Наум Давыдович Лабковский - Микроюморески со всего света

мне не нужны. Я достаточно хорошо устроен.

— Ах так? — удивился автомобилист. — Простите, я ошибся. Всему виной ваш форд. Я подумал: если человек ездит на форде, ему могут пригодиться десять долларов.

КРИТИКА

Сара Бернар была известна своей вспыльчивостью и нетерпимостью к возражениям. Однажды, будучи в прекрасном настроении, она сказала режиссеру своего театра:

— Мне кажется, что люди меня неправильно понимают. Они считают, что у меня отвратительный характер и я не выношу критики. Между тем это не так. Я с гораздо большей симпатией отношусь к тем людям, которые искренне говорят все, что обо мне думают.

— Да, да… — согласился режиссер. — Как только мне надоест работать в вашем театре, я искренне скажу вам, что я о вас думаю. Вы проникаетесь ко мне большой симпатией и тут же вышвырнете меня за дверь.

ОТВЕТ ТВЕНА

Марк Твен получил анонимное письмо. В нем было только одно слово: «Свинья». На следующий день Твен поместил в своей газете следующую заметку:

«Я часто получаю письма без подписи. Вчера впервые я получил подпись без письма».

УНИВЕРСАЛЬНЫЙ ПСАЛОМ

Когда архиепископ Кентерберийский д-р Фишер был студентом, он снимал комнату у одной весьма набожной вдовы. Каждое утро вдова пела один и тот же псалом.

Как-то, не выдержав однообразия, будущий архиепископ спросил у хозяйки, чем этот псалом так пришелся ей по вкусу.

— Я бы не сказала, чтобы он так уж особенно мне нравился, — ответила вдова. — Просто дело в том, что как раз после третьего стиха яйца получаются в мешочек, а после пятого — вкрутую.

ПОЧЕМУ Я ЖИВ?

Когда Марк Твен редактировал газету, почта принесла ему однажды письмо от читателя. К письму было приложено ужасающее по безграмотности стихотворение, которое называлось: «Почему я жив?»

Марк Твен напечатал в газете следующий ответ автору:

«Потому, что вы не принесли эти стихи в редакцию лично».

КТО БОЛЬШЕ

Французского писателя Андре Моруа однажды спросили:

— Кто больше изменил ход истории — Цезарь или Наполеон?

Моруа ответил:

— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменял хода истории, как историки.

СТРАШНАЯ МЕСТЬ

Каждый раз, когда голливудского киноактера Керка Дугласа извещали о необходимости уплатить штраф за нарушение правил автомобильной езды, он посылал полисмену, записавшему номер его машины, букет орхидей.

Друзья были удивлены и потребовали, чтобы Дуглас объяснил, что это значит.

— Как вы понимаете, — сказал Керк Дуглас, — полисмен эти цветы не оставит себе. Он подарит их какой-нибудь женщине. Ну а женщина, получив такой букет, конечно, согласится провести с полисменом вечер. И конечно, этот вечер обойдется полисмену значительно дороже, чем мне штраф. Таким образом я буду отомщен…

КТО ОБВОРОВАН?

Два венских композитора обвинили друг друга в том, что один у другого украл мелодию. Разрешить инцидент пригласили Легара. Он попросил обоих композиторов сыграть свои мелодии. Композиторы сыграли.

— Ну, кто же обворован? — спросили Легара.

Он не задумываясь ответил:

— Оффенбах.

СОВЕТ ШОУ

Одна назойливая дама спросила у Шоу, как лучше писать, чтобы стать знаменитым писателем.

— Слева направо, — ответил Шоу.

ТАЛАНТ ПОЛИТИКА

Уинстона Черчилля спросили, каким талантом, по его мнению, должен обладать политик.

— Он должен уметь предвидеть, что произойдет завтра, и уметь объяснить, почему это не произошло…

ПРОБЛЕМА

Следуя веяниям моды, Анатоль Франс решил нанять себе стенографистку.

— Я надеюсь, — сказал он рекомендованной ему девушке, — что вы хорошо владеете своей профессией.

— О да! Я пишу 120 слов в минуту.

— 120 слов?! — ужаснулся Франс. — Боже, откуда я столько возьму!..

АБСОЛЮТНЫЙ СЛУХ

Известный французский композитор Рамо был однажды в гостях у пожилой дамы. Они сидели и мирно беседовали, как вдруг композитор сорвался с места, открыл двери и вышвырнул из комнаты собачку хозяйки.

— Почему вы это сделали? — возмутилась дама.

— Она ужасно фальшивит, когда лает, — объяснил Рамо.

ДОГОВОРИЛИСЬ…

На торжественном заседании, посвященном открытию --">