Автор неизвестен -- Анекдоты - Анекдоты про эстонцев

Магазине в центре Таллина. Академик Михаил Бронштейн очень спешил и впервые в жизни воспользовался своим правом ветерана Великой Отечественной войны не стоять в очереди. Один эстонец запротестовал:

— Я тоже ветеран!

— Ну, так и вы идите без очереди, — предложил ему Бронштейн.

— Мне такого права не дали. Я воевал с другой стороны.

— Что ж вы так плохо воевали?

22

— Почему в «Формуле 1» не участвуют эстонские гонщики?

— Потому что они не любят быстрой езды.

— А почему в «Формуле 1» не участвуют российские гонщики?

— Нет подходящих соперников.

— Когда в «Формуле 1» начнут участвовать российские гонщики?

— Когда там появятся эстонцы.

23

Мужчина — эстонец у уролога:

— Токтоор! У меняа что-тто каапеэт с «концаа»…

— Ну, показывайте!.. Тааак… Скажите, когда вы последний раз совершали половой акт?

— Три тняаа насааад…

— Тогда поздравляю, батенька, вы кончаете!

24

Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана К нему подходит девушка и спрашивает:

— У вас там что, вообще солнца не бывает?

— Нетт, у нас в Эстоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на работте…

25

Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает:

— А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в Россию?

— Правда!

— А давайте поспорим, что не выдворите!

— Давайте. Звоните послезавтра в это же время!

Прошло 48 часов… Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает:

— Ну, что, всех русских выдворили?

— Всех, до единого!

— Одну минуточку…

Горбачев берет другую трубку и спрашивает:

— Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте…

21

Эстонская версия «Буратино».

Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению, пока он делал эту работу, все остальные персонажи — Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио — уже умерли. Не дождались.

22

— Почему в Эстонии молодые мамы меняют памперсы у своих детей только раз в неделю?

— Потому что на упаковке написано «до 4-х кг»

23

Что это за столбы стоят?

Это эстонцы бегут!

24

Эстонское метро.

— Осстооорожноо двеерии заакрываюются, следуюющаая стаанцияя, а вотт сообствеенно и онна…

25

Зимняя Олимпиада в Турине 2006. Комментатор сообщает. Срочное сообщение:

— Сегодня в Турин с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты прибыла сборная команда Эстонии.

26

90 процентов человеческого тела составляет жидкость.

У эстонцев 90 процентов тела составляет тормозная жидкость.

27

В лифте застряли два эстонца и русский. Эстонцы кричат:

— По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!

Русский им говорит:

— Давайте кричать вместе. Громче будет.

Эстонцы, переглянувшись:

— Вмес-тте! Вмес-тте!

28

— А почему у вас в Эстонии интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?

— Неет, секкунтты тлинеее…

29

Эстонцы отличаются крайней лаконичностью в разговорах. Путешественник в Эстонии останавливает машину:

— Подвезете?

— Подвезу.

Едут.

— Скажите, до Таллина далеко?

— Недалеко.

Едут дальше.

— Скажите, до Таллина далеко?

— Недалеко.

Еще едут.

— Скажите, до Таллина далеко?

— Теперь далеко.

30

Самые безобидные в мире киллеры — эстонцы! Пока ведётся подготовка к покушению, клиент умирает естественной смертью.

31

— Почему Эстония не участвует в чемпионате мира?

— Они просто не успели подать заявку…

32

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллинский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.

33

Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.

34

Русский идет по железнодорожным путям из Нарвы в Таллин. Устал. Видит мимо него дрезина проезжает, ею управляет эстонец. Русский запрыгнул в дрезину, спрашивает у эстонца:

— Скажи, а до Таллина далеко?

Эстонец:

— Та, есчо даллеко…

У русского глаза от усталости закрываются и он ложится отдохнуть и не --">