Сэмэн Цыбулька - Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы
Название: | Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы | |
Автор: | Сэмэн Цыбулька | |
Жанр: | Анекдоты | |
Изадано в серии: | неизвестно | |
Издательство: | Аргументы недели | |
Год издания: | 2015 | |
ISBN: | 978-5-9905755-1-6 | |
Отзывы: | Комментировать | |
Рейтинг: | ||
Поделись книгой с друзьями! Помощь сайту: донат на оплату сервера |
Краткое содержание книги "Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы"
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу! Им только дай повод.
Золотые слова. Одесситам дай только повод пошутить. А что поделаешь, такой народ — веселый и остроумный! И это здорово! И если у вас не получается искупаться в самом синем Черном море, то окунуться в волны роскошного одесского юмора вполне возможно. Таки прочитав эту книгу!
К этой книге применимы такие ключевые слова (теги) как: смешные истории,шутки,одесский юмор
Читаем онлайн "Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы" (ознакомительный отрывок). Главная страница.
- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (4) »
Сэмэн Цыбулька Шоб я так жил!
* * *
Абрам берёт газету и читает: «Продаются два мешка картошки. Интим не предлагать».
* * *
Одессит говорит:— Конечно, Москва — первый город. Но ведь и Одесса — не второй!
* * *
— Люся, скажите, а шо, если муж не Ален Делон, таки можно надеяться, шо будут красивые дети?— Об чем речь! Вы же живете, слава богу, в свободной стране…
* * *
Поезд «Одесса — Москва». Бабушка Роза внуку Арону:— Сыночек, когда мы приедем в Москва…
С верхней полки мужчина поправляет:
— Не «в Москва», а в Москву.
— Так вот, сыночек, когда мы будем гулять по Москву…
С верхней полки опять:
— Не «по Москву», а по Москве!
— Не, ну ты подумай — какой антисемит!!!
* * *
Абрам пишет своему другу Мойше письмо в Израиль:«Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на Привоз, так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!»
На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:
— Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берет ручку и начинает писать:
«Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на Привоз, и вижу — там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше, — зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!»
* * *
— Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?— О-о, это было все лето…
* * *
— Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!— Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось…
* * *
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.Одна другой говорит:
— Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи таки ушел доктор!
— Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!
* * *
— Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов…— Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!
* * *
— Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…
* * *
В Бруклине на Брайтон-Бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов.Первые посетители были поражены расторопным официантом-китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спрашивают:
— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
— Это мы его научили, — отвечает хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.
* * *
Спрашивают жениха:— Ну как? Видели невесту? Что скажете?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Какие же?
— Ее подбородок.
* * *
— Здесь проживают супруги Гольдберг?— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом — госпожа Берг.
— Ага. Значит, они разошлись.
* * *
В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:— Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!
— Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет.
* * *
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул:— Какое счастье, что я не гинеколог!
* * *
На Дерибасовской:— Как вы можете дышать этим воздухом?
— А мы не затягиваемся.
* * *
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семен. Он обращается к прохожему:— Жора, таки вы куда?
— Да нет, я домой!
* * *
Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:— Отец! Почему вы не переходите дорогу — ведь уже дважды зажигался зеленый свет?
— Я им не верю!
* * *
Встречаются двое. — Вы не знаете, где --">- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (4) »
Книги схожие с «Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы» по жанру, серии, автору или названию:
Сборник - Заплати налоги и живи спокойно! Анекдоты про налоговую инспекцию, налоги, сборы и пошлины Жанр: Анекдоты Серия: Коллекция анекдотов |
Сборник - Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели Жанр: Анекдоты Серия: Коллекция анекдотов |
Автор неизвестен -- Анекдоты - Анекдоты о зверюшках Жанр: Анекдоты Серия: Тематическая коллекция анекдотов |