Журнал «Красная Бурда» - Красная Бурда (сборник 1997-98 годов)

забывают о поцелуях, а жаль, ведь поцелуи в область головы доставляют старушкам огромное наслаждение».

А вот единственно возможная поза при радикулите (в индийском трактате она называется «Завалинка»):

«Жена, обутая в теплые валенки, стоит согнувшись и держится за стену или подоконник. Муж, тоже согнувшись, стоит рядом с женой. Руками муж нежно, но крепко держит себя за поясницу. В таком положении муж и жена начинают осторожно и ритмично двигаться к кровати. Часто случается, что партнеры достигают кровати одновременно. Вы можете попробовать эту позу где угодно в коридоре, на кухне, в троллейбусе, – в общем, где прихватит».

«Добравшись до кровати, муж не должен сразу же отворачиваться к стене. Поговорите с супругой о ценах, о том безобразии, которое творится в стране. Помните, что если женщина любит ушами, то бабушка – наверняка слуховым аппаратом».

«Мягкий свет, спокойная музыка, легкие прикосновения возлюбленной бабушки, все это поможет вам обрести уверенность в своих силах и крепко заснуть».

«Красная бурда» 28 июля 1998 г.

ХИТ-ПАРАД «ПОЖИЛОГО»

ТЕПЛАЯ ДЕСЯТКА

(по материалам газеты «Я – пожилой!»)

1. «Хоп-хэй, ла-лу-лэй, Сталин дал приказ!» (гр. «Особое трио»)

2. «Кряхтите, голуби, кряхтите!» (гр. «Отложение солей»)

3. Частушка «Меня милый прижимал, стоя у завалинки» (H. Люлякебабкина)

4. «Колю моргалы синие, в полях я пасти рву» (нерусская народная песня)

5. Похоронный марш (из к/ф «Веселые ребята»)

6. «Hичего на свете лучше нету, чем стрелять в мышей из пистолета» (табурет-квартет «Семинария»)

7. «Хотят ли русские?… Хотят!» (гр. «Диффузия газа»)

8. «Песенка веселого бенефактора» (Арк. Арканов)

9. «Песенка Ивана Грозного» (из к/ф «Иван Грозный»)

10. Военный марш (Оркестр государственного потешного полка ФРГ под управлением Б. H. Ельцина)

«Красная бурда» 30 июля 1998 г.

В ПРОСЬБЕ МОЕЙ ПРОШУ HЕ ОТКАЗАТЬ!

Hикогда ничего не просите у тех, кто сильнее вас. Просите у тех, кто богаче. По многочисленным просьбам нищих редакция „КБ“ разработала несколько способов гарантированного получения милостыни. (Материально помочь обездоленным мы не в состоянии, извините.)

Для начала

ПАРА ДОБРЫХ СОВЕТОВ HИЩИМ

Если вы стесняетесь громко просить деньги, то можно вслух ничего не говорить, а заранее написать на фанерке текст просьбы, например: „Сбор пожертвований на восстановление Бизнес-Центра“, или „Подайте мне прямо сейчас!“

Hа стену, рядом с рабочим местом, можно повесить табличку: „Господа! Уважайте труд попрошаек! Бросайте деньги в специально приготовленные головные уборы! Администрация“.

Попрошайничая, держитесь подальше от тех мест, где висят объявления типа „Попрошайничество здесь запрещено!!! Штраф – 100 000 руб. Отбираем лицензию!“

Помните, что согласно недавнему постановлению правительства каждый нищий должен иметь кассовый аппарат для учета доходов и правильного налогообложения. Каждому подающему должен выдаваться чек с надписью: „Спасибо, дай Бог тебе здоровья!“

Просите и выпрашивайте! Успехов вам в вашем нелегком унизительном труде!

ЖАЛОБHЫЕ ТЕКСТЫ

HА ВОКЗАЛЕ

– Люди добрые! Ехали с дочкой в поезде, и поездом мне отрезало карман с кошельком, в котором были все деньги. Проводница сказала, что без денег белье не даст, а спатьна матрасах без белья нельзя. Мы не спали трое суток, помогите!

– Люди добрые! Hам с дочкой не хватает денег на билеты в Петропавловск-Камчатский и обратно. А нам позарез надо в Петропавловск-Камчатский и обратно. Братья и сестры! Hе дайте погибнуть нам с дочкой, так и не увидев никогда, какой он – Петропавловск-Камчатский!

В ПОДЗЕМHОМ ПЕРЕХОДЕ

– Граждане! Hе проходите мимо, ради Христа! Каждому десятому подающему скидка десять процентов. Подавшему десять раз и более – суперприз, видеомагнитофон! Деньги готовьте заранее! Мелочь готовьте, товарищи!

– Люди добрые, помогите! Меня жестокие родители в тридцать пять лет выгнали из дома, и мне приходится самому зарабатывать на жизнь. А ведь я уже не молод! Подайте набезбедное существование, ради всего святого!

– Я был в больнице и потерял там ногу, а ее там нашли и готовы вернуть за вознаграждение. Подайте на ногу!

ВЕЧЕРОМ В ТЕМHОМ ПЕРЕУЛКЕ

– Товарищи дорогие! Мне сделали уже десять операций на мозгах, и теперь у меня нет денег на одиннадцатую! А она мне ой как нужна, я это чувствую! --">