Евгения Серпента - Третий (не) лишний (СИ)

не чувствовала ровным счетом ничего. Один расхохотался и ушел, второй сидел рядом со мной с повисшим членом, пока я его не выставила. Но, как ни странно, после этого стало легче. Никто ни от кого больше ничего не ждал. Хотя что там притворяться, иногда я смотрела на них, и накатывала досада: рядом два классных мужика, а переспать не с кем. Но это было какое-то абстрактное желание, в голове, и тело толком не затрагивало. Даже, наверно, не желание, а такое подростковое волнение.

Да и в целом я чувствовала себя достаточно странно. Как-то раз в лесу мне попалась большая яркая гусеница, собиравшаяся куклиться. Выбрав укромное место под листом, она ловко и быстро обмотала себя тонкой нитью-паутиной, которая затвердела и превратилась в кокон. Я не знала, что это за гусеница и какая бабочка должна была вылупиться. Может, огромный роскошный махаон, а может, крохотная бледная моль.

И вот я чувствовала себя такой же замершей неподвижно куколкой, готовой превратиться… во что? Точнее, в кого? В толстую мать семейства, мешающую борщ в пятилитровой кастрюле? Или в сентиментальную барышню, которая до старости ждет идеального принца на белом коне? Не привлекало ни первое, ни второе. Но других вариантов почему-то я представить не могла. Разве что стать еще большей потаскухой, чем теперь. Если это вообще возможно.

Весь месяц я хотела прийти к озеру одна – именно рано утром, на рассвете. И все откладывала, откладывала, до самого последнего дня. Потопталась на берегу, с визгом окунулась в ледяную воду, доплыла до водопада, выбралась на камни. Стояла и грелась в лучах солнца, которые разбивались в радужную пыль, столкнувшись с водяными струями.

Шум водопада, плеск воды, пение птиц… Показалось вдруг, что я одна на всем свете. По правде, мне никогда особо не нужны были люди, я уставала от общения. Этот остров, наверно, был для меня идеальным местом, но в тот момент я вдруг почувствовала укол острого, как игла, одиночества. И так захотелось разделить эту красоту с кем-то похожим… таким же, как я…

Он стоял и смотрел на меня – я почувствовала его взгляд, восхищенный, завороженный. Как будто увидел впервые. И я тоже – как будто впервые увидела его. Совсем другим, не таким, как раньше. Все изменилось в одну секунду. Ничего до этого не было. Вообще ничего.

Он быстро разделся, поплыл ко мне. Я ждала, дрожа от нетерпения и - совсем немного - от страха. Наверно, раньше мне бы не понравилось: быстро, жестко, неудобно. Но… это было больше, чем секс. Может быть, совсем немного больше, и все же в это «немного» вместилась целая вселенная. В которой мы были вдвоем – только мы и больше никого.

Но тогда зачем я сказала, что мы попрощались? Почему не «я хочу быть с тобой» или «я выбираю тебя»?

Это было импульсивное. Я испугалась.

Как будто то, что произошло между нами, сорвало замки и вышибло двери, за которыми пряталась я – настоящая. И была в одном шаге от того, чтобы разрешить себе прежде запретное.

Я испугалась себя и своих возможных чувств. А еще больше – что мне все показалось. Что приняла желаемое за действительное. Что для нас обоих это был все тот же «простосекс», которому необычная обстановка и предстоящее прощание придали романтическую окраску.

Все утро, весь тот день и следующий, пока мы не расстались в аэропорту, я чего-то ждала. Каких-то его слов или, может, знака от мироздания. Что поступила правильно. Или неправильно. Но не дождалась. Ничего.

Это была болезнь. Нет, не та, которая с бредом или температурой под сорок. Скорее та, когда всего тридцать семь. Знобит, лихорадит, кружится голова. Ощущение нереальности.

Поздравляю, Яночка, ты влюбилась. Наверно, впервые. Скажешь, бывало и раньше? Да нет, совсем не так.

Я пыталась сопротивляться. Убеждала себя, что это глупо и ни к чему. Совсем ни к чему. Надо переболеть. Переломаться. Что он мне не нужен. Нужен не он - или вообще никто не нужен. А сама смотрела на его фотографии в телефоне, быстро пролистывая другие. Слушала музыку, которая как-то ассоциировалась с ним. Заходила на его страницу ВКонтакте и едва сдерживалась, чтобы не написать что-то. Почему? Все просто.

Если бы он ответил: «извини, но…», мне было бы больно. Но гораздо больнее было бы, если б он приехал и оказалось, что для него ничего не изменилось. Что все как прежде. Потому что для меня изменилось все. И очень глупо было бы надеяться на что-то серьезное с мужчиной, который трахал тебя вместе с --">