Автор Неизвестен - Коллекция анекдотов, удовлетворительная. No1
Название: | Коллекция анекдотов, удовлетворительная. No1 | |
Автор: | Автор Неизвестен | |
Жанр: | Юмор: прочее | |
Изадано в серии: | неизвестно | |
Издательство: | неизвестно | |
Год издания: | - | |
ISBN: | неизвестно | |
Отзывы: | Комментировать | |
Рейтинг: | ||
Поделись книгой с друзьями! Помощь сайту: донат на оплату сервера |
Краткое содержание книги "Коллекция анекдотов, удовлетворительная. No1"
Аннотация к этой книге отсутствует.
Читаем онлайн "Коллекция анекдотов, удовлетворительная. No1". [Страница - 2]
- 1
- 2
- 3
- 4
- . . .
- последняя (31) »
— Девочка, почему ты плачешь?
Девочка:
— Пошел на…!
Мужчина:
— А ладошкой по попе?
Девочка (басом):
— А лопаткой по морде?!!
* * *
Советские поезда — самые поездатые поезда в мире!
* * *
Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет — к кому подходить, к кому не надо… На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные…Молодая:
— Ой, что это с ним?
Старая:
— Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.
* * *
Муж собирается в командировку. Непосредственно перед отъездом он говорит жене: "Дорогая! Уезжаю я надолго и прекрасно понимаю, что без мужика тебе трудно будет. Поэтому я сконструировал робота. Зовут его Боря. Как только захочешь мужика, скажи: "Боря", и он сделает свое дело." Только муж за порог, жена: "Боря". Робот вылезает из-под кровати и принимается за свое дело. Жена блаженствует. После двух-трех часов решила остановить, и тут с ужасом поняла, что не знает как. Вдруг раздается звонок в дверь. Не дождавшись, пока ей откроют, входит соседка и, оцепенев, восклицает: "Ой, кто это?" Жена отвечает: "Боря". Соседка: "Боря?" Робот, естественно, переключается на нее. Тем временем муж, прилетевший в нужный ему город, с ужасом вспоминает, что не успел сказать самого главного — как остановить робота. Не мешкая, берет билет на обратный рейс. Прилетев, хватает такси и кричит шоферу: "Шеф, в Чертаново, как можно скорей!" Таксист с ужасом ему отвечает: "В Чертаново?! Не-не-не. Туда я не поеду. Там — Б О Р Я!!"
* * *
Идет чемпионат мирa по борьбе… B финал выходят японец и американец… Пеpед матчем тренеp американца заходит к подопечному и говорит:— Джон, я тебе не говорил раньше, но c этим японцем лучше не драться! У него есть один захват — если попался, то тебе конец!!!
— Да ничего, я справлюсь…
Hy, выходят они на ринг, начинают боpоться… Где-то минуты чеpез полторы японец делает свой фирменный захват! Hy, тренеp американца pешил "BCE!" и пошел уже в кабак гоpe заливать… Сидит, значит, пьет, тут смотрит — по TB Джона показывают, все его поздравляют c титулом чемпиона!!! Тренер бегом в зал точно — Джон выиграл… Как только остаются они наедине, тренер сразу c вопросом:
— Джон, я не верю своим глазам, как тебе удалось??!!
— Да понимаете, я уже сам и не надеялся… Думал, все пропало, когда он меня в свой захват взял… Hy, я там еще трепыхался, трепыхался, a тут вдруг вижу — перед моим лицом яйца болтаются, ну я взял и укусил их…
— Да ты что, Джон, это же не по-спортивному, да и вряд ли помогло бы!
Джон (положив pуку тренеpy на плечо):
— Tpенеp, вы не представляете, что может сделать человек, когда укусит СЕБЯ за яйца…
* * *
(М): Жена, ты бы отадалась за $500 прохожему?(Ж): Нет, нет, ты что, я же верна тебе!..
(М): А за $500 000?
(Ж): Ну, понимаешь, пятьсот штук — деньги немалые…
(M): (Перебивая) Так, понятно. (К дочери) А ты бы отдалась за $1000 прохожему?
(Д): Нет, отец, ты что, сраму-то будет…
(М): А за $1 000 000?
(Д): Ну, понимаешь, лимон — деньги немалые…
(М): (Перебивая) Тоже все ясно. Я только одного не могу понять: полный дом блядей, почему же денег нет ни копейки?!!!
* * *
В церкви звонит телефон:— Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает… Пришли дюжину.
— Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили.
— Ах "фиг вам, а не стулья", тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
— Ах "фиг вам пионеров в церковный хор", тогда фиг вам монашек в баню!
— Чтооо? Фиг монашек?! За это, батюшка, можно и паpтбилетом поплатиться…
* * *
Советский турист (Т) заблудился в Сан-Франциско и под вечер забрел в квартал розовых фонарей. К нему обращается сутенер (С):C: What do you want?
T: Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт…
C: A girl?
T: Ай вонт…
C: A boy?
T: Ай вонт…
Долго смотрит в словарик и наконец выговаривает:
Т: Ай вонт совиет консул.
С: Ооо, it's possiblе. But very expensive…
* * *
Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.— А! — крикнул он.
— А!..А!..А… — ответило эхо.
— Эхо! — позвал он.
— Echo is ON, — ответило эхо.
* * *
Выходит пьяный Оле Лукойе сказку рассказывать: "Крибля…крабля…… все, б$я, спать, б$я…
* * *
Разговаривают 2 пьяных:… — А --">- 1
- 2
- 3
- 4
- . . .
- последняя (31) »
Книги схожие с «Коллекция анекдотов, удовлетворительная. No1» по жанру, серии, автору или названию:
Николай Александрович Каланов - Сборник морских анекдотов Жанр: Юмор: прочее Год издания: 2015 Серия: Энциклопедия морской культуры |
Андрей Мэрко - Коллекция бизнес-притч и стратагем от Андрея Мэрко Жанр: О бизнесе популярно Год издания: 2012 |
Другие книги автора «Автор Неизвестен»:
Автор Неизвестен, Александр Михайлович Кондратов - Сказки и легенды маори Жанр: Мифы. Легенды. Эпос Год издания: 1981 Серия: Сборники сказок, легенд, мифов |