Алексей Витальевич Осадчук - Основатель

Алексей Осадчук Основатель

Глава 1

Вот и подошел к концу мой отпуск. Почти месяц реабилитации, который пролетел словно один день.

Я сидел в автобусе. Меня и еще нескольких моих «коллег» игроков везли в аэропорт. Через три часа у нас рейс. Летим назад, «на работу».

Берлин провожал нас холодным дождем, хмурыми тучами и пронизывающим до мозга кости ветром. В окне мелькали дома, деревья и бегущие прохожие.

– Погодка… – буркнул я себе под нос.

– И не говори, – в тон мне хмыкнул Серега и поморщился. Судя по его виду, мой случайный попутчик последние несколько суток провел в питейных заведениях Берлина.

– О! Опять этот мудак! – воскликнул кто-то на передних сидениях.

Я лениво бросил взгляд на череду рекламных стендов, густо напичканных вдоль трассы. Ясно… Это он о здоровенном постере, на котором изображен радостно скалящийся Ромул с кружкой пива. Да-да… Именно тот Ромул, который намбэр ван в рейтинге Зазеркалья.

За последние месяцы в мире произошли любопытные изменения. Стремительно, что, собственно, абсолютно логично, на небосводе рекламного бизнеса появилась новая модная ниша – игроки Стекляшки. Причем не их реальные тушки, а игровые ипостаси. Спортсменам и голливудским актерам пришлось слегка подвинуться. Топы Зазеркалья были сейчас на пике популярности.

Корпорация «Рефлекс-групп» активно вкладывала огромные деньги в продвижение своего продукта. Лица топов в боевой снаряге на грозных маунтах можно было увидеть везде. На футболках, кружках, значках, бейсболках. Даже в макдаке, купив детское меню Кристе, мы обнаружили фигурку кого-то из первой десятки рейтинга. Дочь еще тогда воскликнула, что скоро мы с Гаврюшей и Шалуном тоже появимся в продаже.

Мы еще тогда все посмеялись над ее шуткой, но потом я весь вечер ловил на себе задумчивые взгляды жены. Как пить дать что-то задумала… Не удивлюсь, если уже выложила свой план Роману Тарасовичу.

Как-то раз застал эту парочку, оживленно общающуюся по прямой связи. Причем у каждого на столе ворох бумаг, калькуляторы и прочая канцелярия. На мой вопрос о происходящем, меня уверили, что очень скоро мне представят на рассмотрение и утверждение рабочий план «как стать миллионерами». И что я пока не должен отвлекаться на всякую ерунду. И что мне нужно сосредоточиться на главном – стать круче всех в Стекляшке и при этом постараться притащить побольше трофеев. Мы посмеялись, но я потом предупредил, чтоб без моего ведома ничего не предпринимали. На что они оба, как по команде, козырнули и продолжили прерванное обсуждение.

– Это их жаба давит, – отвлек меня от воспоминаний негромкий голос Сереги. Это он комментировал возгласы с передних рядов. – Предложи корпорация кому-нибудь из них рекламный контракт, подохли бы от счастья. Да я сам скакал бы, как горный козел. Это ж какие бабки-то! Только кому мы нужны с нашими уровнями и рейтингами? Там ведь в топ попасть надо. Хотя бы первые пять сотен. Или харизмы побольше, как у того чувака на летающем маунте.

Последняя фраза Сереги была для меня сюрпризом. Мне стоило труда сохранить спокойное выражение лица. Пришлось буркнуть в ответ, мол, полностью согласен.

– Абсолютно согласен, – вклинился в наш разговор сидящий сзади Андрей. Его узкое, густо усеянное веснушками лицо возникло между спинками наших с Серегой сидений.

– Вон, физиономии футболистов и актеров на всех телевизионных каналах и рекламных щитах. Примелькались уже. Пусть теперь игроки помелькают. Хоть какое-то разнообразие.

– Думаю – это только начало, – многозначительно изрек Серега. – Скоро хозяева Стекляшки развернутся. Дай только время. Вот, к примеру, позавчера, были с мужиками в центре Берлина. Зашли в паб пивка хряпнуть.

Мы с Андреем одновременно усмехнулись.

– Нам, как полагается, сразу пивную карту всунули, – не обращая внимания на наши ухмылки, продолжил Серега. – И что же вы думаете? Читаю я эту карту и – бац!

– Увидел цены и потерял сознание? – хохотнул Андрей.

– Да нет же, – отмахнулся Серега, а потом, тяжело вздохнув, добавил:

– Хотя и это тоже… Но я сейчас не об этом. В списке я нашел Радужное гномье! Черный дварф! Альвийское пшеничное! И еще с десяток наименований! Как вам такое? Я попросил меню и там обнаружил Бараний бок по-меленвильски, Зеленый пудинг Папаши Грудо! И так далее… Теперь понимаете, о чем я?

– А что тут удивительного? – пожал --">