Автор неизвестен -- Анекдоты - Коллекция анекдотов. Том 2

отпустят.

— А зачем пальцы отрубают? — вежливо интересуется одна дамочка.

— Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.

* * *

Разговор двух монахов:

— Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И… вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.

— И что?!?!

— Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

* * *

Сыну в разведённой семье исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему:

— Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотри на ее выражение лица.

Сын передал все матери, мать говорит:

— Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку, и посмотри на его выражение лица!

* * *

— Мы прошлым летом по одной путевке всей семьей отдохнули.

— Это как?

— Отправили тещу в санаторий на месяц…

* * *

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

* * *

ЧЕМ ВИНО ЛУЧШЕ МУЖЧИН:

1. Вино всегда выдержано.

2. Вино всегда готово создать романтическую атмосферу.

3. Вино не бросит тебя вечером, потому что по телевизору идёт футбол.

4. Одно вино не ревнует тебя к другому.

5. Вино не страдает расизмом… Белое вино не спешит дать по морде красному!

6. Не приходится беспокоиться, что вино кончит раньше тебя, а потом потеряет к тебе всякий интерес.

7. Вино всегда выглядит привлекательно.

8. Вино не хамит.

9. Одно вино, при встрече с другим в твоём присутствии, не начинает выпендриваться. 10. Вино приятно на вкус!

11. От вина никогда не несёт пивом.

12. Вино не рассуждает на тему — чем пиво лучше женщин.

* * *

На заре перестройки, когда отличительной чертой нашего человека была любовь к иностранцам, в один питерский НИИ приехал на стажировку молодой голландец по имени Петер. Сам по себе этот Петер никому был не нужен, а вот расчет на ответный визит в Голландию кое у кого был, и поэтому Петера тут же спихнули на руки стажеру-исследователю, а вернее — молоденькой стажерке-исследовательнице, которая по мере сил вовлекала его в научный процесс и водила по Эрмитажам и Мариинкам. Больше всего Петера потрясло ленинградское метро, и вовсе не мрамором и бронзой, а полным отсутствием надписей латинскими буквами и невозможностью для иностранца определить, какую станцию ты сейчас проезжаешь. Русского языка Петер не знал и овладеть им не пытался, но, находя пару раз нужную станцию методом пристрелки, навсегда запомнил одну-единственную фразу, ошеломившую его своей трагической неизбежностью: «Осторожно, двери закрываются!» Когда срок стажировки подходил к концу, Петеру нужно было сделать доклад, помогала ему стажерочка, и ей захотелось немного пошутить. Надо сказать, что в лаборатории, еще очень и очень секретной, к Петеру привыкли и, пользуясь его незнанием русского, относились как к симпатичной мебели, высказывались не стесняясь, позволяя себе и шуточки в его адрес, на которые он, естественно, не реагировал. Юная исследовательница, очевидно перемежая свои уроки поцелуями, заставила Петера выучить наизусть несколько фраз в начале доклада, который он подготовил на английском языке. В белой рубашке и галстуке он вышел перед собравшейся лабораторией и практически без акцента быстро проговорил: «Дорогие друзья, работа в вашем коллективе была для меня радостной и плодотворной. По ее результатам я хотел бы сделать небольшой доклад»… …Голландец, не имевший представления ни о I отделе, ни о других прелестях тогдашней жизни, не вполне оценил произведенный им эффект. Оглядев онемевшую от удивления аудиторию, он торжествующе произнес: «Ос-то-рошно, двьери закривайутся!»

* * *

— Почему старые девы носят чёрные юбки?

— Чтобы не засветить плёнку.

* * *

Объявление в последнем номере «Компьютерной газеты» ї16(33) «Продается сабж, б/у,40$ торг (044)444-5341 (вечером)»

* * *

— Может ли женщина забеременеть от пыли?

— Может, если пыль стоит столбом.

* * *

Берёт царица зеркальце и говорит задумчиво:

— Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи…

Это ты раскололось, или у меня рожа треснула?

* * *

РЖЕВСКИЙ готовится к балу, сапоги начистил как зеркало.

На балу танцует с Наташей ростовой взглянул на сапоги и говорит:

— Наташа я знаю один секрет — у вас --">