Тереза Баркер , Кэролайн Магвайр - Почему со мной никто не играет? Как помочь ребенку любого возраста заводить друзей и успешно социализироваться

выяснить, что мешает его успешному взаимодействию с окружающими. Чем он отличается от тех детей, которые легко и естественно усваивают нормы поведения и учатся правильно реагировать в различных ситуациях общения? Нейробиология, исследования в области человеческого поведения и мой личный опыт работы с детьми указывают на то, что со временем отношение ребенка к себе и окружающим превращается в его внутреннюю правду, которая искажает его представление о механизмах поведения в обществе и о том, как налаживать конструктивное взаимодействие с окружающими. Это внутреннее видение окружающего мира и себя в нем влияет на восприятие каждого контакта с социумом, каждой прогнозируемой или, может быть, избегаемой ребенком ситуации. По мере закрепления в сознании это внутреннее убеждение превращается в фильтр, через который мозг воспринимает происходящее, обрабатывает полученную информацию, интерпретирует опыт и извлекает из него уроки. Через призму негатива или защитной реакции мозг с высокой долей вероятности интерпретирует пережитый опыт негативно, что в свою очередь оказывает волновой эффект, усиливая отрицательные эмоции, приглушая положительные и еще больше снижая вероятность успешного развития социальных сценариев.

Негативный фильтр окрашивает не только восприятие текущей ситуации, но и ожидания по поводу будущих социальных контактов.

Если позволить ребенку думать: «Когда я злюсь, я говорю все что угодно, а остальные пусть подстраиваются», — то со временем он привыкнет считать нормой бесконтрольное выплескивание эмоций, невзирая на влияние такого поведения на других и его последствия. А ведь на месте этой мысли могла быть другая, более конструктивная: «Когда я злюсь, я умею следить за своими словами и действиями, а не просто взрываться».

Внутренние убеждения ребенка также формируют его понимание своей роли в обществе, часто мешая ему заводить друзей и распознавать ошибки в своем поведении. «Я никогда не подхожу первой. Это другие дети должны звать меня с собой», — услышала я от одной девятилетней девочки. Эта мысль мешает ей прийти к пониманию того, что порой она сама должна сделать первый шаг, что другие дети не позовут ее только потому, что она стоит и ждет приглашения. Ее убеждения по поводу устройства мира ошибочны, но, пока девочка этого не поймет, такие взгляды продолжат влиять на ее отношение к подобным ситуациям и своей роли в них. И даже понимая умом, как устроен социум и что от нее требуется, девочка не сможет ничего изменить, пока не усвоит необходимые навыки для совершения правильных действий и не поверит в себя. Эта вера изменит ее внутреннюю правду, и вместо «я не могу» она научится говорить «я могу».

Бывает, что ребенок сам не замечает, как оправдывает свои проблемы в общении. В процессе занятий с вами как с тренером он научится наблюдать, анализировать, делать выводы из ситуа­ции, использовать ее для разработки новой стратегии и новых сценариев поведения, которые в конечном итоге приведут к новым успехам в общении. Только с этими навыками у него получится добиться ощутимых перемен, и данный тренинг ему в этом поможет.

Патрик: Свет, мотор! Внимание: спойлер!

Дважды в год — летом и зимой — родственники Патрика собирались большой семьей в арендованном загородном доме, чтобы весело провести выходные на природе, вместе посидеть за столом и устроить долгожданный киновечер, когда дети выбирали фильм и удобно устраивались в креслах-мешках перед экраном. Однажды работа занесла меня к жившему неподалеку клиенту как раз ко времени ужина и меня как близкого друга семьи пригласили на такой кинопросмотр.

Семеро девочек и мальчиков в возрасте от шести до десяти лет проглотили ужин за тридцать секунд и умчались вниз, в комнату отдыха, где их родители расставили кресла-мешки перед большим телевизором с плоским экраном. Пока готовился ужин, некоторые родители рассуждали о том, как тяжело даются такие ситуации семилетнему Патрику, особенно когда две двоюродные сестры мальчика, его ровесницы, вынуждают Патрика согласиться с их выбором фильма. Он начинал спорить, сопротивлялся, и дело неизбежно заканчивалось либо слезами, либо приступом ярости. Все остальные по привычке обзывали Патрика плаксой или обвиняли в том, что он портит всем веселье. Печальный опыт прошлых лет не позволял мальчику ждать ничего хорошего от этих семейных сборищ. С такими же ожиданиями на

--">