я хочу, чтобы это сделала именно ты».

Хотя я и правда специалист в сфере психического здоровья, как и Келси, и на моем канале в «Ютубе» сто с лишним видео о том, как подросткам вроде вас улучшить свое психическое состояние, у меня тоже бывают тревожные мысли – очень похожие на те, что, вероятно, побудили вас взять в руки эту книгу и приступить к ее чтению. Легко принять наши автоматические негативные мысли за факты – даже если они большей частью являются личными мнениями.

Видите ли, в этом вся Келси – она умеет видеть вашу подлинную ценность, а не весь тот шум и фильтры, что окружают вашу обычную жизнь. И, подобно тому, что она сделала, когда попросила меня написать предисловие к этой книге, в этом руководстве она поможет вам осознать, насколько велик ваш потенциал, когда речь идет о самостоятельном управлении гневом, вызванным тревогой.

Келси знает: вы вовсе не стремитесь быть злыми, когда испытываете такие сильные чувства. Когда люди замечают гнев, они останавливаются на этом и пытаются справиться только с этой эмоцией. Книга поможет разобраться, что происходит за завесой этого гнева и что с этим можно сделать. Подобно тому как когнитивный треугольник в главе 2 может помочь вам переосмыслить свой опыт. Или использование эмоциональных лифтов из главы 5 – помочь понять, когда и как использовать свои навыки преодоления стресса.

Каждая глава полна забавных узнаваемых примеров – вроде того, когда учитель отчитал вас на онлайн-уроке перед всеми, потому что не знал, как отправить сообщение лично (ничего себе!). Келси понимает, как на самом деле такие трудности влияют на подростков и что они значат.

Глава 4 – моя любимая, поскольку она фокусируется на том, как найти свою точку кипения, и Келси не боится дать понять, что подобное требует времени. У каждого человека своя отправная точка, так что, уделив должное время упражнениям, рекомендуемым в этой главе, вы сможете начать осознавать свое окно терпимости и то, как со временем спланировать расширение этого окна и осуществить это.

Мой самый важный совет для вас в начале этой книги – делайте паузы, не торопитесь и перечитывайте ее позже. С опытом приходят новые знания, поэтому пересмотр концепций, изложенных в этих главах, может приобрести новый смысл, как только вы начнете применять усвоенное на практике. Келси зачастую идет чуть дальше, чем большинство авторов, замечательно раскрывая распространенные сценарии, которые могут всплыть во время работы, и отмечая главы, к которым имеет смысл обратиться повторно.

Если эти концепции для вас совершенно новые, стоит прочитать эту книгу по порядку, потому что каждая глава закладывает основу для следующей.

Помните, что, читая эту книгу, необязательно быть совершенным – психотерапевты не ставят оценок. Быть «достаточно хорошим» для нас просто прекрасно!

Я невероятно горжусь своей подругой Келси, написавшей для вас эту книгу.

Хотя еще больше я горжусь вами за то, что вы сделали этот шаг к улучшению своего психического здоровья – вы потрясающие!

С любовью и благодарностью,

Мэллори Гримсте, лицензированный клинический специалист по социальной работе

Введение для родителей

Вы тревожитесь о своем ребенке. Вы любите его и беспокоитесь о нем. С учебой дела у него идут довольно хорошо; вы знаете, что он умен, знаете, что его ждут великие свершения, и все же беспокоитесь о нем. Он так легко выходит из себя. Любая проблема взвинчивает его за несколько секунд. Кажется, что он все время злится, но, несмотря на все эти вспышки гнева и неприятности, чутье подсказывает, что происходит что-то еще.

Вы гадаете, что это может означать для него. Вы же не будете рядом вечно. А если ему так и не удастся укротить свой нрав? Что, если у него возникнут проблемы с профессором в колледже? Вдруг он набросится на начальника, когда вырастет? Как он будет зарабатывать на жизнь? Как найдет того, кто полюбит его настолько, насколько он того заслуживает? Вы знаете, что в глубине души он хороший ребенок, но если больше никто этого не увидит?

У вас подросток, который, кажется, испытывает трудности с внезапными вспышками гнева. У него быстро меняется настроение. Он раздражается. Он всегда на грани. Вы знаете, что под этой колючестью все еще есть ваш милый малыш, но так сложно ощутить эту нежность, когда подросток постоянно вас отталкивает. В глубине души вы знаете, что-то не так, и, вероятно, ощущаете, что --">