Любовь Макаревич - Заходите за хорошим настроением!

показалось мало! Я хладнокровно сообщила, что холодильник не резиновый, а сливы нонче дешевы. И снова отправила весь урожай дроле на работу.

Как и ожидалось, память у моих дачников отшибло начисто. Они что верили, что я с визгом брошусь закатывать их урожай в баночки? А зря!

Я девушка талантливая, но мои интересы точно лежат не в сфере сельского хозяйства. Теперь с нетерпением жду урожая поздних яблок.

Волка ноги кормят, а учителя – голова

Учителя люди особенные. Героические. Подруги у меня все училки, хоть некоторые и бывшие.

Дело было в пятницу, настроение лирическое. Сидим в чате и друг другу всякую фигню пересылаем. Ну и между прочим видео из Тик-Тока со всякими полезностями. Типа, как серединку из яблока штопором вырезать или омлет прямо на сковородке взбить.

А в одном видео молодая девуля и говорит: «Я знаю, как проверить, пришла к тебе старость или нет. Если ты все еще можешь помыть ногу в раковине, значит, старость летит на небо! За звездочкой!» И ногу одним махом в раковину – раз!

Ну, мы полезности пообсуждали и дружно решили, что это фейк. Но я все же попыталась яблоко штопором почистить. Серединка, конечно, штопором не вырезалась. «Фейк это, – пишу я в чат. – Не верьте, девушки, тиктокерам этим, все врут. И остальное там такая же туфта».

И тут одной из училок в голову и стукнуло. «Погодь, – говорит, – а про старость тоже фейк? Это точно, что мы уже такие старые, что и ногу в раковину не закинем? Пойду, – говорит, – проверю».

А через некоторое время фото приходит. Учительская нога в раковине. И подпись: «Вы там как хотите – а я еще не старая!» Ну тут уж и мы не стерпели и тоже пошли ноги в раковину закидывать. Говорю же, настроение лирическое было.

Я для чистоты эксперимента геройствовала не только в ванной, но и на кухне. Что, я хуже людей, что ли? Правда, толчковую ногу слегка потянула – болит теперь. Но это уже непринципиально.

Сошлись обратно через пять минут. И у всех ноги в раковине сфотографированы! А у молодой коллеги еще и обе одновременно. «Я, – говорит, – мужа попросила, чтоб он меня подержал. Типа левитирую».

Творческая натура завсегда себя проявит. А учителя – люди творческие. Кто, на одной ноге стоя, другую в раковине не фотографировал, тому нас не понять!

Вывод: лучшее украшение женщины – это ее ноги. Лучшие подруги учителя – это другие учителя. Лучшее развлечение для учителя – это ногу в раковину закинуть.

Хотя кого я обманываю? Это наша гражданская позиция.

Мужчина – такая форма жизни

которая оттенков не различает. И если у кого от этого проблемы, то сама и дура.

Предложил мне повелитель поехать на рыбалку, а я, наивная, и согласилась. Думала, вот поплывем мы на лодочке: тишина, окушки́ в реке, и повсюду гламур в воздухе рассеян.

А тут телефон звонит в полчетвертого утра! Любимая, вставай встречать рассвет.

Мой эмоциональный отклик поверг дролю в пучину скорби. Он-то до этого думал, что я леди. А я филолог. Особенно рано поутру. Вы когда-нибудь пробовали будить филолога в 3:30?

От убийства дролечку спасло только расстояние: ему до меня полчаса пилить. Через полчаса явился – вот и жив до сих пор!

Ехали долго в ночной тишине: я злобно ныла, повелитель вяло отбивался. Но после колбасы «карри» и кофе на заправке я ему все простила. Дроля хоть иногда и неадекватный, но все же хороший. В общем, все как всегда: променяла принципы на еду.

Когда надули лодку, выяснилось, что неадекват у нас я, потому что на рыбалку в светлых брюках не ездят. И сидеть неудобно: вокруг спасательные жилеты, круг и спиннинги. Ну прикинь?!

Зато в ящике с наживкой красотишша и бохатство! Рыбки пестрые, полосатые и серебряные, воблер, трехлапая блестяшка и даже кубик черный с красными точками и пушистым хвостом. Вот какая рыба-извращенка позарится на черный кубик? Или это прибамбас для рыбьих гурманов, которым в жизни все надо попробовать? Гля, какой кубик прикольный – и в рот его!

Зато добытчик мой доволен. Сосредоточен. На призывы сфоткать не реагирует. Я по сторонам глазею – лепота!

Ловили долго, я чуть телефон со скуки не утопила. Мы не поймали жереха, окуня, щуку и голавля. В общем, ни хрена мы не поймали. Но я рада: я пацифистка, я рыбу не люблю и ее не ем. И ни один червяк не пострадал. А дроля рад, что я рада.

Вывод: рыбалка есть суровый мужской отдых. И такой же треш, как баня: сперва тебе так жарко, что сдохнуть хочется, а потом хорошо, потому что уже не жарко. Главное, правильно --">