Сборник - В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта

Сборник В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта

* * *

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.

* * *

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

* * *

Изобретен наконец вечный двигатель!

Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

* * *

Два борца. Один маленький, техничный, верткий. Второй – типа Карелин, в запасе один коронный захват, из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому:

– Главное – не попади в захват, а там по очкам выиграешь.

Гонг. Минута-две, и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову, разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:

– КАК? Ты же в захват попал!

– Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю – яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...

– Ну и?

– Вы не представляете тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.

* * *

– Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?

– Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...

* * *

Оттянутый нападающий – самое популярное амплуа в сборной России по футболу. Пока наши там в обороне бьются, он на половине противника оттягивается.

* * *

Свой лучший теннис опять показала англоязычная россиянка Канна Урникова. Позднее организаторы турнира объяснили восхищенным зрителям и возмущенным зрительницам, что же именно россиянка понимает под «теннисом».

* * *

Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах – белые футболки, синие трусы, красные рожи...

* * *

Идет новый русский и вдруг видит, сидит абсолютно дряхлый старик, с трясущимися руками, а перед ним шикарный теннисный корт. Ну, он удивился и решил спросить.

– Слушай, старик. Откуда у тебя такой крутой корт.

– Да понимаешь, у нас тут в пруду рыбка золотая, если ее поймать, то все сделает. Только она на ухо туговата, так что ты кричи громче.

Ну, побежал новый русский к пруду, поймал рыбу, та, конечно, просит отпустить и обещает все исполнить.

– Рыбка, я хочу много, много баксов, чтобы везде они были. Можешь?

– Конечно, могу, иди домой и все получишь.

Пришел он домой, а там все завалено факсами и они отовсюду валятся и валятся. Мужик, конечно, взбесился и побежал к дряхлому старику.

– Ты че, старик, в натуре, издеваешься что ли, на хрена мне факсы эти?

– А ты, что думаешь, я у нее большой теннис просил?

* * *

Израильские пловчихи выступят не в сплошных, а раздельных кошерных купальниках: мясное должно быть отделено от молочного.

* * *

Минск. Выступает президент Лукашенко на сессии национального парламента:

– Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам 2 миллиарда долларов.

Вопрос из зала:

– Позвольте узнать, за что?

– А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю.

* * *

Интервью с Кличко-младшим после боя с Брюстером.

– Владимир, ну почему же вы упали?

Кличко:

– Вы знаете, только сейчас я понял – я не терплю физической боли!

* * *

Чемпион мира по тяжелой атлетике в категории до 80 кг звучит примерно, как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ.

* * *

Дамьен Дафф – 17 млн фунтов.

Клод Макелеле – 16 млн фунтов.

Хуан Себастьян Верон – 15 млн фунтов.

Эрнан Креспо – 16.8 млн фунтов.

Пьер Луиджо Колина – не продается.

Есть вещи, которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.

* * *

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в двухместной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А в трехместной появляется еще одно не менее загадочное существо по имени Кудабля.

* * *

– Папа, а почему австралийцы быстрее всех плавают?

– Сынок, в Австралии море теплое и полно акул!

* * *

Мужик приходит к врачу:

– Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может --">