Библиотека knigago >> Формы произведений >> Повесть >> Повседневная Жизнь Разорителя Миров


СЛУЧАЙНЫЙ КОММЕНТАРИЙ

# 528, книга: Понары Дневник Саковича и остальное
автор: Казимир Сакович

А вообще спасибо Вам за такой нужный труд, ведь эти записи так и не были изданы на русском языке. Если Вы не против, могу внести исправления в текст.

СЛУЧАЙНАЯ КНИГА

Танк «Шерман». Роджер Форд
- Танк «Шерман»

Жанр: Технические науки

Год издания: 2007

Серия: Военная техника Второй мировой

Эрик Дешо - Повседневная Жизнь Разорителя Миров

Повседневная Жизнь Разорителя Миров
Книга - Повседневная Жизнь Разорителя Миров.  Эрик Дешо  - прочитать полностью в библиотеке КнигаГо
Название:
Повседневная Жизнь Разорителя Миров
Эрик Дешо

Жанр:

Фэнтези: прочее, Попаданцы, Повесть

Изадано в серии:

неизвестно

Издательство:

неизвестно

Год издания:

ISBN:

неизвестно

Отзывы:

Комментировать

Рейтинг:

Поделись книгой с друзьями!

Помощь сайту: донат на оплату сервера

Краткое содержание книги "Повседневная Жизнь Разорителя Миров"

Ван Монк всегда избегал трудностей. Но будучи первым братом-наставником секты ему сложно их избежать. Тем более глава вечно в закрытой культивации, а младшая сестра в тренировках. Кто-то должен всех обеспечивать…


К этой книге применимы такие ключевые слова (теги) как: культивация, повествование от первого лица, попаданцы, сюаньхуа


Читаем онлайн "Повседневная Жизнь Разорителя Миров". Главная страница.

Эрик Дешо Повседневная Жизнь Разорителя Миров

Глава 1

Глава 1. Даже искренние просьбы

13 лет до рождения Разорителя Миров.


— Добегался, Умник, ха-ха-ха — загоготал Байра по прозвищу Мясо. — Теперь будешь не головой, а другим местом работать, ха-ха-ха!

Когда меня зажали в тупике вонючки из банды Диких Псов, то я понял, что у меня осталось всего два выхода, позор или смерть. Не зря слухи ходили, что псята связались с работорговлей.

Выхода я не видел, потому к выбору стоило отнестись серьёзно. Смерть или позор. Но заставить себя думать я не мог.

На тупые шутки псят я не обращал внимания, потому что в голове билась лишь одна мысль — "Неужели всё? Конец?"

Только тело сдаваться не собиралось. Когда придуркам надоело шутить и они начали меня ловить, то я матерился и сопротивлялся изо всех своих двенадцатилетних сил.

Само собой, против взрослых мужиков всё оказалось бесполезно. Но всё-таки я увидел шанс, когда в тупик зашёл длинноволосый пьяница в грязном ханьфу и начал неистово извергать содержимое желудка.

Тошнотворный запах добил даже до нас.

— Фу, лям! Уберите его, — приказал Мясо, которому сегодня, видимо, доверили роль главаря.

Так то он обычный, тупой бык. И поэтому даже не подумал о скрытых драконах и сытых тиграх.

— Мастер, спасите! — завопил я, сразу опознав в грязном пьянице известную городскую легенду.

Живёт в Скайпине молодой мастер ци, что потерял в жизни цель. Он вечно пьян и грязен. Но узнать его можно по седым волосам. А если найти его, то можно попросить о помощи и он никогда не откажет.

Именно седину я и увидел через грязь давно немытых волос.

— Отвали, пацан. Сам себя спасай, — ответил он без всяких раздумий и продолжил пачкать улицу.

У меня отвалилась челюсть и пропала всякая надежда.

Легенды фальшивы и культиваторам плевать на простых людей. Цинизм жестокой реальности дошёл до меня в полной мере.

И пока я падал в пучину отчаяния, пара амбалов, посланных Мясом, Руга и Мук подошли к пьянице.

— Слышь, вонючка, свали по-быстрому, — начал первым Руга.

И без паузы пнул ногой, чтобы помочь бедолаге. А в следующее мгновение завопил и упал. Из голени у него белела кость. И сама конечность неестественно вывернулась.

У второго бойца Мука мозга хватило только на то, чтобы понять, наших бьют. В результате, его туша влетела в нашу толпу.

Использовав шанс, я вырвался из рук Байры и побежал из тупика.

Спасён!

Но когда пробегал мимо пьяницы, тот мне с улыбкой подмигнул.

Сначала я охурмел. А после дико разозлился.

Значит, несмотря на все плохие слова, он всё равно собирался меня спасти. Только сперва решил подшутить надо мною?!

От того, что я только что пережил, меня переклинило. Отомщу!

— Масте-еер! Я нашёл вас! — завопил я раненым свином, обхватив пьяницу за ногу.

Затем с широченной улыбкой в душе наблюдал уже за охурмеванием пьяного шутника.

— Масте-еер, что вы д-делаете?! Эт-то же я ваш любимый уче-ен-ник-к, Ван Монк, — заикался и стучал зубами я, когда он пытался меня стряхнуть.

"Ни за что не отпущу, приколист перцовый!" — мысленно пообещал я ему. И всерьёз собирался сдержать клятву.

Через три дня…

— Слышь, Вонючка, у тебя что-то к ноге прилипло? — посмеялся мерзкий бармен очередной забегаловки, кои мы за последние три дня посетили уж с десяток.

Шутка сказанная в сотый раз не могла быть смешной. Впрочем, и в первый раз мне было не до смеха.

Висеть тяжело, и в туалет хочется.

— Я не что-то, а любимый ученик мастера, Ван Монк, — в очередной раз буркнул я в ответ.

Не для оправдания, но чтобы мой будущий учитель понял, у него нет выбора, кроме как принять меня учеником. Иначе я с него не слезу, в буквальном смысле.

— Обычный клоп, не обращай внимания, — отмахнулся мой будущий мастер. — Лучше наливай.

Для практика добавочный вес худого двенадцатилетнего пацана реально то, о чём не стоило беспокоиться. Даже на первом уровне Конденсации Ци культиватор мог легко таскать пятьдесят килограмм.

А за время игры в коалу я понял, что этот вонючий алкаш куда сильнее. Не то, что первый уровень Конденсации Ци, как думали все вокруг. Скорее он был на стадии Формирования Ядра, следующий ранг за Конденсацией Ци.

Я так думал.

Уж больно легко он меня таскал. Такое ощущение, что временами даже забывал обо мне. Словно тридцать килограмм для него это не то, что имело --">

Оставить комментарий:


Ваш e-mail является приватным и не будет опубликован в комментарии.