Коллектив авторов - Педагогика здоровья

почему-то таким образом меня позвал, а я имел неосторожность отреагировать. Вот с этого мгновения и стал я для всех Гугой…

Вкусно поесть у нас в семье любят все, благо бабушка прекрасно готовит. Мы все любим ее грибной суп, уху, красные борщи, картофельные котлеты с грибной подливкой и блины… Любим всем семейством собраться летом на даче. Надо сказать, что мы сами, своими руками построили огромный дом на берегу Волги, в 2 этажа, с подвалом. Строили его долго, почти 15 лет, зато и получился на славу! Я перечитал множество книг по строительству, сделал машины для работы — бетономешалку, подъемный кран, столярные станки, и с этими приспособлениями мы работали. Должен похвалиться, что теперь я со знанием дела рассуждаю о строительных делах и могу построить любой дом.

Беседу вела Н. Новикова

Психологический комфорт: залог здоровья семьи

Ссоры, дрязги, раздражение, как ржавчина, разъедают многие семьи, разрушают здоровье как родителей, так и детей, приводя порой к разводам. Но всегда ли они так неизбежны? Можно ли вообще обойтись без семейных ссор? Как научиться искусству общения друг с другом в семье? Об этом и ведут разговор журналист Юрий Рагозин и кандидат психологических наук А. П. Егидес.

— Стала уже банальной фраза из известного кинофильма: «Счастье — это когда тебя понимают». Но в том-то и беда, что нередко мы, вроде бы понимая других, стремимся сделать все по-своему. В супружестве невозможно быть счастливым каждому в отдельности. Секрет в том, что или супруги вместе счастливы, или оба несчастливы: третьего не дано. Так ведь, Аркадий Петрович?

— Именно об этом должны помнить те, кто только еще собирается вступить в брак, и те, кто уже давно женат. Психологический комфорт в семье возможен лишь тогда, когда «девизом» становится взаимная чуткость, когда супруги стремятся удовлетворить самые разнообразные потребности друг друга. О таком поведении супругов мы будем говорить как о синтонном (т. е. созвучном интересам). Конфликты же часто возникают, когда потребности одного мешают удовлетворению потребностей другого, не обеспечивают мира, понимания.

— Вероятно, одна из главных причин семейных ссор — неудовлетворенная потребность в равенстве. Все хотят быть первыми. Если не на работе, так хоть дома.

— Многим такая компенсация кажется вполне естественной. Более того, хочется не просто быть главным, но и чтобы тебе об этом постоянно напоминали своим послушанием. В крайнем случае партнер по общению должен подавать «знаки равенства» и исключить «знаки превосходства». Каждый хочет занять положение равного, но сопротивляется положению «ниже». У людей, недостаточно впитавших важнейшую и для жизни, и для брака идею равенства, прорывается стремление к превосходству. Ну а чувствовать себя униженным, понятное дело, никому не приятно. Поэтому в любых ситуациях нужно избегать демонстрации своего превосходства, дающего, кстати, лишь иллюзорное основание для самоуважения. Реальная же почва для самоуважения обеспечивается самосовершенствованием, нравственным возвышением над самим собой.

Знаки превосходства могут не просто обижать — оскорблять. Судите сами, не так уж редки реплики, которыми обмениваются супруги, разгорячась: «Хватит молоть чушь!», «Глупости все это!», «Ай, да брось ты свои дурацкие шутки!» Узнаете?

— Но порой даже за внешней мягкостью отчетливо проступают «пружины превосходства», унижающие другого человека.

— Совершенно верно. «Я хотел бы дать совет», «Ты умный человек, а говоришь такие вещи…», «Не нервничай», «Не обижайся». Хотя и безобидные, но тоже совершенно очевидные знаки превосходства! Они могут проступать и в дружеском похлопывании по плечу, вальяжной снисходительности и сопровождаются, как правило, видимостью уважения, участия, простоты… Но ничего общего не имеют с подлинным уважением.

— Естественно, мы не будем давать полный список подобных обращений, которые надо «знать в лицо». Положимся на творческое изучение их читателем, посоветуем понаблюдать за общением людей, чтобы выделить основные конфликтогены и никогда не использовать их самим.

— Увы, трудно избавиться от дурных психологических привычек. Особенно чревата конфликтами самоуверенность, доходящая до поучений и назиданий. О, какая это сладость для нас — поучать чего-то недопонимающего супруга!

Любое предложение в семье нужно выдвигать --">