Олег Игоревич Дивов - Серия материалов, подготовленных для журнала "Men's Health" в 1997-98 гг.

всего-навсего стали еще старше. Как ни печально, их психика к этому времени теряет гибкость. Твои старшие уже не способны отойти от роли Родителя и не очень способны воспринять тебя как полноценного Взрослого. Сохранив детские воспоминания, мама с папой утратили детские реакции. Зачастую они элементарно не помнят, как себя чувствует молодой человек, чего ему надо, и как он этого добивается. Остается только жесткая родительская позиция. И если родители способны нормально говорить со сверстниками, то полноценно общаться со своим (уже очень взрослым) ребенком они не могут.

Они по-прежнему хотят защищать и оберегать тебя, что в общем неплохо. Но они же по-прежнему хотят учить тебя, каким ты должен быть.

Возникает нестыковка. Взрослый Ребенок как правило хорошо видит, когда родительские нотации не лишены здравого смысла. Особенно если мама с папой в глазах сына успешны. Но даже догадываясь, что, возможно, в пятьдесят лет он будет думать точно так же, последовать советам немедленно Ребенок не способен. Он еще молодой, у него другие функции.

Родители этого обычно не учитывают. Еще до них не всегда доходит, что каждый человек – носитель определенного типа личности и нервной организации. Если отец активен и жизнерадостен, и от каждой победы у него только растет желание двигаться вперед, ему очень сложно понять, что сыну в аналогичной ситуации нужно отдохнуть и восстановить силы. Для того, чтобы поддерживать свое духовное и психологическое состояние стабильным, ребенок просто обязан функционировать несколько по-другому. Кроме того, он совсем по-другому может самовыражаться и это самовыражение зачастую папе встает поперек горла.

Начинаются конфликты, когда на тебя давят, не понимая, чем ты являешься. А когда давит не кто-нибудь, а Родитель, естественная реакция взрослого человека, которого загоняют в положение воспитуемого Ребенка – совершенно детская: "Я не хочу и не буду". Родитель начинает орать, а Ребенок уже упирается всеми четырьмя лапами.

Характерная особенность такой милой беседы – полная неспособность сторон нащупать какой-то общий язык. Даже если мудрый сын попробует быть Взрослым и перевести разговор в русло мирной дискуссии, ему быстренько укажут на его место. Если мудрый отец попробует не орать, а увещевать, Ребенок от удивления начнет ругаться матом – лишь бы вывести из равновесия этого нового папу, который на его Родителя совсем не похож. Они задали друг другу определенные роли, и спектакль должен идти по законам жанра. Мирное обсуждение проблемы в данном случае почти нереально. За редкими исключениями, которые только подтверждают правило.

Повторим: задача Ребенка – сидеть тихо и кивать. Если он пытается разрушить стереотип и вести себя с Родителем на равных, это, как правило, только спровоцирует еще более жесткий наезд.

Еще Ребенок, слушая нотацию, слова разбирает плохо. Он в основном впитывает эмоции и злится на то, что ему читают мораль. Отсюда и эмоциональная наполненность детской реакции взрослых дядь. Неконструктивные вопли, а то и размахивание кухонной утварью.

Ты можешь заплакать, убежать, закричать, тебе все простится. Но в рамках спектакля ты не имеешь права вести себя как Взрослый. Дурацкая ситуация, особенно когда стороны друг друга искренне любят. Хочешь ее сломать? На этом пути тебя ждут бо-ольшие открытия.

В основе твоего взгляда на жизнь в любом случае – усвоенное в детстве мнение родителей. Ты этого можешь не понимать, не чувствовать, но это так. И когда папа начинает вещать с пьедестала, легкая неуверенность ("А может, он действительно прав?") порождает у тебя детскую реакцию отторжения вместо реального конструктивного смягчения акцентов. Но что такое послать отца на три буквы? Это выход Ребенка, дурака или труса. Это выход человека, который не уверен в себе. Кроме того, сделать это никогда не поздно. А вот если ты найдешь в себе силы рискнуть…

Только не удивляйся – в этот момент ты впервые примеришь на себя роль личного психотерапевта. А эта профессия требует выдержки, умения слушать, а главное – желания разобраться в собственных мотивах. В твоем случае главное понять, хочешь ли ты стать Взрослым, или намерен до конца своих дней упиваться ролью неразумного дитяти.

"Все правильно, отец. Я тебе верю. Ты умнее, мудрее, замечательно, что ты мне сейчас что-то важное сказал. Но и ты пойми, что я на двадцать, тридцать лет --">