Автор неизвестен -- Анекдоты - Коллекция анекдотов. Том 2

* Лошадь — лошади:

— Несчастное я существо! Хозяин попался — просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!

— А ты напиши жалобу в общество защиты животных.

— Ты что, если хозяин узнает, что я умею писать, заставит ему еще и в конторе помогать!

* * *

Если тебе нравится девушка, поставь у нее на компьютере Windows 98. По крайней мере встречаться будете часто!

* * *

Амер. подлодка выходит на связь с нашей:

— Нello, im caрtain Smith.

— Капитан Фокин.

Янки почему-то отрубаются. Через 3 часа:

— Нello, im caрtain Smith.

— Капитан Фокин.

Та же история. Через сутки:

— Нello, im caрtain Smith.

— Капитан Фокин.

— What?! Still fucking?!

* * *

— Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник.

То, которое куры похоронят — варёное!

* * *

Из немецкого криминального юмора:

«Проведите свой отпуск в Польше! Ваш автомобиль уже давно там!»

* * *

После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен заплатить своим партнерам крупную сумму.

— Я отказываюсь платить, — решительно запротестовал он.

— Почему же?

— Один из нас жульничал!

— Кто же?

— Я!

* * *

Разговор двух шотландцев:

— Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?

— И что же они не поделили?

— Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя.

* * *

Если вывернуть кошку, получится варежка

* * *

— Я слышал, что ваша помолвка с Ингрид не состоится?

— Да. А ты бы рискнул вступить в брак с человеком, эгоистичным до мозга костей, за которым к тому же тянется шлейф любовных приключений?

— Нет, ни за что!

— Вот видишь! Ингрид тоже не захотела…

* * *

Мда, не часто такое бывает! И среди студентов встречаются свои поручики Ржевские. И так, лекция по вышке. Кто чем занимается, ну, в общем, всё как всегда. Что делают последние ряды? Правильно совсем ничего. Вот и мы сидим и ничего не делаем. И нам это немного надоело. Был брошен клич, что мол, а не пописать ли нам стихи для разнообразия. Был выбран первый доброволец. И пущен, как говорится, в расход. Т. е. был оборудован пером (она же ручка шариковая 1 шт.) и листом (обычным тетрадным). через 10 минут сложных родов на свет появилось нечто, похожее на японские хокку (хайкку или как их там), но чуть-чуть длиннее. Дали почитать первой попавшейся жертве (она ещё этого не знала). Пока она читала, мы дружно решили польстить лектору и послушать его.

Я, видать, сильно заслушался. После пяти минут чтения пяти же строчек (ну тяжело доходит, сам читал), она изрекла следующее: «Ни рифмы, ни смысла!» На что новоиспечённый Пушкин ответил: «Поэтом не рождаются, поэтом становятся!» А я на своей волне добавил: «Как раком становятся, видел, но как поэтом нет!» Мы немножко сорвали лекцию дружным гоготом половины аудитории. Ну не смог я это тихо сказать, не смог.

* * *

29 причин, почему мы любим Чубайса. (людей без чувства юмора и с не той ориентацией просят не беспокоиться)

1. Удивительно честные глаза.

2. Правдивое и открытое славянское лицо.

3. Он не наш папа.

4. В детстве каждый из нас мечтал иметь маленького рыжего лисенка (однако, никто не предполагал, что лисенок вырастет и будет иметь нас…) 5.Мы не знаем, как переводится его фамилия. А загадочное всегда влечет.

6. Ну, раз уж Гарант про… пардон, Конституции его любит…

7. Лучше любить его, чем быть любимыми им.

8. Будучи студентами, мы тоже писали всякую лажу, и даже получали за это стипендию!

9. Многие коты обязаны ему своим именем (Ваучер) и своим прозвищем (Паразит).

10. Он не акционировал Интернет! (Хм, по крайней мере пока…)

11. Обладая природной скромностью, он не стал претендовать на букеровскую премию.

12. Когда он своим завораживающим голосом говорит о «бурной стагнации» и о «параметрах раздутого бюджета», у многих женщин начинается… (Впрочем, Вам лучше спросить обо этом у них самих).

13. Он придумал эромазохистски окрашенное слово «секвестр».

14. Он просто душка! (От слова «душить»).

15. У него симпатичный кучерявый приятель (я имел в виду Немцова — а вы что подумали?).

16. Он не домогался Вашей жены. (И она его тоже.)

17. Он не рекламирует продукты питания (поэтому мы можем их есть, и нас не тошнит!).

18. Если логически сопоставить два выражения: «Он отец --">