Кужин Александр - 17

знал, много ошибок совершал, но ведь в этих ошибках и был я, в них была моя вспыльчивость, в них было то, за что меня любили, или не любили. Внутри меня был порох, в какой-то момент бочка не выдержала, и — БА-БАХ, — разлетелась вокруг на сотню осколков. Теперь я то, что осталось от этого места, выжженная земля да осколки, и я пытаюсь собрать себя по кускам заново, пока получается неважно.

Я начинаю бродить по причудливым тропкам внутри собственной головы, фонарик я забыл где-то у порога, но мне лень было возвращаться назад, так что иду я на ощупь, надеясь, что не встречу по пути что-то, что вырвет мои внутренности и безжалостно бросит их под старый пыльный диван. Забавно. Фантики, хоть и яркие снаружи, совершенно не способны в итоге освещать темный путь.

Впрочем это — дела личные, дела, что скрываются за дверью моей спальни, что закрывается на ключ, те дела, что не дано знать никому из сидящих за этим дряным столом. Семья — да, семья, семья, которую я не выбирал, которая досталась мне по наследству, я не против её, иногда эти люди дают мне пищу для размышлений, но гораздо чаще мне хочется закрыть лицо руками, закрыть, лишь бы не видеть чужие. Эта семья — люди, в жилах которых течет кровь, схожая с моей, но эта семья есть у меня вне зависимости от моего желания, хотя гораздо ближе мне другая Семья, — мои друзья, мои знакомые, те, кто мне дорог и без "родственных" уз, они любят меня, они ценят меня, они помогают мне в те частые моменты, когда мне становится худо, они радуются, когда я радуюсь. Эти люди — братья мне, хоть и не по крови, но по разуму, а это всё гораздо важнее. Я люблю свою семью, но куда более мне страшно потерять кого-то из ребят, с которыми я играл в шахматы или шашки, с которыми я проводил длинные вечера взглядом, с которыми я встречал рассвет, разговоры с которыми могли длиться более одного дня подряд. Все эти люди дороги мне, они помогают не сойти с ума окончательно, они дают мне эмоции, эти немногие дают мне запал, они подливают масла в мой огонь и оттого я чувствую себя по-настоящему живым. Мне хочется плакать, мне хочется смеяться рядом с ними, мне не хочется закрыться на ключ в своей спальне и пялиться в потолок с надеждой, что он обвалится, эти люди мне дороже, чем я сам, — ибо без них не станет и меня настоящего, то есть меня радующегося, меня негодующего, моей души не станет.

А сейчас те люди, что оказались для меня семьёй по счастливой или не очень случайности, сидят за этим страшным столом и говорят, говорят, говорят обо всём и ни о чём одновременно, пока я пытаюсь сообразить, зачем же я здесь сижу, почему я мну в руках один из ярких фантиков с таким выражением лица, будто это занятие дороже мне всего на свете. Я отбросил его в сторону, как мусор, и попытался принять участие в разговоре. Иногда мне даже это нравилось.

День близился к концу, наступала пора разъезжаться. Я поблагодарил хозяев, после чего вышел во двор. Глотнув свежий, в чём-то отрезвляющий воздух, я вскинул глаза вверх. Небо было точно таким же, как и скатерть, повсюду виднелись дыры, протёртые худшим из хозяев — временем.

Мне семнадцать, и, кажется, я знаю, что с этим делать.

5 ноября 2022

Послесловие

Кто бы вы ни были, но, если вы дочитали до этих строк, то, поздравляю, вы дочитали до конца! Эти рассказы — что-то действительно важное для меня, все они стали для меня определенным жизненным этапом, довольно тяжёлым, надо признать, но если бы у меня появился шанс отмотать время назад, то я бы сделал все ровно так же, оставил бы тем же каждый из выборов, что я совершил. Наверное, это главное.

Мне нравится писать, но это лишь хобби, мне нравится выражать слова на бумаге — мне так проще справится с эмоциями или другими неприятными вещами в жизни, это действительно помогает, по крайней мере мне. Был бы рад, если б вы сохранили этот сборничек где-нибудь в шкафу до лучших времён, чтобы через много лет, мало ли это нечто выйдет в печать, вы стали бы единственным обладателем рукописной версии этих текстов.

Надеюсь, у вас всё ещё всё хорошо.

С уважением, автор.

6 декабря 2022

--">