Виктор Анатольевич Коробов - Разговор со Сталиным

— Редкая. Коллекционерам продашь. За поссать больше, чем достаточно.

— Ладно, пойдём.

Кажется, тут все дворы заборами деревянными огорожены. Внутри деревца, это хорошо. Но вот дом — под снос его пора. Дворник заводит внутрь, ведёт по коридору, который проходит вдоль дома посредине, как в общаге. В конце коридора дверь.

— Вот, заходи, только не срать. Договаривались на поссать.

Ну и ну! Туалет — это две дыры в деревянном настиле. А внизу говно, целые залежи. Запах — соответствующий. Так вот откуда несло канализацией. Наверно, такой туалет не только здесь. Но — ссать очень хочется, выбора нет.

Дворник ждал за дверью, ещё и заглянул проверить.

— А что, уважаемый, здесь перекусить где-нибудь можно?

— Ну, Лукьянишна обеды даёт. Но монета нужна. Опять царская? 10 рублей?

— Я же говорю, коллекционеры с руками оторвут. Сейчас таких не делают.

Дворник спрятал монету в карман необъятного размера, и повёл по скрипучей деревянной лестнице на второй этаж. Там такой же коридор во весь этаж, по бокам двери. Дворник стукнул в дверь и вошёл.

— Лукьянишна, покорми человека, я потом с тобой сочтусь.

Женщина одета по старушечьи, но лет ей, наверно, около сорока. И даже неплохо выглядит в своём роде. Дала полотенце, указала на умывальник. Вместо канализации — ведро внизу. На столе скатерть из чего-то толстого, стул из гнутого дерева. Вот и суп дают, и ложку, и хлеб. Так, попробуем. И что это? На вид молоко с гренками.

— Это как называется?

— Что, не ел сухарник?

Дворник улыбается, вроде, доволен. Наверно, я в его глазах этакий барчук, и вот мне приходится пролетарский сухарник есть, и так мне и надо. Ну, я ведь могу и ответный удар нанести:

— Уважаемый, а звать тебя как?

— Ну, Еремеем.

— Еремей, а тебе не кажется, что я человек странный и подозрительный? Надо бы сообщить обо мне, куда следует. В ЧК отвести.

Ого, как вздрогнула Лукьянишна. Можно сказать, содрогнулась. Да и дворник помрачнел.

— Сейчас не старые времена. Мы свои права знаем.

Кажется, он хотел что-то добавить, как бы с досады, но вместо этого просто вышел. Только что не плюнул, а, кажется, хотел. Ладно, займёмся супом. Да, это явно не молоко. Похоже на варёную муку с гренками из чёрного хлеба. Но, как ни странно, съедобно. В Андорре я ел часто супы пюре, немного похоже. Ладно, если немного отвлечься, вспомнить Андорру, любимый сноуборд, можно и доесть. А есть надо, денег-то нет, когда теперь поем?

— А что это, Лукьянишна, он про старые времена говорил?

— Так ведь он, Еремей-то, и при царе дворником был.

Заметив моё недоумение, Лукьянишна пояснила:

— Тогда дворники обязаны были докладывать околотошному, а теперь свобода.

Ну и ну. Местные свободу здесь находят. Я вижу разве что свободу вести свинский образ жизни. А суп-то, между тем, съелся. Попить здесь дают? Что там, чай, компот? Лукьянишна, как бы прочитав мысли, кивает и уносит тарелку. А через полминуты возвращается с кружкой чего-то горячего. Так, попробуем.??? Что-то, не сильно отличающееся от предыдущего блюда. Немного на кисель похоже.

— Что это?

— Сбитень.

Да, пожалуй, кисель-то получше. Даже из концентрата. Тем не менее, выпиваю это нечто, и благодарю хозяйку. Ну, наверно, пора и честь знать. На прощание хозяйка как-то размашисто меня крестит. Что бы это значило? Кем она меня считает?

Выхожу. Дворник стоит в стороне и мрачно смотрит на меня исподлобья. Ну и ладно, без него найду чекистов. На Лубянку пойду, если раньше не встречу. Блин, мои сандалии явно не для местной грязи. Вот пропитаются носки навозом, как я буду пахнуть? Но продвигаюсь упорно к центру.

А вот впереди какой-то большой базар. С трудом до меня доходит, что это площадь 1905 года. Вспоминается термин «толкучка». Да уж, блошиный рынок в Тбилиси — образец цивилизации по сравнению с этим. И ко мне здесь какое-то странное внимание проявляют. Кажется, надо снять часы и запрятать понезаметнее. Ну вот, теперь лучше. Ещё бы кепку надеть. И пиджачок старый, штаны и сапоги кирзовые. А вот изобилия я не вижу. Торгуют хламом каким-то. А многие просто толкутся, ходят неторопливо. Жратву почти не продают. В начале встретились пирожки с сомнительным запахом, а потом мне пытались продать кур.

— Но они же в перьях, — возразил я. Абориген задумался аж на несколько секунд, и изрёк: «Курица — это птица».

— А есть как?