Любовь Макаревич - Заходите за хорошим настроением!

руки! Употел, пока с экрана переписывал! Чего придираешься, злая училка?!

Взрослые, кстати, не умнее. Звонок: «Вы не могли бы поправить нам перевод?» Я настораживаюсь. Я не занимаюсь техническим, юридическим и медицинским переводом – мне не хватает знаний. И хватает ума, чтобы это понимать. «Нет, – убеждают меня, – это рекламный текст, ничего сложного. Мы его уже перевели, надо только артикли проверить и запятые расставить».

Открываю. Ма-атерь божия!!! «Зимнее платье, по цвету для беременных, прямое палатка, набор для дисплей». Занести бы имя этого клиента в черный список! Навсегда. Но мне выбирать не приходится, и меня имеют по полной.

Звоню заказчику и, сдерживая ярость, прошу: «Пришлите оригинал, плиз, как-то очень непонятно вы перевели». «С*ки!» – добавляю про себя. И цену сдеру двойную. За потерю времени и за наглость.

«Гугл транслейт», по сути, гениальная программа. Но только для перевода на РОДНОЙ язык! Как бы объяснить дуракам, что она не предназначена для людей, которые языком не владеют?

Вот встроить бы еще в нее динамик, который бы для начала диплом просил предъявить. А потом громко орал бы: «А ну руки убрал, зараза! Гэть отсюда! Изыди, сатана!»

Жизнь в большом городе

благотворно действует на мои комплексы. Нас тут, слава Аллаху, почти миллион. Поэтому меня уже не так заботит, что про меня люди подумают.

Вот иду себе утром, солнышко светит, душа поет, маразм крепчает. А на асфальте классики мелом нарисованы. Так и манят меня, так и манят!

С одной стороны, ясен пень, негоже солидной даме по классикам прыгать. А с другой стороны, не могу я упустить такой шанс. Душа требует! Долго ли я еще смогу по классикам скакать? С моими-то способностями. Я вон на двадцать сантиметров подпрыгнула и ногу сломала. Так что, судя по всему, конец моей спортивной карьеры не за горами.

Поразмышляла я этак и решила – пофиг, пляшем! Оглянулась по сторонам – никого. Только мужик на третьем этаже на балконе курит. Но он не в счет. Ну я и пропрыгала все классики туда и обратно, как положено. И глазами прямехонько в мужика на балконе уперлась. А он на меня таращится, и челюсть у него отвисла. Ха! Знай наших!

Ну чего уставился, мужик? Увидел, как я прыгаю и решил, что я с придурью? Ну и хрен с тобой! Мне не придется три поколения твоих детей-внуков-правнуков учить и перед всеми оправдываться. Мол, так-то я училка нормальная, но иногда на меня находит слегка. Но только в полнолуние. Так что смело отдавайте своих детей в нашу школу!

В родной-то провинции я бы со стыда сгорела, если бы меня кто за таким застукал. А впрочем, кого я обманываю? Не стала бы я в родном городе на одной ножке скакать!

А тут я нагло хмыкнула и послала мужику воздушный поцелуй. Гуд бай, май лав! Прощай навек! Надеюсь, что мое самовыражение не слишком травмировало твою психику.

Конечно, с точки зрения гуманизма, мужика немного жаль. Скачущие придурочные тетьки редко находят горячий отклик и одобрение в массах. А с другой стороны, курить на балконе в нашей стране запрещено, а за прыгающих в классики старушек никакой, даже административной, ответственности не предусмотрено. Так что квиты!

Скажите честно, можно теткам ли прыгать в классики? А если душа требует?

Пароль: «у вас продается славянский шкаф?»

Отзыв: «Да, но только с жалюзей».

Порядок в двухкомнатной квартире возможен только в том случае, если это трехкомнатная квартира. Се ля ви. Вот поэтому я так люблю свои шкафы. Я прячу в них все свое барахло. А от пущей любви еще и украшаю их жалюзями.

Шкаф в моей комнате расположен прямо напротив дивана, по-другому никак. А в шкафу – огромадное зеркало, в котором постоянно отражается мое моральное разложение. Потому что бо́льшая часть моей жизни проходит на диване.

Тут тематика чисто морская: то я одна, как выброшенный кит на пляже, лежу, то мы с дролей, как два тюленя, пузами кверху валяемся. А если дети приедут, так целое лежбище котиков пятками в зеркале отражается.

Но гений проявляется в нестандартных решениях. А для этого у нас есть я. Ведь если повесить на зеркало жалюзи, то зеркала как бы и нету, но оно там есть! Глубокая мысль, как по мне! Мужчины, однако, оказались не в состоянии оценить красоту идеи.

Мастер-жалюзист, тот прямо обалдел: «Чиво? Жалюзи на зеркало? А зачем вам?» Но потом, конечно, опомнился и сказал: «Мадам, любой каприз за ваши деньги». То-то же! Я, может, художник, я так вижу. Объяснять я ему тут буду! Мне и со своими мужиками --">