Марина Владимировна Дружинина - Что случилось в нашем классе

в нашем классе» [Картинка № 5]">
— Почему опоздал? — Алевтина Васильевна спросила так строго, будто и не знала, что «поздно» лучше, чем «никогда». И, не дожидаясь ответа, тоже написала замечание: «Пропустил контрольную работу».

В общем, совсем унылый вид стал у дневника. Как, впрочем, и у его хозяина. И это за каких-то десять минут!

На следующий день Вовка вскочил ни свет ни заря. И как начал носиться по квартире: то в ванную забежит, то на кухню, то в комнату. Мигом собрался в школу! Бабушка и не вспомнила про свои «куранты». А дедушка-«кукушка» вообще ещё не проснулся!

— Вот это сборы! Вот это обороты! — похвалила Вовку мама. — Только куда ты в такую рань? Подожди часок!

— Кто придёт порою ранней, не получит замечаний! — с ходу сочинил пословицу Вовка и, схватив сменку, выскочил на улицу…

Подбежал Вовка к школе, а двери-то закрыты! И никого, даже охранника, не видно. Только воробьи да синицы весело прыгают по школьному двору. Действительно оказалось слишком рано.

«Ничего, подожду, — сказал себе Вовка. — Перед занятиями очень полезна спортивная ходьба».

Он походил вокруг школы бодрым шагом, потом обычным, затем сел на лавочку и придумал вот такое стихотворение:

Больше проверять не стану:

Лучше поздно или рано?

День начнётся хорошо,

Если вовремя пришёл!

Вовка записал стихи в блокнот, посмотрел на часы и — бегом в школу! Чуть не опоздал!

Коварные усы

Стасик пил кисель с булочкой, а папа рассказывал:

— Давненько это было. Взял я в магазине пакет томатного сока, даю кассирше деньги, а она говорит:

— Молодой человек, а за кефир кто будет расплачиваться? Пушкин?

— Я не брал кефир! — растерялся я.

— Отпираться бесполезно! — кассирша вытащила из кармана зеркальце. — Полюбуйтесь на себя! У вас на лице написано, что вы пили кефир! Так что платите!

Глянул я в зеркальце и сразу всё понял. На моём лице красовались роскошные кефирные усы.

— Да это же я дома пил кефир, а не в магазине! — воскликнул я. — Честное слово!

Но переубедить не в меру наблюдательную кассиршу оказалось невозможно. Заладила своё «платите», и всё тут. «А то, — грозит, — милицию вызову!»

Пришлось заплатить.

На следующий день я пришёл в магазин за кефиром. Взял пакет, даю кассирше деньги, а она опять:

— Молодой человек, а за томатный сок кто будет платить? Пушкин? — и суёт мне под нос уже знакомое зеркальце.

Посмотрел я на себя… Так и есть. Теперь меня подвели пышные томатные усы.

— Да это я дома пил томатный сок! У вас вчера его покупал! — попытался я объяснить.

Но остроглазая кассирша была всё так же неумолима:

— Платите! — сурово сдвинула брови она. — А то милицию вызову!

Снова мне пришлось выкладывать денежки.

«Хватит платить за усы! Так ведь и разориться можно!» — рассердился в конце концов я на себя. И стал с тех пор тщательно следить, чтобы моё лицо всегда было чистым. Чего и тебе советую, — папа подмигнул Стасику. И Стасик поскорее вытер салфеткой свои кисельные «усы».

Папа одобрительно улыбнулся и лихо закрутил свои бравые усы, за которые, если и надо платить, то только в парикмахерской.

Бутерброды для птенцов

На газоне возле дома кто-то набросал куски хлеба, сыра, колбасы. Воробьи и синицы почему-то не примчались дружной стайкой, как всегда в таких случаях, — наверно, пировали в другом месте. Зато прилетела ворона.

Она положила на хлеб колбасу, сверху сыр, затем снова колбасу и сыр. Широко раскрыла клюв, ловко схватила еду и куда-то унеслась.

За всем происходящим наблюдали с балкона Стасик и папа.

— А я и не знал, что вороны любят бутерброды, — задумчиво произнёс папа.

— Бутерброды — это классно! Я их тоже обожаю! — облизнулся Стасик. — Но я никогда не ел одновременно с колбасой и сыром. Только по отдельности.

Тем временем появилась знакомая ворона, и всё повторилось. В точно таком же порядке были уложены сыр и колбаса. Правда, с первого раза вороне не удалось ухватить бутерброд — он развалился. Но хозяйственная птица аккуратно --">