Автор неизвестен -- Анекдоты - Коллекция анекдотов. Том 2

касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибромассажером!

* * *

Собрал как то Ной свой ковчег, загрузил туда зверья немеряно и стал потоп ожидать.

После потопа плывет он на своем ковчеге и видит гору Арарат, подплывает начинает зверей выпускать, вдруг смотрит какие то люди бегут и вдалеке слышен крик:

— Ва! Ара! Видишь цирк приэхал! Ну?

* * *

В полицейской машине по радио раздается команда:

— Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.

После небольшой паузы:

— Всем остальным экипажам оставаться на местах!

* * *

Больной, испуганно:

— Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?

Доктор, бодро:

— Не волнуйтесь, это не диагноз, это — некролог…

* * *

Сидит мужик в ларьке, торгует мозгами музыкантов. Перед ним ценники: «Мозги вокалистов — 50 р/кг», «Мозги гитаристов — 45 р/кг», «Мозги барабанщиков — 30 р/кг»… «Мозги бас-гитаристов — … 120 р/кг».

Подходит мужик и интересуется: а почему, собственно, басисты так дороги? Вроде бы полные все идиоты!

На что получает ответ:

— А ты знаешь, СКОЛЬКО их перестрелять надо, чтобы этот килограмм набрать?!

* * *

Испанская деревушка. Справили свадьбу Бенанцио и Пиларики. Наступило время первой брачной ночи. Бенанцио и Пиларика заперлись в спальне, а жителям деревни страсть как охота посмотреть, что там у молодоженов происходит. Все жители деревни выстроились у замочной скважины в очередь. Один счастливчик смотрит в замочную скважину и передает очереди:

— Он ее целует.

Очередь:

— Он ее целует, он ее целует, он ее целует…

— Он ее раздевает.

— Он ее раздевает, он ее раздевает, он ее раздевает…

Действие переносится в спальню. Молодожены уже в полной боевой готовности. Бенциано:

— А сейчас, Пиларика, я тебе сделаю то, что еще никто и никогда тебе не делал.

Все в ужасе:

— Он ее убьет, он ее убьет, он ее убьет…

* * *

Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом.

Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.

* * *

— Что на самом деле сказал Ньютон, когда на его голову упало яблоко?

— Б#я!!! А сижу-то я под грушей!

* * *

Все может быть, все может статься

Машина может изломаться

Девчонка может разлюбить

Но бросить пить — не может быть!

* * *

Сегодня смотрел фильм «Командо».

Особенно им удался перевод:)

Негр — Шварцу: Fuck you!

Перевод: Ты — труп!

Шварц — негру: No, fuck you!

Перевод: Нет — ты труп!

* * *

Сегодня ехал и вдруг водила не с того, ни с сего схватил микрофон и говорит:

«Кому последний проездной билетик? Запасайтесь, граждане, пока не подорожали! Первым пяти желающим — скидка 10 %! По вопросам приобретения обращайтесь к кондуктору — он сегодня добрый!» Весь троллейбус в покате! =))))

* * *

В школах стали изучать «Камасутру». Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках…

* * *

Звонок в дверь.

— Кто?

— Мосгаз!

— Чего надо?

— Газ нюхать!

— Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!

* * *

Встречаются три армянина.

Один говорит:

— Я вчера девушку встретил… Попка — во! Пэрсик! Ну я её и…

Второй говорит:

— Я вчера трёх девушек встретил. У всэх попки пэрсик! Ну я их и…

Третий:

— Это ещё что! Я вчера тридцать мужиков встретил! У меня попка ПЭРСИК…

* * *

— Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.

— Какой он из себя?

— Лысый и лохматый.

— Как же такое может быть?

— Я же сказала, что он ненормальный…

* * *

СОВЕТ:

Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:

1. Никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете.

2. ********************

* * *

Пиво есть — ума не надо!

* * *

Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:

— Не-е-е, не поможет…

* * *

За неимением жены изменял себе сам.

* * *

Испекла бабушка колобка и говорит ему:

— В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

* *

--">