Сборник - Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых
Название: | Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых | |
Автор: | Сборник | |
Жанр: | Анекдоты | |
Изадано в серии: | Коллекция анекдотов | |
Издательство: | неизвестно | |
Год издания: | - | |
ISBN: | неизвестно | |
Отзывы: | Комментировать | |
Рейтинг: | ||
Поделись книгой с друзьями! Помощь сайту: донат на оплату сервера |
Краткое содержание книги "Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых"
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Читаем онлайн "Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых" (ознакомительный отрывок). Главная страница.
- 1
- 2
Сборник Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых
* * *
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:– Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
– А вот и смогу, давай спорить.
Ну, поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот оглядывается. Парень сразу же:
– Здорово, Леха! Скоко лет, скоко зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
– Какой, на хер, Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
– Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
– Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб...ть парня. А тот в ответ:
– Б...я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый, разозленный, поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
– Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
– Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
– Б...я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заеб...ваю!
* * *
Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:– Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
– Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
– Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
– А платить кто будет?
– Ну вот, началось...
* * *
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:– ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
– Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
– Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
* * *
– Видишь медвежью шкуру на полу? – спрашивает гостя Иванов. – Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.– Да, – зевая, согласился гость. – На полу ты бы хуже смотрелся...
* * *
– Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой...– Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется...
* * *
– Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро... СПАСИБО – теперь я льготник!
* * *
В то время, как другие народы открывали Карибские острова, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...
* * *
– Что со мной произошло? – пробормотал человек, приходя в сознание после операции.– Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
– Значит я в больнице?
– Ммм... Да, большей частью.
* * *
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:– Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
– Дай им 10 банок.
– Давала. Не берут.
– Предложи им 100 баксов.
– Предлагала. Не берут.
– Заведи их в свое купе и предложи себя.
– Заводила. Не хотят.
– Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...
* * *
Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит:– Этих уволить!
– За что??? – удивляются в отделе.
– Не люблю неудачников!
* * *
Встречаются два мужика.– Вась! Хочешь водки?
– Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
– Может, тебе сигарету дать?
– Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
– А хочешь, я тебя в жопу трахну?
– Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
– Да, насыщенный у тебя вчера был денек...
* * *
Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины – те вообще... не курят.
* * *
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят – плывет по морю корабль. Один кричит:– Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
– Да. Мяса на всю зиму заготовим...
* * *
Новый русский проходит техосмотр... Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.– А это зачем?
– Ну, это типа от --">- 1
- 2
Книги схожие с «Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых» по жанру, серии, автору или названию:
Стас Атасов - Смачные анекдоты под закуску и на десерт Жанр: Анекдоты Год издания: 2001 |
Другие книги из серии «Коллекция анекдотов»:
Сборник - Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых Жанр: Анекдоты Серия: Коллекция анекдотов |
Сборник - Семейные анекдоты Жанр: Анекдоты Серия: Коллекция анекдотов |
Сборник - Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года Жанр: Анекдоты Серия: Коллекция анекдотов |
Сборник - Если б я был султан. Анекдоты про мужчин, их жен и любовниц Жанр: Анекдоты Серия: Коллекция анекдотов |