Автор неизвестен -- Анекдоты - Анекдоты про эстонцев

— Ну как?

Эстонец отвечает:

— Беееешшшееенннаааяяяя карусель!

56

На днях на эстонский язык была переведена песня Юрия Лозы «На маленьком плоту». Так, наконец, появился гимн у военно — морских сил Эстонии.

57

Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его:

— Что везешь?

— Труппы…

— Как, в гробах?

— Нет, навалом…

58

Два эстонца ловят рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в реку. Через минуту-другую второй спрашивает:

— Почему?

Еще через какое-то время первый отвечает:

— А как?!

59

— Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок… Опаздывают ребята… Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!

60

Эстонский автоответчик:

— Здавст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала…

61

Эстонцы пробивают россиянам штрафной. В стенке стоят Игнашевич, Сенников и Березуцкий, повернутый спиной к мячу.

— Вась, ты чего лицом не к мячу, а к воротам? — удивляется Игнашевич.

— Может, вам не интересно, а я гол хочу посмотреть.

62

На пресс-конференции тренеру сборной России по футболу задают вопрос. Журналист:

— Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь…

Ярцев (перебивая):

— Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю, как-нибудь догоним…

63

Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит:

— Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!

Через час второй:

— Тттааа, тормооозиттт!

Через два часа третий:

— У мменя тожжже не выззывается!

Через три часа четвертый:

— Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!

64

На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит поделиться русского секретом успеха.

— Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину.

Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию.

— Вы меня обманули! — Возмущается эстонец. — Я сделал, как Вы советовали. А эффект нулевой!

— Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади.

65

Футбол. Сборная РОССИИ — Сборная Эстонии. Комментатор:

— Эстонский нападающий получает мяч и идёт к нашим воротам. Пока развивается эта атака, я расскажу вам о составах команд, о клубах, из которых призваны эти игроки, об их биографиях в конце-концов! НУ НАДО ЖЕ чем-то ЗАНЯТЬСЯ, пока развивается эта атака!!!

66

— Прииивееееттт.

— Привет, ты что, эстонец?

— Неееттт, у мееня клаавиааттурааа плоохо рааботтаааетт.

67

Едет эстонец по дороге на автомобиле, видит, что прямо по среди дороги лежит коровья лепешка. Вышел, эстонец, посмотрел на нее пару минут, после чего взял полиэтиленовй пакет и аккуратно положил в него лепешку и засунул в багажник машины.

— В хозяйстве все приккатится!

Через год едет тот же эстонец мимо того же места, останавливается, достает пакет, после чего вытряхивает из него дерьмо на дорогу:

— Не приккатилось…

68

Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков…

— Мам, а мам! А у нас фины в роду были?

— Нет, сынок, не было.

— Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?

— Нет, сынок, не было.

— Тогда какого хера я так торможу!?

69

Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.

— Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо-ниппуть!

— Что же теппе сказаатть?

— Ну, скашии, что люппишь мення.

— Я люпплю теппя.

— Скашии, что хоочешь мення.

— Я хочуу теппя.

— Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии чтоо-ниппуть самм!

— Спокоойноой ноочи.

70

Встречаются два эстонских кинорежиссера:

— Ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител…

— Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.

— Патумать только, какой протфинутый!

— Ну та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый --">