Регина Ришатовна Рыжик - Монолог души в никуда

сердцем. Но с тобой я воскресла. Порой думаю о тебе и плачу от осознания, того как ты мне нужен. Буря эмоций и нет возможности описать. Рассказать. Честное слово, я бы всё оставила и пошла за тобой, зная что тебе это нужно.

Где-то прочитала: Счастливые бывшим не пишут. Верно ? Вопросы в никуда.

А ещё боюсь представить что вдруг мы встретимся случайно. И вправду потеряв мы любим сильнее, или тешим себя ? Может и привязанность. Но почему мы не ценим наши отношения? Ведь жизнь может оборваться в любой момент. Бросаем людей, не до конца разобравшись в ситуации, но ведь потом будет поздно что-то изменить.

А позже. Ночами придумываем нашу жизнь, в которой всё так как хочется. И сны дают нам возможность обнять нужных людей, сказать им важные слова. Но чёрт возьми, неужели всё, что было так важно, на самом деле ерунда ? Ты меня научил впредь никому не доверять и не слушать пустых обещаний.

Счастливы те люди, в чьей жизни нет прощальных объятий. Кто дорожит друг другом и не допускает того, что однажды уйдёт. (Если ты хочешь я могу насовсем исчезнуть из твоей жизни) Но как же мне теперь без тебя

А помнишь: хочешь сладких апельсинов. Я люблю тебя. Люблю всего. Мне нравятся твои руки, ты обнимаешь меня или держишь за руку и я в безопасности, у меня даже подгибаются коленки. Когда ты меня целуешь я таю. Я так была счастлива с тобой. Видимо одна.

Мне так хотелось жить с тобой, заботиться о тебе как о себе Даже сильнее. Быть для тебя: музой, другом, желанной только бы с тобой. Я не жалею о том, что я тебе открылась. Много говорила. Особенно о своих чувствах. Ни капли. Мне по-прежнему этого хочется…

Хочу каждый день обнимать тебя и благодарить за то, что ты есть в моей жизни.

Я люблю тебя.

Каждый раз когда ты мне признавался в любви я удивлялась. Мне было трепетно и волнительно. Ты и вправду много значишь для меня. Но увы, я не смогла тебя удержать. Сейчас я думаю, сколько раз бы ты ни уходил я тебя всегда приму. А завтра я буду зла, я бы послала тебя куда-нибудь подальше. Неопределенность.

Но придешь ли ты снова ? Любимый человек? Может тогда это мне и не нужно быть. Или же я буду умирать от лейкемии (моя фантазия иногда бывает в буквальном смысле больной). Но чёрт возьми, почему я думаю что нужна тебе. ?Но ведь ты не мог мне лгать. У меня укладывается в голове, что люди могут быть настолько подлыми и циничными, но куда же без горького опыта.

Я не знаю, что хуже. Жить в ожидании или же знать, что в тебе не нуждаются.Мне хочется расцеловать тебя от макушки пяточек, каждую клеточку тела, каждый изгиб и впадину. Расцеловать твои пальцы и тело. Но наверное тебе это наскучит. Наверное нельзя любить так сильно, особенно когда ты не нужна этому человеку. Я не боготворю тебя, но молюсь. Будь счастлив, со мной или без меня, уж как сложится.

Мне страшно. Мне страшно жить эту жизнь, хочется разделить с тобой горести и невзгоды. И встречать новый день с улыбкой. Как же мне нравилось засыпать с тобой. Мне так уютно рядом с тобой. Только не нужно слов. Я сама внесу коррективы.

Во всё

Мне так важно чтобы ты знал и не забывал, что где, то есть ранимая дурочка, которая тебя любит. У которой треснуты розовые очки, но она всё ещё верит в чудеса.

Я тешу себя надеждой, ч то ты тоже любишь меня. Если это не так приходи. Приходи и расскажи как есть, Глядя в глаза. Ты же не сможешь. Ты трус.

И ведь был когда-то случайным, а теперь так много значишь для меня. Я вот пишу и одергиваю себя,, мол он не любит тебя, ты не нужна ему. И уж он точно не оценит твой порыв

Слишком много мыслей о тебе, когда конечная цель забыть тебя. Как думаешь получится у меня ?

Не будите меня,он мне снится

Дышит в шею,касаясь ресницами.

Умоляю не трогайте веки, мир застыл на одном человеке.

Сегодня пишу тебе и у меня 119 дней. Скоро будут две цифры, страшно даже.

Хочется однажды осознать как я ненавижу тебя. Не мониторить твою страницу, гадая как твоя жизнь. Как ты и кем дышишь. И дышишь ли.

Однажды в моей душе будет большая дыра, в которой ты захлебнёшься и сдохнешь мразь. И у меня не будет ни малейшего желания спасти тебя.

НУ И КАКОГО ЖЕ ЭТО, КОГДА РОДНОЙ ЧЕЛОВЕК БОЛЬШЕ НЕ ХОЧЕТ К ТЕБЕ ПРИКАСАТЬСЯ?

Мне хочется писать тебе о каждой мелочи, обо всём, что ела на ужин и чем

--">