Александр Негодяй - Злоба. Прятать, или освобождать?

смог убежать. Это все неважно, так как мозг рефлексивный орган… то есть, он все-равно будет "обрабатывать" ситуацию миллиардами мыслей, подбирая их из той картины мира, которая у тебя имеется на данный момент.

Тоже самое касается и того, что происходит в твоей душе в отношении родителей на более глубинном уровне, в срезе более продолжительной временной дельты (все-таки отношения с родителями исчисляются десятками лет). Тебе в душе может быть обидно, больно, страшно… ты можешь злиться, обвинять, хотеть отомстить кому-то из близких, но ты игнорируешь эти моменты из-за гиперконтролирующего сознания(ума).

Ты не хочешь разбираться со своим внутренним миром и подавленными ощущениями… у тебя даже нет доступа к ним, просто потому что ты думаешь что, ТО ЧТО ТАМ В ГЛУБИНЕ НЕПРАВИЛЬНО И ТАК НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ:

Правильно – быть хорошим для родителя VS быть плохим сыном – неправильно!

Правильно – любить и уважать маму с папой VS перечить и выражать несогласие – неправильно!

Но на самом деле, эта неправильность условная и может быть всего лишь стратегией получения определенного комфорта. Вопрос в том, практична ли эта стратегия в долгосрочной перспективе… Если провести аналогию с тем психопатом – ситуативным моментом в жизни, то там все видно сразу:

игнорируешь чувство опасности -> тебя калечат.

Хотя нужно было всего лишь довериться инстинкту самосохранения и рвануть что есть силы, куда-нибудь подальше.

но проблема в том, что помимо видимых и очевидных опасностей, на которые человек может отреагировать сразу же, просто потому что субъект, материально заметен, есть неочевидные опасности, которые влияют на нашу жизнь опосредованно. И вот в этом плане, "скрытой миной", может быть, как раз поведение твоей любимой мамочки. То есть родитель может своим поведением, своим состоянием, своими поступками, вредить ребенку на тонком плане (то есть материально незаметно)… а ребенок в свою очередь защищаться, чувствуя сопротивление, протест, злобу, нежелание общаться и т.п.

И в завершении сегодняшней статьи, я задам тебе вопрос для домашней работы:

если злоба, гнев, неприязнь и подобные реакции в отношениях с родителями, являются всего лишь подсказкой человеку, о том, что ситуация может нести в себе опасность и происходит что-то нехорошее, то нужно ли игнорировать, подавлять и оценивать свои ощущения, как неправильные?

Не избавиться, а учиться управлять

После того, как ты начинаешь разрешать себе испытывать негативные чувства и эмоции (а первыми двумя статьями я хотел тебе подсказать о том, что это вполне естественно), тебе следует потихоньку учиться управлять своим состоянием.

И лучше именно в таком порядке:

1 – РАЗРЕШИТЬ

2 – УПРАВЛЯТЬ

Если брать только разрешить, то ты можешь впасть в крайность вседозволенности и бесстыдства. Ну согласись, что просто так калечить первого встречного из-за того, что он не так на тебя посмотрел – это не очень эффективная стратегия. Тебя могут просто посадить, или самого искалечить… ты хочешь выбрать такой путь?

Если брать только управлять, то ты можешь свалиться в то же самое подавление и опасное накопление стресса. Лишь бы ни с кем не конфликтовать. Здесь ты можешь впасть в другую крайность – самонасилие, или позитивное избегание. В этом плане может пострадать здоровье и психическое состояние… этот путь тоже не очень. Но я понимаю, что не все так просто.

А какой путь тогда, действительно эффективен, в долгосрочной перспективе?

На мой взгляд, самым эффективным вариантом является КОМПЛЕКСНЫЙ ПОДХОД… НЕКОЕ РАВНОВЕСИЕ… НЕКИЙ БАЛАНС.

Для этого я и начал этот проект:

чтобы учиться, разбираться и познавать свои агрессивные состояния, помочь себе не свалиться в одну из озвученных выше крайностей;

и в конечном счете просто улучшить свое психоэмоциональное состояние, а с ним и жизнь в целом.

Тема очень серьезная и мне предстоит большой и трудный путь. Но я надеюсь, что со временем я смогу продвигаться все дальше и дальше, находить единомышленников, обмениваться опытом и, банально, делать свою жизнь проще и легче.

…

Если тебе интересно выразить, поделиться, вытащить из себя какую-то злость (или другую эмоцию) перед человеком, который понимает важность психологической разрядки (это я про себя, если что), то ты можешь рискнуть и написать мне на почту.

Адрес – dilkos@yandex.ru

Я не буду тебя учить…

Я не буду оценивать твои --">