Александр Не - Нехорошие афоризмы. Конец Света - Happy End!

Какой мерой мерите

Такой и вас

Будут мерить

Просите и вам воздастся

Ищите и найдете

Стучите и откроется вам

Всё пройдет когда-нибудь

И это тоже пройдет

На всё Воля Бога

И на это Воля Его

И на то

Прежде чем вытащить сучек

Из глаза брата твоего -

Вытащи бревно

Из глаза своего

Будьте как птицы небесные

Будьте как дети малые

Тогда войдете в

Царство Небесное

Если тебя ударили по левой щеке,

Подставь правую щеку,

Но не дай себя ударить

Возлюби ближнего своего

Как самого себя

Но не позволяй ближним своим

Возлюбить тебя

Как сообщала американская пресса, какой-то протестантский проповедник недавно прибыл к эскимосам обращать их в христианство. После продолжительного обучения эскимосы задали ему вопрос: "А что будет с теми хорошими людьми, которые не стали христианами? Неужели всех их добрый и любящий христианский Бог отправит в ад?"

- Нет, не отправит. Если они были хорошими людьми, украсили свою жизнь добрыми христианскими делами, то им уготовано место в раю, - ответил проповедник. А потом, вспомнив свою миссию, добавил: - Но это только в том случае, если они действительно не слышали или не поняли учения Христа.

- Тогда скажите: зачем вы говорили нам о Христе и объясняли его учение? - возмутились эскимосы. - Ведь мы без вашей проповеди все поголовно были бы в раю!

Спустился Бог-отец на землю проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разорванной одежде, вспахивающего поле.

Бог-отец восклицает:

- Что это, Иисус?

- Ну как же, папа, ты сам говорил: "В поте лица будете добывать хлеб свой!"

- Да я же просто пошутил насчет этого! Я ведь совсем не это имел в виду!..

Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли в нее, проходят мимо родильного отделения, а оттуда крики, вопли, стоны.

Бог-отец в ужасе:

- Что это, Иисус?

- А ты не знаешь как будто?! Ты же сам сказал: "В муках будешь рожать детей своих!"

- Как?! Неужели я мог такое сказать?! И бедные женщины мучаются?! Какой ад!..

Идут дальше.

Бог-отец причитает:

- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался?!

Тут они подошли к Ватикану и видят разряженое сытое духовенство - Папу, епископа и прочих.

Бог-отец:

- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные. Кто они, Иисус?

- А это, папа, те люди, которые догадались, что ты тогда пошутил.

Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины.

Конечно, по своей жадности выпивает слишком много...

Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:

"Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"

А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

Я устал, - заявил Бог.

- Отправляйся в отпуск, - ответил Архангел Гавриил.

- Куда? - проворчал Бог.

- На Меркурий?

- Слишком жарко.

- На Плутон?

- Слишком холодно.

- На Землю?

- Земля? ЗЕМЛЯ?? Ты шутишь! Я был там две тысячи лет назад, оставил одну женщину в положении, а они ДО СИХ ПОР говорят об этом!

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.

Гадалка раскинула карты и говорит:

- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!

- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!

Едут в поезде еврей и студент-семинарист. Еврей спрашивает:

- А какая у тебя будет карьера?

- Ну, если хорошо закончу, дальше учиться буду.

- А потом?

- Ну, стану батюшкой. А если хорошо закончу, может, и повыше

пост получу.

- А потом? - не унимается еврей.

- Ну, если все удачно сложится... Максимум, к концу жизни - Патриархом.

- И все?

- А что еще? Не Богом же?!

Еврей, помолчав:

- Ну один из наших мальчиков таки выбился...

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.

- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.

- Я Папа Римский!

- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.

- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!

- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...

- Я глава Католической Церкви!!!

- Католическая Церковь? Никогда не слышал о --">