Евгений Игоревич Виштал - Друг себе

Евгений Виштал Друг себе

Привет, дорогой друг. Сегодня у нас с тобой очень важная тема.

Мы уже давно изучаем эмоциональный интеллект (ЭИ) и нашли в нём множество тонких граней, служащих первичными факторами любых деструктивных переживаний, будь-то: самоагрессия (агрессия по отношению к себе), вина или проблемы с самооценкой.

Но любая из этих проблем основана на том, как человек воспринимает самого себя. Он видит в себе врага, а не друга. Это при том, что самый близкий человек для любого – это он сам.

Ближе просто нет. Как бы горько это не звучало, только ты переживаешь все свои невзгоды, радости, знаешь о всех своих проблемах и подлинных желаниях. Другие люди просто не в курсе, если не поделиться с ними.

Поэтому, в корне любых терзаний из-за внутреннего негатива – это как раз то отношение, которые ты транслируешь своей личности. Что ты не друг сам себе.

Это заключается в двух главных вещах:

1. Завышение значимости своих недостатков.

2. Принижении своих достоинств.

Например, возникло у тебя желание обрести богатство, красивое тело и вообще роскошную жизнь. А если ты не имеешь чего-то из этого, то начинаешь ругать себя, принижать, дескать: “Я недостаточно хорош, хуже других, чего-то не имею”.

Притом ты можешь обладать массой других достоинств: добротой, благодарностью, дружелюбием, верностью, быть хорошим родителем или сыном/дочерью, но любое из этих качеств обесценивать, принижая на фоне чего-то другого.

Вроде: “Что здесь такого, добрый и добрый, хороший и хороший. А вот что задница не орех, деньги мешками не ворочаю и жизнь не лакшери – вот это проблема”.

Из этой логики и вытекает обвинение самого себя, самоедство. А если рассудить по здравому смыслу – то поможет такое отношение в чём-то? Добиться цели? Быть счастливым? Да тех же денег заработать?

Попробуй сейчас ощутить свою цель, к которой ты стремишься. Причём сделай это из состояния, когда ты себя обвиняешь и накручиваешь на отрицательный лад.

Ну как? Захотелось действовать?

А теперь наоборот, попробуй ощутить свою цель, при этом воспринимая себя как самого близкого, лучшего друга, которому хочешь только счастья. Стало ли больше энергии и мотивации?

Человек, кто бы он ни был, должен научиться дружить с собой. Ибо отслеживание в себе врага блокирует внутреннюю энергию, в том числе желание развиваться и двигаться вперёд.

Тут перед нами стоит выбор: подняться на новую ступень своего развития, с позитивом к себе, либо продолжить придавливать свою личность к земле, не позволяя ей “расправить крылья”.

Система воспитания, сложившаяся в нашем социуме, такова, что мы привыкли не делать выводы из наших ошибок, а критиковать себя за их допущение.

Эта система перекочевала к нам от прошлого поколения, которое прошло через очень непростой исторический этап. Это и революция, и мировые войны, и 90-ые, было не до того.

В тех условиях сложно было создать понятную и эффективную модель для развития подрастающего поколения. Что и вылилось в то, что наши родители, дедушки и бабушки приучили нас критиковать себя за малейшую оплошность.

Вовсе не значит, что они плохие. Просто не было другой модели воспитания и приходилось пользоваться тем, что есть.

Унаследовав эту систему, мы привыкли к тому, чтобы постоянно напихивать себе негативные эмоции. Сделал ошибку – обвини себя, сделал оплошность – обзови себя пообиднее и начни накручивать, вместо того чтобы вынести из случившегося урок, понять причины и сделать вывод.

Подобная концепция укоренилась в нас, перейдя из детства во взрослый возраст. Мы привыкли психически наказывать себя за различные мелочи, что уж говорить о большем. Для полноценной, счастливой жизни нужно выйти из такой модели, для чего и существует практика “друг к себе”.

Первая задача каждого человека – найти друга в самом себе, отбросив в сторону самокритику, самопринижение и прочие негативные факторы. Именно с этим мы тебе и поможем.

Для начала, спроецируй на себя 5 вопросов, на которые ответь предельно позитивным образом:

1. Буду ли я гнобить своего друга за ошибки в новом деле и считать его плохим из-за них?

2. Буду ли я акцентироваться на слабых, непроработанных качествах своего друга, или помогу их исправить, сделать позитивными?

3. Я не вижу в своём друге позитивных качеств?

4. Сравниваю ли я своих друзей с другими людьми и думаю ли о них хуже в --">