Дина Дон - Дневник Аясу

Но я и так уже задержался тут, ибо отец в пьяном угаре умудрился сжечь наш дом до тла, как ещё сам остался жив, может, лучше бы он вместо дома сгорел, так было бы лучше нам обоим.

Отец нашёл за это время новый дом, но он находился в деревушке неподалёку города, посему мне придётся перевестись в новую школу, может в этот раз у меня все получится, я не смею мечтать, но надежда умирает последней.

14 января 2000 года.

И вот дневник, я снова здесь. Снова каюсь тебе в своих проблемах.

Моя жизнь катится ко дну в геометрической прогрессии.

Новая школа оказалась ещё хуже, чем я мог представить. Деревенские дети не то что меня не приняли, но и стали гнобить. Я выгляжу слишком жалко и скудно для них. Они видят во мне жертву, раненого ягнёнка, которого уже не спасти, остаётся только добить.

Сначала одноклассники обходились одними оскорблениями, но сейчас им стало мало. Стали делать всякие пакости, по типу: закрывать в темном чулане, выбрасывать мои вещи, забирать мою еду или выворачивать ее на меня же.

Но я терплю, дневник, мне остаётся только это, возможно им надоест моя покорность и они перестанут.

31 января 2000 год.

Здравствуй, не поверишь, но все докатилось до того, что меня толкнули с лестницы, ну как толкнули, можно сказать, бросили. Удар пришёлся на правую руку, и вот с переломом я лежу в больнице. Я снова попал в мой долгожданный рай. Я снова ощущаю эти приятные эмоции и тепло рук медсёстр. С переломом мне ещё долго придётся тут находиться, что делает меня счастливым.

Извини, дневник, некоторое время я не смогу писать, сам понимаешь, с переломом не удобно.

3 марта 2000 года.

Сегодня, как назло, солнечный и тёплый весенний день. Весна тут рано наступает, но меня больше тревожит то, что я выписываюсь сегодня и мне придётся возвращаться в мерзкое общество с противными людьми и ненавистным мной отцом.

15 марта 2000 года.

Кажется, одноклассники изменились. То ли они стали снисходительнее ко мне, то ли мне стало недостаточно тех издёвок.

Мне хочется ощутить большую боль, чем получаю на самом деле.

И я начал специально поддевать их, раздражать, бесить, чтобы они ещё больше принесли мне боли, не только морально, но и физически.

Признаюсь, мне просто хотелось чтобы эти придурки избили меня и я снова попал в свой Эдем.

6 апреля 2000 года.

Дневник, за все это время я уже успел побывать в больнице 4 раза, чего было мне мало. Таких эмоций как там, я больше нигде не мог получить, мне нравится, что все заботятся обо мне, жалеют меня, пытаются ободрить и утешить. В этом месте мир крутиться вокруг меня, все только для меня.

Я счастлив!

8 апреля 2000 года.

Сегодня мой день рождения, жаль я не смогу отпраздновать свой день рождения в больнице, какая печаль, что его придётся провести в одно доме с ненавистным мне мужиком. Хотел бы я больше не видеть его никогда, пусть уже наконец оставит меня.

9 апреля 2000 года.

Странно, но отец вчера так и не вернулся домой. Я провёл день в одиночестве, это был один из самых приятных дней, которые я когда-либо проводил дома.

Прости дневник, 5 минут назад мне позвонили из полиции и сказали, что отец погиб. Он попал в аварию, когда пьяный переходил через перекрёсток.

Я рыдаю.

10 апреля 2000 года.

Вчера я плакал весь вечер. Теперь я остался один, пусть я и ненавидел этого ублюдка, но все же считал нас семьёй, которая развалилась по кусочкам.

Сначала мама, теперь отец.

А я ведь даже не могу напоследок устроить ему похороны. Денег нет совсем, посему его тело будет оставаться в морге, пока не кремируют.

Я осознал, что теперь отправлюсь в детдом. Думаю, я никогда не обрету покой.

27 октября 2000 года.

Здравствуй, дневник. Давно не писал, как ты? Я вот как и говорил теперь в детдоме живу.

Прошло много времени, многое изменилось, единственное что, меня все так же избивают и гноблят.

Но меня больше не отправляют в больницу, я больше не испытываю того счастья, радости, тепла. Знаешь, я очень скучаю по тому времени.

Раньше мне нравилось, что меня избивают, теперь же, это не приносит никакой потехи, физическая боль не доставляет мне удовлетворения.

В моих жилах лишь кипит желание как-либо противостоять издевкам, но пока у меня нет и шанса.

29 октября 2000 года.

Дневник, я решил менять что-то в своей жизни. Я не хочу больше терпеть все.