Юрий Бор - Избранное из лучшего с сайта Bash.org.ru за 2004-2011 гг.

xxx: А делает сильнее?:D

* * *

Чешир тут подвозил одного своего приятеля, гендир некой логистической компании, сам ездит на А8. Останавливаются перед подъездом, рядом с визгом тормозит чорная БМВ утонированная в ноль. Чувак так задумчиво "вот такая БМВ подъезжает, думаю за рулем бандиты бандитами, а потом вдруг оказывается, что там внутри говно говном". Чеша его спрашивает "а кто за рулем-то?", а тот ржет и говорит "да, сын мой, придурок!"

* * *

После повышения с позиции офис-менеджер, была переведена в другой офис. Новая, еще "зелененькая девочка" описывает мне в скайпе проблему:

ххх: Светочка, у нас в офисе закончилась туалетная бумажка. Мне сегодня за ней идти или можно завтра?

Вопрос застал меня врасплох. Dо-первых, кто научил тебя называть туалетную бумагу "туалетной бумажкой?!", во-вторых, что это, блин, вообще за вопрос?

Немного отойдя, я написала:

ууу: Катя, пройдись по офису и сделай опрос. Если сегодня никто срать не собирается, иди завтра.

ххх: ок.

* * *

xxx: Словно умудренные жизненным опытом стервятники в пустыне, они смотрят вслед проползающим путникам. На вопрос, где можно напиться, они долго обсуждают, нужна ли тебе вода и неизменно приходят к выводу, что нет, тебе, брат, вода ни к чему. Неспешно перечисляют причины, по которым тебе лучше жить без воды. И ни один из них не покажет в какой стороне колодец.

xxx: Гребаные ИТ-форумы.

* * *

DiGGeR: а как с зарплатами в Тюмени?

Vakulenko: Также как и везде.

DiGGeR: хм, везде по-разному.

Vakulenko: Ну вот и в Тюмени так же.

* * *

ххх: Пора менять свою жизнь!

У меня есть всего один плейлист, который я включаю только утром, уже в течение 2х лет. Там 10 песен. Он заканчивается как-раз тогда, когда я допиваю кофе.

А я с утра делаю все на автомате, вплоть до справления нужды. Причем последовательность действий не меняю. И так получается всегда, что я хожу в туалет под одну и ту же песню.

Сегодня в такси, когда уже к дому подъезжали, эта песня началась… В общем, еле донес…

* * *

Из рукодельного форума:

xxx: Вязала тут берет и совершенно случайно пришла в голову мысль из остатков соорудить минетки. Вот, что вышло…

yyy: Митенки!!! Это называется "митенки"!!

* * *

vilelf: При выставлении оценок артхаусным фильмам следует использовать шкалу не от 1 до 10, а от мнимой единицы до кубического корня из 17

* * *

xxx: УДАЛИЛ ВКОНТАКТЕ ДАТУ РОЖДЕНИЯ, ПОЗДРАВИЛА ТОЛЬКО МАМА

yyy: xxx, с ДР чувак!

zzz: xxx с днюхой

xxx: вот дебилы

xxx: это анекдот

* * *

xxx: Купили в контору упаковку конфет "Трезвучие".

xxx: Говорю: "Поднимите руки, у кого сразу возникла мысль об аккорде из трёх звуков?"

xxx: Все молчат, а потом робкий голос говорит: "Так они не от похмелья? А я думал, что бракованные!"

* * *

xxx: Товарищ! Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта — отправишь ты СМС, или нет.

* * *

ууу: А если беременна то что? Кто воспитывать будет?

ххх: Ну мы же его родители будущие, мы вместе и воспитаем!

ууу: Зай, мы не родители, мы так, безденежные любители потрахаться!

* * *

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи!

* * *

Серёга: Ребята, я недавно бутылку импортного Капитана Моргана разбил (((

Вова: Как?

Серёга: Да мне подарили её в бассейне, руки мокрые, она упала и разбилась

Вова: Ты плакал? Ругался?

Серёга: Не, у меня сила воли раскачанная.

Я: Дурак ты, Серёга, ловкость качать надо было…

* * *

Мама, купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону, принесла его в магазин, чтобы вернуть продавцу.

П: На что жалуетесь?

М: Ребенок отказывается пользоваться чехлом.

П: Почему? Что не устраивает?

М: Мы заказывали чехол с человеком-пауком.

На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот, когда застегиваем молнию, становится не видно букву S.

* * *

leon: Сегодня отвожу ребенка в школу, а там стенд новый повесили с фотографиями учителей. Озаглавлено гордо "Сердце нашей школы!". Рядом с фотографией трудовика в берете, маркером стрелочка и надпись "Это печень".

--">