Татьяна Огнева-Сальвони - Как жить вместе долго и счастливо

замуж. Вот рецепт: на приеме я взяла с нее подписку о том, что в ближайшие два года она не пойдет под венец. Девушка перестала думать только об этом и начала жить расслабленно, нормальной жизнью. Через 8 месяцев все случилось само собой.

На идеалистке

– Мне нужен самый лучший! – говорит «невеста» и рисует себе в голове удивительный микст из голливудских актеров, героев сказок и женских романов, а все вокруг кажутся неподходящими. Ну попробуй конкурировать с придуманным персонажем!

Ей все кажутся недостойными. И даже если такой встречается, спустя пару недель герой признается бракованным со всех сторон.

– У ищущих принца слишком высокие запросы. – говорит Елена. – Она не хочет осознавать, что у людей есть недостатки. И относится к окружающим не как к живым, а как к биороботам с набором данных.

При этом ждущую принца вечно кидает в крайности и в отношении себя, и других. То она самая лучшая, то хуже нее никого нет и ее положено раздать на органы. Она мучается со своей высокой планкой как дурень с писаной торбой. Может отпускать ядовитые шуточки в адрес подружкиных женихов, но что удивительнее всего, при этом сама, чтобы не быть одной и чувствовать себя королевой, терпит рядом первое, что приплыло. Причем, как правило, намного хуже ее самой, чтобы на его фоне выделяться с лучшей стороны. Иногда, завидев в каком-то объекте только намеки на какие-то признаки мужчины мечты, влюбляется до потери пульса. И чем недоступнее объект, тем сильнее ее зависимость. Но куда все девается, когда вдруг предмет страсти действительно становится ее мужчиной? Уходит, как белых яблонь дым…

– Это последствия нарциссической травмы из детства, – рассказывала на летней конференции «Здесь и Теперь» психотерапевт Татьяна ШПИЛЕВА. – Женщина хочет жить в идеальном мире, а реальность принять для него очень сложно. Она не способна выстраивать нормальные отношения, ждет идеальных, которые она сама придумала.

Что делать? Учиться принимать реальность без оценок. Вот солнце, вот снег, вот остановка, вот машины, вот люди… Не хорошо, не плохо. Такое, какое есть и какое, видимо, должно быть.

На адреналинозависимых

Есть женщины, которые считают, что любовь – это непременно вулкан страстей и буря эмоций, творчество взахлеб и безумные поступки. Это часто проблема начитанных женщин, тонких таких, душевных. Ждут того, от которого их станет колотить. Не хотят они замуж за нормального и спокойного человека. Это ж скучно!

Что ищешь, то находишь! Она и находит, она не может жить без адреналина, втюривается тогда, когда обязательно есть все поводы для драмы… А затем по изъезженному сценарию: слезы, подушка, подружка, вино. Одна моя сокурсница на журфаке влюбилась в преподавателя 40 лет. Он ее отшивал, как мог. Но она узнала все про его семью, про жену, ребенка, подслушала их ссору, следила и вела дневник наблюдений. Как умудрялась учиться, непонятно. Был жуткий эпизод, как он приехал к ней под покровом ночи в общежитие, она выгнала из своей комнаты всех соседок. Привез бутылку вина, выпил из горла и лишил невинности назойливую студентку. На выходе сказал: «Ну теперь-то ты от меня отстанешь, надеюсь!» Она напилась в тот вечер, обрыдалась. В отместку ему переспала с другим и уехала куда-то на Север, не закончив универ. Прошло 10 лет, мы нашлись в интернете. Перекинулись письмами. Она не вышла замуж. Все ищет сумасшедшей любви на всю жизнь и чтобы у обоих – сердца в унисон. Объекты сменяются, сценарий совершенствуется, но суть остается.

– Это поиск любовной зависимости, а не любви. – говорит психотерапевт Михаил Камелев. – Есть люди, которые не понимают, что любовь – это спокойное состояние, а не буря в стакане воды. Им проще впадать из одной зависимости в другую, так им кажется, что они живут полноценной жизнью. Это определенное расстройство личности. Такая женщина может выйти замуж, если вдруг случится взаимная любовная зависимость. Но это только звучит хорошо. На самом деле суть зависимости как раз в том, чтобы не давать нервам покоя. Как правило, такие пары несколько лет очень мучают друг друга, а потом тот, кто больше устал, уходит.

Американский психотерапевт Ирвин Ялом о таких пациентах написал книжку «Лечение от любви». Суть сводится к тому, что надо понять, кого из родителей ты ищешь в любимом и кого тебе больше всего не хватало в детстве. Впрочем, самостоятельно разобраться сложно. Лучше пойти к специалисту.

На

--">