Станислав Д Давыдов - Президентский полк. Дневник солдата

с золотых блюд, запивая все это вином после приёмов в кремлёвских палатах. Сейчас смешно, конечно, об этих мыслях вспоминать.

Сразу же начал выёбываться, мол, буду в Президентском полку служить, ну и параллельно собирал все необходимые документы и справки.

Медосмотр

Через два месяца — медосмотр. Тут всё просто. Семь врачей: окулист, стоматолог, терапевт, хирург, невропатолог, отоларинголог и психиатр. Если хотите попасть в нормальные войска, то лучше заранее позаботьтесь о том, чтобы из карты исчезли всякие мелкие болячки, типа плохой кардиограммы в 16 лет. Самое простое — потерять карту и завести новую, чистую. Серьёзные болезни у вас найдут и так. Вы же не хотите подохнуть на марш-броске, верно?

У хирурга со мной произошла достаточно смешная и одновременно идиотская история. Заходим в кабинет, там врач и красивая молодая медсестра. Всё как в истории какой-нибудь. Говорят, спускайте штаны. Я, ясное дело, начинаю смущаться (в меру, я же солдат!). Врач осматривает член, говорит «поднимайте». Я, смущаясь еще больше, беру член двумя пальцами и начинаю его поднимать. Врач смотрит на меня как на полного кретина и спрашивает: «Ты дурак? Штаны поднимай».

В остальном — ничего интересного.

Проводы

На следующий день были проводы. Нервничал я пиздец как. Самая жесть, что про президентский полк информации просто НОЛЬ. В других войсках можно просто приехать на КПП, где за пачку сигарет дежурный в подробностях распишет тебе службу в данной конкретной части. С Кремлём так, ясен хер, не работает. Нагуглить тоже толком ничего нельзя. И вот эта вот полная неизвестность гнетёт гораздо сильнее самых жутких историй про дедовщину и злого прапора.

Сами проводы в 5 утра. Мораль у меня тогда была ниже некуда. Вроде все провожают: и мама и друзья, и девушка, с которой тогда, к слову, был самый пик отношений, а тебе хочется, чтобы поскорее уже посадили в автобус. В итоге проводили до военкомата, я довольно грубо со всеми попрощался и забежал внутрь.

Да, бухать на проводах можно, только если собираешься в какие-нибудь дерьмовые войска, где всем похуй. Если в элиту, то нажираться ни в коем случае нельзя. Но вообще лучше совсем не бухать: одно тупое действие или неверно сказанное в похмельном бреду слово — и ты изгой на всё время службы. Такое запросто может произойти и происходит очень часто.

Кстати, не забудьте взять с собой сигареты.

Распределительный пункт, часть 1

Кремлёвских везут призываться не так, как в другие войска. Мы ехали на отдельных машинах по несколько человек, а не в общем автобусе, как обычно. Со мной, кстати, было два парня с моего района, это придавало некоторой уверенности.

Повторюсь, у всех информации НОЛЬ. Мы не знали абсолютно ничего: ни куда нас везут, ни что сейчас с нами будут делать. Тем не менее, атмосфера была уже не такая гнетущая, как во время проводов, началось какое-то подобие веселухи. Продлилась она, правда, недолго, довольно скоро мы приехали в распределительный пункт, и тут уже начался пиздец.

Во-первых, выяснилось, что в Кремль попадут не все. А мы же на кураже, два месяца выёбывались перед друзьями, что будем служить в Президентском полку, прошли все отборы и медкомиссии, а тут такая фигня. Половина ещё блатные, но на это всем, разумеется, плевать.

Начинают гонять по жёстким психологическим тестам. Куча вопросов, которые, к тому же повторяются в разных формулировках. Плюс ко всему мне дико хочется курить. Я же рэмбо дохуя, как узнал, где буду служить, так начал по утрам бегать и бросил курить. Поэтому и сигарет с собой не взял. А тут от нервов и всего происходящего трэша сорвало. Пришлось кое-как доставать.

Короче говоря, в результате всех этих новых проверок несколько человек, в том числе оба парня с района, отправились служить хер знает куда. Мне повезло остаться.

Распределительный пункт, часть 2

У тех, кто остался, забрали гражданскую одежду и начали выдавать форму. Блатные, надевшие на проводы брендовые шмотки, занервничали. Одежду по идее должны высылать почтой на адрес, который ты укажешь, но как происходит на самом деле — хз. Могут и спиздить запросто. В любом случае, на мне были обноски, так что я не парился.

Формы нужных размеров на всех, разумеется, не хватило. Мне, например, выдали ремень, который я мог обернуть вокруг талии три раза. Носи, как говорится, с --">