Вячеслав Владимирович Панов - Разговор с самим собой

мирных граждан, а мог и не выполнять преступного приказа и не быть рабом. Саня налил водки:

— Чёртов ты мудак. Ну что за люди? По их мнению, если тебя, здорового и нормального мужика призвали, то нужно спрятаться, сбежать, струсить, и не ходить в военкомат? Сказочный долбоёб этот комментатор. Видимо из поколения дегенератов, которые мечтают сидеть в офисе за пару штук баксов в месяц и не хуя не делать, а лучше снимать свои кривляния на видео и иметь с этого огромные бабки. Сука, страна не станет лучше, если в ней будут продолжать культивировать поклонения поющим трусам, мудакам блогерам и прочей нечисти. Нужно больше показывать рабочего человека, прославлять их работу у станка, а не вот это всё. Конечно, он пошёл убивать мирных граждан? А ты там блядь был, ты этих мирных видел? Хорошо сидеть за компом на жопе ровно и печатать всякую хуйню. Да один такой солдат, стоит взвода таких интернет дебилов. Право на свободу мнения. А кто спрашивал мнение этого мудака? Может президент, или командующий войсками, или военком, или ещё кто? Да твоё мнения в хуй не кому не тарахтело. Нет, ну ладно бы человек представлял и знал, всю картину в целом? Да не чего он не знает. Мамкин борец с системой. Вот пусть лучше едет в Америку, судя по последним законам, этому пидору, там рады будут. Это как с певцами и комиками, которые вдруг заговорили о политике. Ебаные вы в рот черти, ну играешь ты на своей гитаре и дальше играй, ну любишь ты смешить народ и тыкать в старую, покрытую плесенью дырку, свой отросток, так продолжай делать это дальше. Нет блядь, все стали экспертами и политическими обозревателями. Вы дебилы, ещё не забудьте меня учить, как пожары тушить.

Пельмени наконец были готовы и Саня наложил их в тарелку и сел опять за стол. Налитую рюмку водки, он опрокинул в рот и занюхал огурцом. Отложив смартфон, он начал есть. С пельменями, он расправился довольно быстро и выключив телевизор, взял смартфон и отправился в комнату, чтобы прилечь отдохнуть, после трудной ночи. Он лег и вновь открыл новостную ленту, пролистав пару постов с фотографиями девушек в нижнем белье, он остановился на новости об очередном обстреле мирных жителей, в одном из городов в зоне СВО. Саня положил смартфон на пол, рядом с кроватью и поворачиваясь на бок, пробурчал:

— Новости блин. Если не кровь и смерть, то либо порнуха, либо закон о разрешении гомосеков.

Саня проспал несколько часов. Его разбудил телефонный звонок. Звонила его девушка Марина. Он взял трубку. Поговорил с ней и сел на кровати. Девушка обещала зайти к нему в гости после работы. Саня глянул на часы. Примерно через два часа, Марина приедет. Значит надо вставать и навести порядок, а ещё сходить в магазин, а то даже поесть не чего. Ну не пельменями же кормить девушку. И кстати презервативы кончились. Он оделся и вышел на улицу. Шёл снег и дул холодный ветер. Саня поправил шапку и отправился в ближайший продуктовый магазин. Ветер проникла под одежду и было довольно холодно. На встречу шли двое подростков. Коротенькие штанишки, низкие носочки, летние кроссовки. Что за мода, у этих идиотов? Голые щиколотки красные от холода. Сначала вот так зимой ходят, а потом под тридцать у них всё болеть будет и вечная простуда, ну если доживут до тридцати. На кассе с полной корзиной еды, бутылкой красного вина и большой пачкой презервативов, он стоял за двумя старушками. Бабушки интеллигентного вида, обе в очках о чем-то спокойно беседовали. Саня заглянул к одной в корзину. Самые дешёвые макароны, суповой набор, соль, хлеб и маленькая шоколадка. Она выложила всё на ленту, по которой товары поехали в руки симпатичной девушки кассира, которой было примерно лет тридцать. Когда бабушка перешла, чтобы уложить покупки в сумку, с которой она пришла, Саша заметил, что в корзине старушки осталась та самая маленькая шоколадка. Саня уже хотел напомнить бабушке, про забытую шоколадку, но она сама заметила её и извинившись, отдала кассиру, чтобы девушка пробила сладость. Кассир взяла шоколадку с улыбкой и сказав, что не чего страшного, пробила её по кассе. В этот момент у кассы появился охранник. Явно приезжий из Узбекистана. На ломаном русском, он сказал:

— Э, старый дура, украсть хотел?

Старушка посмотрела на него и ответила:

— Извините молодой человек, но у меня и в мыслях не было воровать. И вообще почему, вы со мной так разговариваете?

Узбек нагло ухмыльнулся:

— Знаю я вас. Ти воровать хотеля. Свинья рюський.

У --">