посмотреть на мужичину — свинья свиньей. Вот тебе и царь! И что с его таким свинячим видом делать? А ведь ему еще указы издавать, страной руководить надо. И как его такого на люди выпускать.

Догадались пока вместо него на заседания куклу резиновую подсовывать. Надуют, посадят ее в отдалении, в нужный момент дернут веревочку, она головой кивнет, вроде как царь со всем согласен. Несколько раз провернули это дело, пока с рук сошло. Но ведь вечно так продолжаться не может, надо спасать ситуацию, иначе гибель всему семейству и челяди. Все головы ломают, а никто ничего путного подсказать не может, даже самый хитрый хитрован, наполовину рыжий, наполовину черный, и тот руками разводит.

А царю хоть бы что, хлебнет из бутылочки и куролесит в задних палатах дворца, на всех и на все наплевал, носом тумбочки переворачивает, ковры роет, вроде как что идет. И таким своенравным стал, никого не признает, даже супругу. Уже ближе к вечеру изловят его кое-как, навалятся скопом, свяжут веревками, обреют всю похабную щетину начисто, а к утру, смотришь, он опять весь оброс до безобразия.

А скоро и совсем невероятное случилось… Соскочил он среди ночи с супружеского ложа, завизжал как резаный, помчался вниз по парадным лестницам, распугал охрану, вышиб двери дубовые — и дунул неизвестно куда! Что тут началось! Все переполошились, кинулись искать… И царская служба безопасности, и милиция, и войска, даже самолеты в воздух поднялись. Долго искали, с ног сбились, а толку нет. Как сквозь землю царь провалился!

Спасибо одному забулдыге, осеменителю со свинофермы, тот в канаве спал, пьяный-пьяный, а одним глазом все приметил, продал информацию государственной важности за две бутылки водки. Рассказал, что пробегал мимо него под утро кто-то страшный в сторону свинофермы, хрюкал и ревел грозно, весь сладкий сон нарушил, не иначе как сам царь и был!

Поехали на свиноферму --">