Патрик Кинг - Как тренировать эмпатию

привело к открытию и изучению «зеркальных нейронов». В 2010 году основатель Корпорации нейронного инжиниринга (Массачусетс) Рэндал Кун и его коллеги обнаружили, что эти нейроны также активно задействованы в системе вознаграждения мозга. Это означает, что когда мы зеркально отражаем чувства и мысли другого человека и синхронизируемся с ним, нам приятно. Можно сказать, что эмпатические нейронные механизмы играют важную роль в сотрудничестве между различными сообществами – и в животном мире тоже.

Помимо этого, американский нейроэкономист Пол Зак открыл так называемую окситоциновую эмпатию. Когда мы видим, что человек расстроен, у нас вырабатывается нейрогормон окситоцин («молекула морали»), побуждающий нас к заботливому, участливому поведению (этот гормон по праву еще называют гормоном привязанности и любви, и он вырабатывается в больших количествах во время сексуальной активности, кормления грудью и даже простого телесного контакта).

Все люди обладают этими удивительными зеркальными нейронами, чья единственная задача – координировать и синхронизировать социальное взаимодействие. И все люди обладают гормональным и нейрохимическим фундаментом, позволяющим испытывать душевное тепло, привязанность и физиологическое ощущение сопереживания.

Например, когда вы слышите, как кто-то смеется рядом с вами, именно зеркальные нейроны готовят ваши мимические мышцы к тому, чтобы рассмеяться в ответ. Если вам доводилось зевать, когда зевал кто-то другой, то вы понимаете, насколько машинально (и неумолимо) работает этот рефлекс! Когда вы расстроены и чувствуете, что мамины объятия поднимают вам настроение, это заслуга окситоцина. Эти перцептивные (связанные с восприятием) способности появились у нашего вида задолго до того, как мы выработали рациональную способность когнитивно представлять себе разум другого человека. По сути, доказано, что даже новорожденные дети обладают эмпатией (Uzefovsky et al., 2019).

Значит, эмпатия – это возможность проникнуть не только в сознание человека, но и в его сердце, это неотъемлемая часть нашего мозга и нашей сущности как таковой.

Хотя эмпатия и пребывает в упадке сегодня, наша нейробиологическая способность к эмпатии ничуть не изменилась. А это означает, что, даже если вы давно не тренировали свою эмпатию и немного не в форме (или вообще никогда не развивали в себе этот навык), никогда не поздно научиться.

Чем эмпатия не является

Одно из очевидных препятствий к эмпатии – ошибочное представление о том, как выглядит эмпатия и чего она от нас требует.

Необязательно знать на собственном опыте, что пережил другой человек, чтобы проявить эмпатию. Наличие общего опыта вовсе не гарантирует эмпатии. Представьте, что девушка долго стоит в очереди в женский туалет, громко жалуется на то, что люди думают только о себе и сидят в кабинках целую вечность, пока остальные мучаются. Однако как только очередь доходит до нее, она захлопывает дверь кабинки и не торопится выходить, позабыв все, что она говорила две минуты назад. Общий опыт не приравнивается к эмпатии!

Точно так же мы не обязаны походить на человека, чтобы проявлять эмпатию по отношению к нему. Задумайтесь: два брата-погодки (или сестры), воспитанные в одной семье и в одном социальном контексте, все равно не могут в полной мере понять друг друга.

Еще один миф об эмпатии заключается в том, что если мы проявляем эмпатию к человеку, то мы, по сути, оправдываем его, соглашаемся с ним или уступаем ему. Это ошибочное представление об эмпатии. Принимать точку зрения другого человека – как смотреть кино. Удовольствие, с которым мы погружаемся в события на экране, никак не связано с тем, «согласны» мы с сюжетом или нет. Мы попадаем в другой мир, в другую историю, а когда она подходит к концу, мы встаем и уходим из кинотеатра. Другими словами, принимать чужую точку зрения – оценочно-нейтральное действие. От нас не требуется давать оценку и выносить суждение, мы просто наблюдаем.

Итак, нам не требуется общий опыт.

Мы не обязаны походить на человека, которому сопереживаем.

И мы можем вообще не высказывать свое мнение.

У нас только одна задача – понять точку зрения собеседника относительно пережитого им опыта и поставить себя на его место. Вот и все. Мы можем представить, к примеру, что пятилетний ребенок, который боится чудовища под кроватью, действительно напуган, даже если мы --">