Ando Mitich - Сломалась у меня жена…

инфраструктуры и нарушаем внешний облик столицы.

А им реклама бесплатная за это. На первой фото допустим чучело не понятно какого пола, а на втором фото уже джентльмен и представитель вершины пищевой цепочки. Эталон для подражания! Нет, в долг собаки не стригут. Не желают войти в положение и поработать 5 минут машинкой…

Стоп. У татарина, соседа моего, кажется машинка была с насадками! Он в том году, соседке нашей тёте Рите, стриг пуделька. Примерзейший такой пёсик. Старый, рыжий и слюни постоянно текли у него. Но выглядел после стрижки очень даже ничего…

Бегу к соседу. Звоню в дверь.

Открывает заспанная татарская морда. Опять всю ночь пил. Трясу его и интересуюсь за машинку для стрижки.

Да говорит, где-то была. Сейчас найду и принесу!

Отлично!

Без денег, на голом энтузиазме – решил так просто проблему!

Приготовил ненужную старую скатерть. Предварительно вырезал по середине дырку для головы. Попробовал – пролазит. По середине кухни поставил табурет. Рядом поставил швабру/щётку, чтобы значит сметать сразу волосы и удивить жену порядком на кухне. Сижу в трусах. Жду соседа.

Сволочь, приходит с банкой пива. Эээ нет говорю брат, так дело не пойдёт. Сперва модельная стрижка и возвращение меня в ряды нормальных граждан, а потом пиво.

Стоит отдувается и сопит.

Давай говорить, шельма такая, подставляй голову, сейчас я из тебя обложку форбс буду делать.

Воткнул в сеть, включил машинку. Я пролез в отверстие скатерти и зажмурил глаза.

Кричу ему, стриги только плавно и с чувством. И не под ноль!

Злобно тарахтит машинка, какие-то волосы начали падать на пол. Рвёт правда патлы, но терпимо. Татарин молчит и делает своё дело. Не первый раз видно работает. Профессиональный стилист. Повезло с соседом. Дай бог каждому!

Вдруг, что-то там щёлкает, хрустит и у меня машинка сжирает клок волос, наматывая их на ножи и застывает в бездействии.

Горе, горе мне бедному! Почему она не на пудельке сломалась? За что, Господи?

Сосед говорит, наверное, моторчик крякнул, неси маленькую отвёртку – сейчас починим.

Иду за отвёрткой, по дороге заглядываю в ванную комнату, осматриваюсь в зеркале…

Ещё хуже выгляжу, чем был. Грусть – тоска.

Умоляю быстрее чинить эту бесову машину и закончить эту пытку. Так как ножи далеко не острые, и прямо скажем машинка волосы вырывает с корнем. От этого безусловно дискомфорт и страдания… Уныло пока убираю шваброй, свои роскошные кудри, которые одиноко лежат на полу.

Татарин, что-то там делает и говорит, вроде всё. Сейчас попробуем. Вставляет вилку в сеть и включает машинку. И тут произошло страшное, его начало дико трясти, и он закатил глаза. Получает дозу тока в своё тело. Крутнуло так его – не дай бог никому! Машинка у него в руках, его трясёт.

Я как монах шаолиня, с размаху бью деревянной шваброй ему по рукам и выбиваю машинку. Она падает на кафель и разбивается. Выдергиваю шнур, в этот момент сосед подпрыгивает и орёт. Показывает на пальцы. Кажется, я сломал ему шваброй два пальца… Вот незадача.

Бегу к аптечке. Надо наложить шину сперва, а потом в травмпункт. Нашёл бинты.

С женой вчера ели эскимо, кажется мусор ещё не выбрасывали. Отлично! Выудил из мусорного ведра две палочки из-под мороженого, ополоснул их водой и приматываю к пальцам соседа. Он матерится, но терпит.

Собираем осколки машинки в пакет. Татарин говорит, дам ей дома ремонт. Я не против, но надо закончить стрижку. Он показывает мне шину на пальцах, отрицательно машет головой, забирает своё пиво и удаляется с моей территории.

Вот незадача. Как быть? Ровно половина головы приведена в порядок. Беру ножницы, встаю перед зеркалом – хочу подравнять виски. И первым же движением ножниц отстригаю себе кусочек уха. Дикая, острая боль! Такая же как у татарина от короткого замыкания, только в сто раз больнее. Кровь хлещет и не останавливается собака. Зеркало и раковина залиты кровищей. Я, намотав полотенце на ухо бегу к аптеке жены. Надо найти срочно перекись и остановить кровь. Нигде нет. Безобразие! Муж умирает от потери крови, а у неё пустая аптечка. Нахожу зелёнку. Нет, стоп.

Зелёное ухо если ещё будет к такой "причёске", то это вообще ни в какие ворота не лезет. Примут за психически неуравновешенного человека и чего доброго упекут куда подальше. Ставлю зелёнку на место.

Сдаюсь. Сажусь на край ванны и поочерёдно меняю под краном с холодной водой полотенца, прикладывая их к раненому уху. Специально не смотрюсь в зеркало. На голове --">